慶陽女生自殺，在央視的今日說法，我昨晚看了， 我覺得除了那個猥褻小憶老師之外的人，都情有可原。

小憶的確得了“創傷后應激障礙”

之前得了抑郁癥。

“近半年過去了 我從未有一天可以安心的入睡，我不分晝夜的痛苦著，荒度了我曾經那么努力的學業，問自己活著有什么意義？

連累我的爸爸為我著急難受，操碎了心.

在曾經朝夕相處同學眼里，我成了得了怪病的人，每每回到班里看到的都是質疑嫌棄的眼光，而我那班主任卻成了可憐的生了病的人 善良的人遭到非議得不到一個公正的說法，丑陋的人卻逍遙自在得到關心和問候 為什么？

”

我相信，愿意相信，小憶的抑郁癥，PTSD，都是因為她的班主任的行為。

我也有抑郁，在我認識“抑郁”這個詞語之后， 我有一只腳 踏進了 心理學的門前。 我好奇，好奇心讓我看了很多東西，了解了很多心理方面的知識。

但是我來來去去去醫院三次，幾年間，那是我抱著一種醫生能告訴我怎么了，能幫助我的 希望，所以我才去醫院的。（都是情緒崩潰，心理狀態非常不好脆弱的時候）

我一共做了，90項癥狀清單，明尼蘇達多相人格測驗，房樹人測驗， 抑郁自評量表，心境障礙問卷，等等試卷。

我不想說好不好，醫生也沒有這樣對我說。

只是分數都超過了 正常分數值，這個數字 只是證明了，

我的確有心理問題，有心理障礙。

因為這樣，所以我出現了 頭痛的癥狀，就是心理不健康，導致了身體上的不舒服。

我有時候會聽到，就如一些人所說， 抑郁不是什么問題什么病，你去放松一下心情就可以了。

我很謝謝他這樣說。（現在的我的看法）

或許大多數人們的負面情緒很容易被消化，分解。

可抑郁情緒， 成為抑郁癥，是會有自殺的念頭會出現。沒有價值感，沒有意義感。

小憶的那番話，在我看來 她寫的很好， 她只是拯救不了自己想死的欲望? ，她不甘心 欺負她的班主任 那么輕松自然的，而自己陷入痛苦之中 。

我對她的自殺，談不上什么感覺， 我想，如果我認識她，我肯定不會愿意她去死。

即使現在的我，腦子里有一部分很空洞，感覺找不到快樂，找不到活的樂趣。

針對小憶的遭遇，旁觀者都很痛心。

但是我的感受是很真實的，就是 如小憶 投訴信中 所寫，

感覺她真的很難受，覺得死就是個解脫。

在各種各樣的語言暴力，威脅，道德綁架下， 我也聽過很多話， 對我內心有很大沖擊。

比如說，自殺很自私，不夠堅強， 太玻璃心，讓你改你不聽…………………

只要帶有主觀價值評價語言，以前的我聽到之后，都是很難受，后來為了不再聽到這些話， 我就閉嘴，但是我很清醒 我的精神是很壓抑。我相親很多，那是因為 我的確想找男朋友，也的確想為了爸媽 安心。

如我見過8個男生， 我至少聊熟了，我告訴過5個男生， 我有抑郁。

幸好，他們都很寬容，覺得那不是事。

我只是曾經有一次對一個男生說，想死， 當時情緒崩潰，在街頭花壇臺階泣不成聲。

那個男生罵我沒良心吧，書都白讀了，，，

那個男生很善良，但他只這次對我的語言傷害，我就覺得 抑郁的人找個男朋友，怕是治愈不了內心的空洞。 因為就算是男朋友，如果他對我的痛苦，不能理解，不能包容，不能關愛， 那么我喜歡他，也不能跟他在一起，因為我不會讓他快樂，他能讓我開心，但是我的精神世界還是孤獨的。

我相信這句話“那些曾經患抑郁癥但后來康復的人”，往往傾向于 對生活抱著更現實的態度、對智力和文化的多樣性 懷著更多的寬容之心； 相對于那些幸福的人來說， 他們表現出更卓越的心靈成長能力。”

