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婚姻悲劇又發生了。
一位80后母親帶著自己的兩個孩子跳樓自殺結束三年不堪的婚姻。
看完她寫的遺書，歷數這幾年的婚姻生活，但我并不十分同情她，坎坷的婚姻，結過婚的女人有幾個沒有經歷過，我也不例外。
反倒是兩個無辜的幼小生命，他們不應該為這個不幸的婚姻買單，他們連活下去的權利都被剝奪了，他們才是真正的受害者。
她說，我為什么不離婚？我丈夫是很理智很冷血的人，他一定會搶走兩個孩子，而我不可能給他。我已經放棄了工作，在中國，我不可能因為丈夫的教育問題而贏得孩子的撫養權。我不是安吉麗娜朱莉。
是啊，安吉麗娜朱莉說，愛不是去尋找一個完美的人，而是去學習好好地看待一個不夠不完美的人。
而她不是，面對自己的丈夫，她有太多的不滿，但又只能逆來順受，她更不敢向前跨一步選擇離婚，因為輸不起！因為沒有工作，沒有經濟支撐。
但也許這場婚姻里根本沒有愛。
她說，有了孩子，于是閃婚了。在懷孕4個月的時候發現丈夫約嫖，為了孩子，繼續這段婚姻。
做出這些決定都是因為孩子，而不是因為自己，就連原則都可以不要。
面對婚姻，草率的開始，忍辱負重的將就。
這與很多雞湯文說的“女人你一定要工作”十分應景，你看“你沒有工作沒有經濟來源，所以過成這樣，被丈夫嫌棄”。
但我覺得，一個女人對自己沒有要求，不求上進才是釀成這場婚姻悲劇的真正禍根。
“不修邊幅”、“毛躁”、“做的飯不好吃沒關系”、“蓬頭垢面帶孩子”這是她對自己的評價。
我很難想象，一個打理不好自己的女人，回歸職場后她又如何在職場上叱咤風云，實現經濟獨立。
一個人會不會被重視，還要看你自己重不重視自己，你自己都湊和過日子，就不能對別人指望太多。
把日子過好誰不想？可前提是你得對自己有要求啊，你得做自己啊，你得自律啊，你得讓自己牛逼起來啊。
如果你連屁都不是，誰又會在意你，誰又會給你幸福。
但也許，婚姻是什么，她都并不清楚。
網上有一個很流行的段子：
真正的婚姻是這樣的，有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍的路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。然后過了幾天，一想，不行，還得買槍……。
婚姻或許就是這樣，總會有磕磕碰碰，但我們就是會有不舍。
因為婚姻，讓我們的心有了歸屬，有了家庭和孩子，可以享受陪伴的快樂。
因為婚姻，讓我們多了一個免費的生活助手，彼此揚長補短。
因為婚姻，讓我們多了一份責任，有了更多奮斗的動力。
因為婚姻，讓我們視野更開闊，豐富了彼此的生命。
最關鍵的是，你不用再壓抑自己了，你的性生活變得有規律了。
《離婚律師》里就這么說過：沒有什么是必須通過婚姻才能夠得到的，但兩個人之間最珍貴的感情，只有通過婚姻才可能產生。
婚姻不是女人的全部，但是好好經營婚姻，會讓女人收獲更多的幸福。
哪怕是做全職媽媽，你也可以把它視為自己的事業來做啊。你可以在職場拼，你也一樣可以在家里拼。
如果你覺得做全職媽媽就是犧牲了個人，那你一定做不好一個全職媽媽，你只是把自己當成了保姆，這樣保姆式的全職太太，注定是走著人生的下坡路，走向社會的底層，走向被淘汰的境遇。
而一個對自己有要求的全職媽媽，她們懂得自律，對自己有要求，能管理好自己的時間，能夠擠出碎片時間學習，管理好自己的容貌，管理好自己的身材，保持最佳的生活狀態。
這樣的全職媽媽，她們完全可以隨時走入職場運籌帷幄，也可以隨時回歸家庭相夫教子，根本不會與社會脫節。
當你做的足夠好時，男人當然會更加認可你，放心把家交給你打理。
我之前就說過，我是家里的一家之主，我說什么就是什么，張同學完全不操心，偶爾心情好的時候他會主動把家務活包攬下來，什么買菜、做飯，打掃衛生，他能干得很漂亮。
