怎么說呢？這會兒情緒不穩定，心情很復雜，大腦很亂，就寫到哪里算哪里吧。
最近越發的覺得自己很脆弱，玻璃心，一點兒小事就影響心情，有時候自己都想抽自己，想著不如自裁以謝天下算了，死亡何其容易，只需要克服了那一瞬間的大恐怖。前幾天看了余華的《活著》，福貴前半生風流度日，敗盡了家產后父親死了。然后老婆死了，兒子死了，女兒死了，女婿死了，外孫死了，全死了。就留下自己，承載著這些人曾經存在過的記憶，掙扎著活在這個殘酷的世界上，陪著他的，也不過就是一頭被他買下的待宰的老牛。
可他還活著不是嗎？我記得有句話是這么說的：“有的人活著，他已經死了；有的人死了，他還活著”。當然不深究這句話背后的深意，只去字面意思的話，前半句很適合我啊。我還活著，卻覺得自己已經死了。我有些不知道自己當下做的事情有什么意義？純粹是為了畢業嗎？還是說因為畢業要求這樣子。無論如何，做實驗寫論文都應該是我當下做的首要的事情，這是毋庸置疑的。可是我呢？總是亂了心。我無法立刻逃離這個讓我感覺到難受的地方，所以我一直壓抑著，經受著精神的折磨。
什么時候我會選擇逃離？當一件事情我無法接受然而我又無法改變的時候，我就想逃的遠遠的，讓空間和時間去抹殺掉這件事情發生過的痕跡。可是我現在逃不掉啊，我逃不掉啊，我逃不掉啊。不過，比起以前來說，還算是有點成長，至少沒有太多的影響了自己的正常生活，可是我真的好難受啊。
有時候你不得不相信：歷史總是驚人的相似。
十月十號，因為兩個人的存在，這個日子有些特殊。
第一個人，是我的高中同學，她的生日是十月十號，雖然我至今仍然不清楚是陰歷還是陽歷，但是往年我都是祝福兩次生日快樂的。然而今年的陽歷十月十號，我忘記了。就像今年五月二號我忘記我曾經的心頭好的生日一樣，忘記了。而這次我忘記的時間，短到我無法想象。
我還記得為了忘記我當年的心頭好，我可是花了好幾年的時間，現在呢？真真是轉眼就是永別了。
第二個人，是我現在的同學，我想著緣分將近，就此別過算了。誰曾想，上帝撥動命運的那只手不知道怎么揮的，讓我的心在枯寂的時候又要勉強噴出一股清泉，真的是難受啊。
前幾天也看了沈從文的《邊城》，很是有感觸。大概是當年我也可以唱三年零六個月的歌，而現在呢？一旦決定不唱，連一個音都不愿意發出來。這就是成長的代價嗎？我無法像小孩子一樣，喜歡就靠近，不開心就鬧別扭，任何舉動都像是帶有某種目的一樣，不，不是這樣的，我的本心是純粹的，絕對的純粹。只是，過了這么多年，身上帶著的俗世氣息太過嚴重了。
學會閉嘴，保持沉默
你要知道，沒有人愿意聽你瞎咧咧，而且要避免當了“祥林嫂”。這個世界上沒有什么感同身受，只有冷暖自知，而且大多數你選擇的傾訴對象并不是你本身想選擇的，而是被迫選擇的。所以，你無法毫無保留地說出來，對方也沒有耐心聽你講一些從根本上來說屬于莫須有的事情。
那么還不如閉嘴吧。別說話，憋死自己都不說。因為有些事情真的是無法勉強，就算你想破了腦袋也不明白為什么，為什么曾經感覺到的溫情在眨眼間煙消云散。所以，很多時候有人問我要一個理由的時候，我都回答沒有理由。因為我給你的理由你不能接受，還不如讓你自己去找個好受的理由。
所以，我很乖啊，我不問為什么，不問為什么，不問為什么！！！
真的是隔著屏幕都能感覺到我現在渾身的戾氣。其實現在的我，每天都很痛苦，偏偏我還不能說。外界的壓力，內心的折磨，真的是讓我好生惆悵啊。