我從4月份認識一網友，他19歲，他是個男生但他的經歷所看所見，在我看來， 如果他遭受一次重大的事故后， 我覺得他 會出事。

看起來完美的人，更有隱藏的危險。

他跟我有同樣的想法， 就是我們是同類（某一點上）

我覺得你認識葉子姐姐，因為我在偶然的時間在群里跟她聊天，然后加qq好友。 我不知道的是我和她聊天的時機是 她回老家去拍婚紗照。

我那時候是希望她拒絕，可是她不愿意，她當時有很堅定的想法，不能退親，因為是親人介紹的，怕村里的親人遭人非議。我怎么說，也鼓勵不了她，也給不了她勇氣與力量。

所以她按照這“既定的命數”走下去了，

在2月份的時候，她回老家辦酒席了，就是她成親了，在上個月的時候，她突然跟我說，她不想回老家領證。 我真的不知道，她還沒領證。但是她不想去，我就說那你就不要去。對于姐姐來說，拿結婚證容易，那就是一輩子，不太容易拿離婚證。

我本人的親姐姐，想離婚，卻離不了。這事一度讓她心情糟糕，難受， 拿離婚證意味著自由。

可我姐夫是不會同意，還要拿孩子，告訴孩子媽媽不要她們。

我姐姐只能換手機號，躲遠方打工，

離婚已經起訴了， 交了上千塊錢，到現在，我并不知道進展。不是我不關心，其實就算我姐獲得行動的自由，也要背負生活。

離婚只是對她的心靈救贖。

在我

4/5月份的時候，我的心理狀態很不好，

我還影響一個陪伴我聊天的大哥，我讓他害怕我做出傻事，

于是后來我請求他陪我去醫院。

有那么兩三天，我沒有顧慮的把自己的想死的愿望 （一種什么樣的語言呢）發朋友圈動態

當時有人看到了吧，截圖到郵馬群里。 所以莫名出現好幾個人添加我。

這事后，我把微信的添加方式全都關閉了！ 我也表述了自己的態度到朋友圈。任誰看到也好，沒看到也罷。

事實上，只能自己治愈自己。有時候的確需要陪伴，不管這個聊天，起到了反效果也好，還是正面效果也好。

想起那個西安大哥的一番留言（他估計是擔心我）說，我要好好的，我要等他來看我的。

至少他有心說出了這樣的話。盡管我知道，要等他看望我，這事很艱難機率很小。

我曾經被他的一句話給

動搖了自己的悲觀

? ? 他說

“我可以再遇見跟你一樣好的人”

這句話讓我看到了曙光，

我也希望這樣的希望會成真的。

我不知道，為什么我想要得到的得不到，估計是我的內心世界的陽光太少了。

——2018年7月8號

2018年4月28，晚上21:34

剛看到小花，

很尷尬。

或許我們有機會見面，也尷尬。

因為過去是過去了，

但是記憶對我來說，一直都是傷痕，不管是童年也好，遇到的人事物也好。

我是覺得經驗教訓夠了。

我們是就是有點熟悉的陌生人吧。

畢竟我們了解的并不深刻，并不多。

我真的在跟你們在一起接觸時間短，受到的內心打擊最多。

而我是對誰都沒說過壞話。

——相見不如懷念

我不是你初見的我，我變得更心思深重。

我很想快樂的，我一直在看書，一直在用理智來控制負面情緒。

有種恍如隔世的感覺，見到她。

這種尷尬，就像見我的相親對象一樣，就是見陌生人的感覺。就是僅僅知道名字而已，但對彼此是陌生的。

我是去年6月離開的吧。我七月就去醫院。

你見到我是2018年1月4日。

他曾經說我抑郁，說為了保護我。

但是真的

那時候，如果不是蘭自豪小朋友給我說，你們背后說我抑郁，我還真的就忘了這件事。

其實2016年我就去過了醫院。

2017年就是7月，我又走進了心理科室去，

雖然我現在不在意我是不是還是抑郁

但是對于人，真的討厭至極了

但是我會活著，歷程你根本不會經歷的事情

理智有時候，很可怕，就是說話冷冰冰沒人味

曾經你們的關心，是種壓力，壓力就是“我是為了你好”“如果我不改，我會窮途末路的意思”

