我此刻覺得特別的無助。
剛剛因為希希的不想去學鋼琴，經過了好說歹說之后我終于沒能忍住，爆發了，像個瘋子一樣，那種恨鐵不成鋼的絕望與無助一股腦拋了出來，灑落在孩子周遭。
她馬上委屈的抽泣起來，我聲大如雷，估計面目可憎。她也許有些害怕，也許早已習慣，只是裝作害怕的樣子哭泣，也許更多的只是嚇著了，傷心了，又被罵了......
我不能準確的說出她的心里。
我自己難受極了，我不愿意這樣對她，可是我心平氣和的怎么說都無動于衷，她還會對我發脾氣……最終我還是看到自己最不想看的樣子。不得不說，我討厭和孩子大聲發飆指責孩子的爸爸和媽媽，可是指責過后，她很好的完成了該做的事。我不想看到這樣的循環，我內心矛盾與自責堆的滿滿的，我情緒也有點崩潰了，說出來沒人會相信的。
我也許是一個超級不合格的媽媽，我怕大聲訓斥多了，把孩子嚇傻了，呆了，習慣于這種毫無用處的教育模式，習以為常了；我害怕她不那么天真爛漫了；害怕她在父母面前也變成察言觀色的；害怕她太早的厭倦生活；害怕她生活的太累；害怕她心里藏太多太多的事……
誰能告訴我，肯定的告訴我這些都是我想的太多了，我祈求......
我無助極了，我不知道該怎么做？是我管的孩子太多了嗎？孩子都分不清哪些是自己能做到的事？
是我們對孩子期許太高了嗎？我們給孩子的原生家庭太差勁了。
我不知道何時開始，也對她大聲吼叫，也對她屁股胳膊多加伺候。
我一步一步變成了我自己不喜歡的媽媽的樣子，變成了孩子不喜歡的媽媽的樣子。
盡管她還是無條件的依賴我，最大的安全感還來自于我，但我知道，她終究會長大，可能會很快叛逆......其實我不知那一天該歡喜還是該憂愁。
我們成天給她講好多道理，到底她聽懂了幾句？我們自己又是何時才懂的？真正懂了幾成做到了幾點？
我發誓以后遇到什么事都不再吼叫孩子了，希望自己可以做到。發自內心的還是希望我的孩子可以健康成長，活的輕松自在。希望爸爸也同意我的觀點，不再對孩子爆發性指責。希望寶寶也可以多一點快樂與自律。
我有一點做夢的感覺，希望可以夢想成真。
