有檔真人秀《Shark Tank》，專給創業者展示自己五花八門的項目、產品，好吸引在坐的金主投資。其中一位投資人，遇到看不上眼的項目，會隨口講出很難聽的話，比如：你這創意這么低幼，不如直接拉出去槍斃算了……
別的投資人勸他積些口德。他說：我不過是有一說一，幫大家節約時間精力。
有位相識，大家閑聊時，ta常講：“If you want my honest opinion… ”
大意是：如果你想知道我的真實想法的話……
后面跟的基本都是尖刻、挑釁的觀點。
況且誰也沒有主動問過ta的“真實想法”。
有位媽媽，特不待見媳婦兒，覺得她百般配不上自家兒子；認定兒子要不是娶了她，早前程萬里了。
但凡兒子不順，她會講：你這輩子最大的錯誤，就是找了那個女人。你當初要不是選了她，今天不至于落到這一步。我是你媽，才會跟你講這樣的知心話，換別人絕不肯告訴你。
有夫妻倆鬧矛盾，太太跑到兩人共同的朋友那兒訴苦。朋友并不愿意卷進夫妻倆的內部矛盾，便委婉說：這些是你們的私事兒，不用告訴我的。
太太趕緊解釋：我跟你講這些只是想讓你看清他的真面目，免得你還被他蒙在鼓里。
是不是也常有人給你打這樣的預防針：
——我脾氣直，有什么對不住的，你別往心里去；
——我這人沒什么壞心眼，有什么說什么；
——我話丑理端，你別介意；
——我是真心為你好，才會跟你說這些；
……
然后大大方方惡語傷人，隨心所欲挑撥離間。好像脾氣直很了不起，可以當尚方寶劍使。可是出發點再好，傷人的話，照樣很傷人；被傷到的人，一樣很難過。
“脾氣直”還有一個更可怕的親戚：“我這人從來就這樣”。
咨詢中如果一方正掏心窩地傾訴，另一方回上這么一句，基本就談崩了。
因為這不咸不淡的一句話，非常有殺傷力：
1)傷到你的，是我的天性。既然是天性，我不會去改，也改不了。換句話說，你趁早別指望了。
2)你當初和我好時，我就是這么個樣；現在要我改，說好的“I love you the way you are”呢？
John Gottman的研究表明，拒絕接受伴侶的影響，離婚的可能性較高。也就是說，在情感關系中只知道堅持自我，而不肯做出任何調整，挺難長久。
因為你所假想的真性情，在對方看來，可能就是傳說中的死豬不怕開水燙。
好在，從最傷人到最暖心，只隔一點點。
有情侶來咨詢，女生平日一忍再忍，咨詢中總爆發，歷數男生的劣行，整個人顯得很絕望。
這時男生說：
“I have always been like this, but I am willing to make a change for you.”
意思是：我向來就是這么一個人，但我愿意為了你去改。
女生哀怨死心的眼神便軟和了許多。
你從來就這樣關我什么事兒，我只管你肯不肯為了我變得不這樣。
說到底，所謂的“有話直說”、“實話實說”、“我這人就這樣”，無非是我們濫發給自己的特權。
有了這樣的特權，我們更能心安理得地縱容自己一時口快，忽略聽者的感受。
有了這樣的特權，我們直接要求對方“挺住”：我的所言所行很可能會傷到你，你要有心理準備哦。
有了這樣的特權，我們可以由著自己的情緒張嘴就來，卻警告對方不能有情緒化的反應：我丑話都說在前面了，你再生氣就是你不對咯。
如果說話前覺得有必要先叮囑一句：
——你可別介意啊；
——你可別往心里去??；
——你可別不高興啊；
……
或者，先辯白一番：
——我就是實話實說；
——我這么說是為你好；
——我這人心直口快；
——我這人從來就這樣；
……
那趕緊把后面的話咽回去，然后自己悄悄消化掉。
因為你已經很犀利地預見到了對方的反應：ta多半會介意、會生氣、會不高興。你想說的話很傷人，而傷人的話，不會因為你先給對方打過預防針，就不再傷到對方。
如果實在憋不住，那等對方真生氣了，就不要覺得很無辜，更別怪對方不識好人心：既然明知傷人仍照說不誤，出發點總歸是自我的。
就像那位投資人，站在甲方的位置，并不在乎創業者的感受，話怎么酸爽怎么講。
就像隨時貢獻“真實想法”的那位，ta認定自己的想法超有價值，一定要說出來才對得起自己。
就像不待見媳婦的媽媽，始終把媳婦當成“那個女人”，顧不得兒子聽了她的話會作何感受。
就像向朋友訴苦的太太，覺得自己很委屈，一定要所有人站她這邊，而不理會自己的話讓朋友很為難。
能把話兜底倒出，有什么了不起；能生咽回去，才算本事。