我慶幸的是? 謝芳麗同學教育我的話，我沒有截圖留存。

她也不知道我到底 是她看到的以為的 開朗的樣子， 還是覺得 我是個領導叫我，我會逃跑的人……

她好像什么也不知道。最好，至少再見到她是 陌生人的尷尬。

而不是見到那種好像滄海人間，很久以前很熟悉，卻陌然以對 的感覺。

不要跟我聊人性人心之類的……因為我挺反感的。

我遇到蠻多困境，（我以為）

在困境的時候最容易看出你身邊的人是什么樣的

是冷漠 袖手旁觀，還是雪中送炭，

或是落井下石

你看她不舒服，就說她壞話，你看他壞話，就說他壞話，

我覺得就是一時之氣而說出口的。

我一直不以 一個人的說話，而選擇決定 覺得我認識的到底是什么品性的人。

就像一個人 有過善良的念頭，

卻沒做過善事。

那沒人知道，

自然不會對祂 有“善良”的 評語。

我這個人不像 有本書上寫：人性最擅長遺忘

我是你對我好，我知道；

你對我不好，我也知道。

我是覺得自己挺客觀的，

但是發現，客觀其實就是 事實，

不帶自己的評價，不帶自己的感受，

有時候很多人說出來的話，

都是 由情理 兩部分組成的。

情感與理智，就是感性與理性，

兩個層次，互相影響的，

有時候感性部分比較多，

就是個人感受評價語言比較多。

有時候 現實事實說的比較多，

就是從理性出發，但是也帶著片面性的。

沒人全面發展了自己的思維導圖，

能聯想到無數角度。

我有時候站的角度太高，有時候太低，

其實就是根據 事實情況 來獲取 利益最大化

挺現實的，感覺。但，這就是生活的真實。

你說，你30多歲，我22歲，

你活了30多年，

我活了20多年，

我們之間有什么是一樣的，除了時間是公平的，

遭遇，經歷，情感，家庭，見識，

有沒有什么共通點？

你拿我當妹妹，

可我就是拿你可以談心的“朋友”“哥哥”

我現在就覺得 世界無常 才是人生的真相。

我已經不確定，我相信的東西，相信的人，會不會有某一天遠去，離開，傷害我。

我們曾經有次橋上的交流，那次全是真正意義上的 “朋友聊天”。不是年紀限制的。

我相親那么多。就比如說10個，至少7個，我就對他們說過了，我抑郁。

他們就沖著相親兩三次面，就要訂婚同居過日子，我倒是做不到，也不想害別人害自己。

蒸龍蝦那個健身大叔，說的對，我就是被負能量玩壞了

我不介意 我說哪句話錯了。 被你指正。

我討厭男人，只是因為 我受過欺負，力量上的差距

討厭女人，只是因為女人的八卦，嫉妒，仇恨心

就打比方，如果你老婆罵我賤人 ，我會瘋的， 憑什么， 我要被罵。 我做了什么什么十惡不赦的罪

自卑也屬于自尊心強的一種吧，

但是我已經被抑郁給控制了自尊。我可以可以罵自己

有句話很熟，

道理歸道理，感情歸感情

在我們曾經相處的時光里，在你們的眼里，是不是看到跟我一樣呢？ 全是負面的，沒有說我好的

如果我能選擇，倒不是我不愿意見到你，而是那天晚上看到謝芳麗的情況， 讓我有點囧，我看她就很陌生， 就是只知道名字而已的陌生感 。

我沒有情感反饋給她，所以我無法自然的對待熟人 對待朋友那樣，

我有時候照鏡子，會讓別人誤會我在看鏡子，

其實我是看鏡子里的我的相貌， 透過鏡子看到相貌，再通過相貌，想看到內在的靈魂而已

我在盯著鏡子嘛？其實不是。

? ? ? ? ? 而是在凝視靈魂。

不管是你，還是王總同學，讓 抑郁這兩個字 重新回到我的腦子。所以去年機緣巧合下 我又去了醫院。

我差點忘記這兩個字了，

但是現在我其實拿 這兩個字 ，當成個 武器而已。保護自己的武器工具而已。

我現在的想法，就是我說了我想說的話，不理解的人可以走，怎么看待都沒關系

我不說我抑郁，我小心眼，我報復心重，誰沾我誰倒霉。 我不是好人。 我想讓你永遠忘記不了我這個“神經病”

感同身受的人，永遠只有同類人