或許是到了年紀，看世俗的生活多少有點克制。值得慶幸的是，自己還有許多淚可以流，不管是電影里的某個情節，書里的某句話，在寢室里宅了一星期后得以重見的陽光，抬頭去看，能看到天，看到周圍的大樹，看不到自己的心。
然后，朝前踢踏著腿，仿佛是在走，不知道是不是自己在走。
我看過很多同性的電影，藍宇，美少年之戀，春光乍泄，天佑鮑比，我愛你莫里斯，都比不上《斷背山》來的難以言喻，太難受了阿，顧不上臉上的淚，回顧四周，明明燈光大亮，室友在身旁嘻嘻哈哈，卻仍舊趕到難受無解，又不敢大聲哭出來，這種感覺很爽。
人，是需要憂郁的，這代表你會接近上帝，有了思考，去想生與死的權利。可是好怕，就這樣陷入了虛無里，畢竟問題經不起問，世俗生活是每個人的選擇。
選擇工作，選擇房子，選擇家庭，選擇一只狗，選擇結婚，選擇生孩子，有些生活看的到，里面的生和活卻沒辦法讓別人去經歷，就算我們經歷了也只能用上面的字去概括。是不是漏掉了什么？是我們的感情啊！
那么久以來，我一直在找尋生命的意義，人生的終點，我卻一直忘了自己的感情。這種深刻地難以抑制的感情是這些意義的本身，是找尋過程中誰也無法替代不了的。我失敗過，失敗了好多次，我曾在午夜痛哭過，我為別人的事跡長吁短嘆，我見過凌晨三點的夜晚，我知道失眠的背濕涼意，我常常一個人快步向前走，我又身處在歡樂的人群中，我與別人高聲而歌，侃侃而談；我在食堂的角落里吃著七八塊錢的飯，我和別人吵架，我在背地里罵別人是個傻逼，在人前與人和和氣氣，我偷偷地藏著自己內心的小秘密，一聽到周圍人說起裝著融進去，我咒今天早上惹我的人生孩子沒屁眼，出門被車撞，又祈禱那些失意的人馬上擁有一切；我希望他們不要勢力，卻又馬上反駁自己也很勢力，我很煩媽媽一直講工作畢業，干嗎給我壓力，立馬后悔去給她充話費，我嫌棄別人那么沒文化總是理解不了自己的意思，卻又沾沾自喜這樣也很好。
當別人都在講錢即意義，我并覺得沒什么不對。只是偶爾感到難過，難過自己也是其中的一份子，并不斷地將自己拋入主流，去過那種未知的一眼望的頭的日子，幸好還有死亡可以期待，我有時候很奇怪為什么人希望自己活的那么長，人基本到六十歲之后就只能靠著記憶生活了。
人世間有很多有趣的有愛的事物和人，我們有很多種不得不活著的勇氣和目的，但最終支撐我們活下去的，我一直認為只有一個，就是感情。
現在很多人都在教我們如何做人，如何做工作，如何處理好人際關系，如何讓自己活得更好，這很政治正確，我也希望你們如此，希望你們永遠積極，永遠有幸運的事情長伴左右。
但我不行，我需要喪，很喪，非常的喪。不是所有的事情都有結局，不是每一只鞋子都有另一只，不是每個人都能勇敢地跨過世俗，與以前和解，就像《海邊的曼徹斯特》一樣。
保持著對世界的清醒，對周圍人的審視，對自己的蔑視，我需要喪，需要用自己余生的力量為之抗衡，知道流不出淚為止。
總有自己得不到的東西，總有自己永遠也不會觸碰了解的事物，總有想也想不明白的道理，總有重生一次也不會滿足的生活。我總是在想，世間上的人都是這樣的吧，都是這樣的。
我一點也不想關心政治，什么薩德，親美親日啊，從小就被老師灌溉不要談政治，這是很不正確的事啊，但我只知道我們都是人啊，不管是哪一方都是長著兩只眼睛和一張嘴巴，可我又是中國人，這沒有什么不對。
我一點也不想關心生活，什么吃飯，好吃的固然很好吃，難吃的自然很難吃，蛋糕冰淇淋好像也沒有那種好吃到會想要一直吃的想法，就連我很喜歡吃的火鍋只要連續吃一周我都會覺得很膩，或者醫生很明確地說“不要再去吃它了”我也不會去吃他的。
我一點也不想談戀愛。從來不知道愛一個人是什么感覺，或許就像冬日里的西瓜那么涼爽吧，又或者像夏天開著空調鉆進被窩的感覺，還是看著天空在頭上腳下是地的踏實呢？我知道自己一輩子也遇不到了，即使擁有我也知道很快就會消逝的，但偶爾會想象跟某個人大汗淋漓地在草坪上做愛，然后你一支煙我一支煙抽到太陽落山，就這樣一天就過去了。
