2016年5月5日陣雨
今天我去見了我的初中班主任，很久未見，見面的時候有點陌生與尷尬，在談笑間漸漸的將這么多年未見的生疏給慢慢的找補了回來，感覺坐在我面前仍然是七年前我那敬愛的老師，只不過歲月的痕跡已使他微微的有些發(fā)福，我們相互聊著近況，他問我今年考不考教師，我說我還沒想好所以沒報，老師很是吃驚，是啊，畢業(yè)就擁有教師資格證的我具有先天的優(yōu)勢，如今我們這兒考教師變得如此的火爆，身為一個師范生卻沒有把握這次的機會，其實說實話，我在內心中也是有后悔的，如果我之前能好好的學習教師編的知識，如果我能把握住這次的機會，我會不會在這一次考上，傍住這個終生的鐵飯碗呢？可是啊，人生沒有如果，更沒有后悔藥，我不知道這個決定對我來說究竟是不是錯誤的。其實我是保有余地的，我一直想去所謂的大城市去看看，開闊一下自己的眼界，可是總是因為自己沒有到大城市去闖蕩的資本，在大學中也沒有學習到什么工作的技能，面對鋪天蓋地的招聘工作，也只能長嘆一聲時不待我。
別人都說畢業(yè)就等于失業(yè)，那時剛踏入大學校園的我，并不能感受到那些所謂大學生的迷茫，直到這些事降臨到我的頭上，我才知道，其中所含的焦慮之感，這些天我一直在考慮未來工作的事，我是應該痛下決心考教師編呢，還是去追求我的城市夢呢？內心中無限的迷茫，家人與親近的朋友都告訴我你應該考老師，老師多安穩(wěn)啊，賺的錢又不少……是的，我知道教師是一份十分安穩(wěn)的工作，我對老師也是并不排斥的，可是一想到自己的一生就要先給三尺講臺，未來似乎將成定局，我就心有不甘，再者說我的父母是普普通通依靠勞力賺錢的工人，我每天看到他們拖著疲憊的身軀回到家中，我總是心頭一酸，恨我沒出息，恨我現(xiàn)在不能給他們一個舒適的生活環(huán)境，讓他們在家中做自己想去做的事，我想去大城市看看，就是想快速的找份工作，努力奮斗，爭取能早點給我和他們一個相對美好的未來，不用去為生計而奔波。可是啊，我親愛的母親總會說，孩子這個世界不是你想象的那個樣子，在外面闖蕩非常的辛苦，我們并沒有什么資本到外面去闖，而我親愛的老爸又說，你啊，別把自己看的太高，現(xiàn)在大學生滿地都是，別瞎晃蕩，免得老的時候后悔。說真的我并不知道我的未來會怎樣，我也并不知道，如果我不選擇考老師選擇到城市去闖，將來的我會不會后悔，我現(xiàn)在唯一能夠做的就是把握好現(xiàn)在，努力的改掉自身的缺陷，不斷的完善自我，再說天塌了有高個子的人頂著，怎么也輪不到我這個小個子。
現(xiàn)在的我只希望未來的我是好的，能成為父母的避風港，在父母衰老的時候，我能為他們撐起一片天，現(xiàn)在的我唯有默默努力著，默默的朝著理想那個理想的我前進，不知道多少年之后，當我再次看到這篇文章，那時的我會在想些什么呢……
