當我在球場跟同學聊到，他又去哪個地方看韋德了，我內心是羨慕的，他之前又去過一個地方看利拉德。我更是羨慕。
我也非常喜歡韋德，但是我沒有表現出任何喜歡韋德的行動，除了我也有學過他的閃電步，其實是歐洲步啦！為了表示我在喜歡韋德，我在自己桌前貼了兩張韋德的海報，僅此而已！我沒有去追逐韋德的蹤跡，也沒有去搜集韋德的訊息，僅僅嘴上說著喜歡。不像一些同學喜歡科比，喜歡麥迪，會喜歡到去參加他們的宣傳活動，并熱情參與其中，享受其中，與自己喜歡的偶像互動。
我的喜歡，平淡而不瘋狂！我的喜歡，無聲而又持久。
其實這也跟我自己的性格有聯系，成長至今，我的喜歡，沒有讓人注意，沒有讓人銘記，我是想說，我的喜歡甚至沒有被人可以拿來作為喜歡的例子講給一些沒有喜歡的東西的那些人聽。因為我的喜歡一點兒也不明顯。
我甚至一度懷疑，自己到底是不是喜歡。
我沒有去見過韋德，正如今天下午同學說他去附近一個地方看韋德了，并參加他的宣傳活動。我甚至毫不知情韋德竟然來了這附近做宣傳。好像我的喜歡可有可無。同學很喜歡韋德，他就去參加他的活動，有同學很喜歡某個樂隊，她就儲錢去看他的演唱會，有同學很喜歡一個女孩，他就放開所有去追她，有同學很喜歡攝影，她就擁有一部相機并用心攝影，有同學很喜歡旅游，他就兼職賺錢并在假期獨自過結伙出游。。。太多太多喜歡的例子，這些同學喜歡并賦予行動。而不必談其他影響喜歡的緣由
喜歡就會追求，就會有行動！
回到我自己，喜歡嗎？我喜歡。那我做過什么呢？我只能說出開頭所說，學習韋德的歐洲步。
說來也著實可笑，我覺得自己根本不懂喜歡是什么。因為我從來沒有可以表現出自己的喜歡，也沒能可以從口中表達出自己的喜歡。
我內心充滿委屈的懷疑，我是沒有任何喜歡的。有時候我把這一切歸咎于自己的成長，自己成長過程中的追求，自己的目標，自己的理想。因為我都沒有經歷過這些。
因為我從來就不知道喜歡是可以表達的，喜歡是可以付諸行動的。想到這里，我都要哭了？
從小我就不知道喜歡是可以表達的，我小學很喜歡一個女同學，她高，她體貼，她像個大姐姐，她善良樂于助人，她就是一個我喜歡她一切的女同學了。我喜歡她笑，我喜歡她跟我說話，哪怕是個問句，哪怕是看我一眼，我都會開心的，因為我喜歡她！
可是我沒有表達出來，更沒有行動，因為我根本不知道喜歡是可以付諸行動的，我不知道喜歡是可以大聲說出來的！為什么會這樣，我只能猜測，家庭環境或許是一個重要的因素！
就這樣我靜靜的喜歡她，直到不能喜歡她了，沒錯，是不能去喜歡她了。我慶幸沒有把這個“喜歡”上升為“愛”，而是把它上升為“同情”。。。關心。
我能夠銘記的屬于我自己的真正的“喜歡”就是這段經歷，它讓我至今都停留在這種喜歡的階段了，再也沒有更高層次的喜歡了，那種有行動的喜歡。
我現在22歲，說不出其他的喜歡。唯一可以讓自己有安慰的是，我打了十年的籃球，至今還在打，而且因為籃球，我擁有比較健壯的身體。有時候我會害怕，我會不會不喜歡打籃球了，因為當忙起來的時候我會一個星期，甚至一個月沒打籃球，我怕會不會有一年這樣的時日。所以我怕。 ? 我警告自己，必須堅持打籃球，我可以打球不進步，但我必須有去打球，必須有籃球鞋的更替。。。。或許這就是我喜歡的時候的行動吧！
說了這么多，喜歡就要付諸行動。
我目前除了籃球，還有那個女同學我可以很自信的說出我是喜歡的。
我嘗試著去喜歡一支樂隊Bigbang，我嘗試去喜歡一個女明星黃圣依，我嘗試去喜歡旅游，，，
我選擇脫離成長環境去嘗試喜歡，我迫不及待的想要工作賺錢，賺了錢才能去支持我的喜歡，給我的喜歡并付諸行動帶來更多的可能性。
呵呵，至此，我想說，人終究是有羈絆的，沒有羈絆的人是個流浪者。
我始終不能不顧一切的去喜歡，因為我不自私，我重感情，我重情義，我把一生相關排個序
身體，親情，朋友，工作，女人。。。排到這個位置了我還沒有把“喜歡”排上去呢！
人生就是如此的可笑，我就這樣成為了我討厭的那種人！