而我現在擁有的這一切并不是因為我很幸運，在最開始，我們的婚姻并不是這樣的。
和眾多不幸的婚姻一樣，我和張同學三觀不合。
他向往的是一家人簡簡單單的小日子，有份穩定的工作，業余搓搓麻將，釣釣魚。什么車啊，房啊有沒有無所謂，更不愿意接受新事物。
我就完全不一樣，我對生活有要求，我要吃好穿好住好玩好，否則就白活了，我喜歡折騰，我不喜歡穩定。我認為人不上進就會被社會淘汰。
這樣彼此相悖的三觀，你能想象我們會經歷多少戰火，我也會撒潑，有次吵架我直接把我家電視機砸了。我們甚至打算好了離婚。
最后我們選擇了冷戰，長達3個多月。那時候，我把張同學當隱形人，我變得特別獨立，什么事情我都不找他。
我用行動告訴他，沒有你我照樣可以，絕不向他伸手要一分錢，老子有信用卡啊。
我去宜家買個小家具，我還再買個拉桿車拉家具，體力活我也照樣能干，回來繼續自己組裝，雖然裝得不牢搖搖晃晃的，但也能用。
我一個人照樣把家里打理得井井有條，孩子照樣活蹦亂跳。
但是我心里清楚，這樣的生活我一點也不快樂，我沒有了精神寄托，我心里還是很渴望他的關懷。
還好因為我太獨立了，張同學變成了這個家可有可無的人了，他害怕了，他開始在家里主動找事做，他知道我不喜歡去菜市場，就主動去買菜，他偷偷往我錢包里塞錢。
他主動向我道歉，他說他會慢慢調整自己。
然后，我接受了，我們重歸于好了。
然后，我們都變了，我們不再計較那些瑣碎的家務事是該你做還是我做，能做的事就自己做了。要是不想干，我們也不再逼對方去做。
我要不想做飯，我們就出去吃，我要不想打掃衛生，我就請鐘點工。
我不會要求他來做，因為他說大多數男人并不喜歡干家務，但是他不是永遠袖手旁觀，至少他還是會經常幫我打打下手。
是的，黃磊喜歡做飯，他是國民好老公，他說做飯是一種享受，孫莉完全可以不下廚，她真的很幸福。
可我選的是不愛做飯的張同學，我就應理所當然地接受這一點，這又不是什么原則問題，我有什么好糾結。
說回三觀，眾人的經歷告訴我們，三觀不合的婚姻注定是悲劇。
因為三觀不合，我和張同學有過很多的戰火，但是總結起來，我一直都很刁蠻、自我，我很自私，始終堅持我自己的想法，從來沒有動搖過。
我要在深圳買房，全家人都不同意，我堅持買了。
我要自己帶孩子，全家人也不同意，說我一邊工作一邊帶孩子肯定干不了，我爸媽兩個人帶都搞不定，我還是堅持，我媽在家哭了一天，她說孩子會受苦，我就是堅持下來了。
堅持的那些日子真的很難，很拼，很累，沒有人理解，張同學也給了我很多壓力，他抱怨我太愛折騰，要求太多，但這就是我想要的，不理解又怎樣。
可是，這樣的堅持證明我是對的，我讓生活更好了，我贏得了更多的尊重。
而張同學，他開始把重心放到這個家里，他開始更加努力工作，他竟然啟動了他曾經最最討厭的英語的學習。
他說曾經家徒四壁，因為我的堅持和折騰，讓這個家越來越好，如果失去了肯定會后悔一輩子。
所以，我的切身經歷證實，如果你想堅持一段婚姻，哪怕是三觀不合，你也完全可以通過努力融合，夫妻之間不就是在磨合中形成默契的嗎？
再來說說最開始的問題，女人可以為婚姻付出多少？首先你自己要清楚，在這段婚姻里你想收獲什么？你想在婚姻中扮演什么角色？
你要對婚姻有要求，你要對自己有要求，當你足夠努力為這一切付出的時候，你是會越來越強大的，男人又有什么理由不珍惜你。
哪怕婚姻失敗，你也不會害怕，挺多掉幾滴淚哭喪下這個死去的婚姻，告個別，然后灑脫地走向另一段人生，因為你輸得起。
而對于那些男人，你們要有擔當，要主動給自己愛的女人安全感，他們其實很脆弱，但是她們很好哄，給她們多一點關愛，她們就會拼盡全力給你營造一個幸福完整的家，還有什么會比這個性價比高？！
附這位母親的遺書（折射自己的婚姻）