我一點也不想要重來一次的人生，即使我多次后悔為什么自己當初不好好努力一把考個985，211，或者不讓自己的眼睛近視，或者初中的時候沒有答應隔壁班小伙子的求愛，或者沒有處理好自己與父母、朋友的關系。
因為我是如此清楚地知道，自己并不會有多大的改變。如果說這個世界上所有的東西是定量的，你得到了，別人就會失去，你幸運了，別人就會倒霉，你化解了這個難題，而這個難題就會降臨到別人身上。那么，“我”和其他的“我”，并沒有什么區別轉化。
初中的時候，外公去世了，在我眼皮子底下。我現在仍能清楚的記得他的樣子，尤其是死去的眉眼，在任何一個時刻，如果我想想起，我都能馬上捕捉到。
我很傷心，這種傷心好像是與生俱來的那樣，很小的時候就會對月流淚，好像月亮就能帶我走一樣。那種傷心又仿佛刻意為之，明明掉不下眼淚卻硬要掉眼淚。
那是我，人生第一次真正意識到死亡，和對生與死的考量。別那么殘忍好不好，如果還有眼淚可以流，為什么我會選擇思考；別那么殘忍好不好，如果還能選擇死亡，我為什么要那么熱愛生活；別那么殘忍好不好，明明記不得生前的事跡了，卻知道人死不能復生。
我知道我該干什么，我拿獎學金，我承擔社會工作，我積極地做別人眼里該做的事情，我努力去解決問題而不是抱怨，我看起來活得好極了，是沒什么不好。可我知道自己有多喪，我一點也不認為那是對的，那是好的，那不過是別人認為好的，“為我好”是真的為我好，但我知道，我喪失了自己，“我不能接受這件事情，那么我只能忍受”，于是我忍受了，看樣子我忍受的很好。不知道多年之后，我還有沒有這種說出來的勇氣，或者還有沒有這樣的感覺，我把他寫在了這。
如果現在有人給我100萬，我不會跟他走，200萬我也不會，300萬也不會，如果是500萬我會動搖，你看我現在的價值不過是500萬。我會為了世俗犧牲自己，以后會為了家庭，為了丈夫，為了孩子去犧牲自己，或者還會為了別的什么，總之總會有的。我不想用犧牲這個詞，那就妥協吧，其實他們都一樣。
一輩子都在融入主流，都在找尋認同感，尊嚴，地位，那種感覺很好吧。在充滿掌聲和名譽的講臺里，這種生活總是很好的，我也很想要這種生活啊，真的。可是，我知道有一個地方是我的，只是我的，那里什么都不關心，不關心政治，不關心社會，不關心自己，只知道自己需不需要安慰，別人可以安慰我，一個擁抱或者其他什么，最后真正自愈的，是那個地方。以后，這個地方會消失的啊，總有一天。
睜開眼睛，會發現，現在的生活多美好啊，為什么世界上還有百分之百的人對自己的生活不滿意呢？是啊，別人眼中的自己根本不是你啊，我一直是在某個角落舔舐著自己的孤獸。過去，現在，以后的日子是多無趣啊，偏偏世間還有那么多有趣的東西，自己是多無聊的物種啊，卻把自己裝的很有趣，總有一天，會退化掉的吧，退化成不說話不笑也不吃的物種。
別人叫我做的我都會做，就算別人不叫我做的我也會做，因為我知道我離不開世俗生活。我應該怎樣去選擇，而不是努力地將自己墮落成別人不喜歡的樣子。自己有什么重要的呢，托爾斯泰在晚年找到了人生的意義——去過苦日子，這也沒什么不對的吧，是啊，或許會有人說他愚蠢，自討苦吃，那么，到現在已經沒有必要去研究他了啊，除非你的考卷上需要這個題目。
我們那么功利，那么追求意義的生活，尋找美好的自己，是因為之前的自己很爛嗎？不是吧，只是想要跟上別人的腳步，更進一步，活在當下。是啊，活在當下，“世俗的生活”才是自己永遠的路。
對啊，別人叫我做的，我都會去做啊。就算把我自己消失掉，我也會去做的啊。可是，我知道，有什么不對，哪里不對，到底是哪里不對啊，我明明已經看了那么多書，那么多電影，明白了那么多道理，也已經控制住了那么多的誘惑，卻還是沒辦法做一個完整的自己啊。
我會穿著高跟鞋，化著精致的妝，帶著微笑朝前跑去，為了錢，為了情懷，為了夢想，為了親人，為了生活，為了社會，為了國家，為了世界，獨獨沒有自己。
