今天的分享主題是《孩子，分享是一種美德，不分享也沒有錯》，我將從以下幾個方面進行闡述：
一、關于幾個案例的思考。
二、占有欲形成的敏感期。
三、心理秩序的形成。
四、物權敏感期，給孩子一個清晰的界限。
五、作為父母，應該如何引導孩子分享？
一、關于幾個案例的思考
案例一：
我和童爸帶著童寶逛超市，允許童寶買一件喜歡的零食，他選了棒棒糖，拿到后幸福滿滿的樣子。離開超市時遇見我的一個同事Z，童寶很有禮貌的叫了聲“阿姨”，
Z問童寶：“童童，買的什么好吃的呀？”
童寶開心的回答說：“棒棒糖！”還拿出來給Z看。
我對童寶說：“給阿姨一個吧?！?/p>
童寶臉色一變，拿著棒棒糖的手很快縮了回去，撅著小嘴堅定地說：“不行！”
我有些尷尬，不假思索的說：“哎呀，你可真小氣?！?/p>
Z笑著打圓場：“沒關系，小孩子嘛！”
童爸對我的話有些不滿，說：“這怎么就是小氣了呢，我們剛買的，還沒稀罕夠呢！是吧？童童?！?/p>
我立馬也覺得自己剛才的話有些冒失和不妥，為了挽回自己的一點面子，說了傷害孩子的話。
先不說童寶的從來都不是一個小氣的孩子，自己的玩具和零食平時都很樂于和大家分享，我和童爸也一直告訴他要善于分享。就“棒棒糖”一事來說，孩子只是對自己剛剛得到的喜歡之物開心和滿足，而此時卻要讓他立馬與他人分享，這個要求還是挺殘酷的，他不能接受，繼而表達了自己的情感和決定——“不行”，卻得到了媽媽的不滿和冷言語，如果不是童爸及時阻止，我會繼續引導他與別人分享，這樣的結果只是我想要的，卻不是他自愿的。我會在同事面前駁回一點面子，但在無形中卻傷害了孩子。
事后，童爸與我溝通這件事情，同樣的事情如果發生在一個成年人身上，剛買的新手機、新衣服、新鞋子，自己都還沒有來得及用，就要和別人分享，想必也很難接受吧。只是在大人眼中，孩子手中的棒棒糖，十幾塊錢的零食而已，微不足道，可在孩子眼中，卻和大人眼中的“新手機、新衣服、新鞋子”是一樣美好而有價值的東西。
想想自己的童年，在當時那個傳統教育思想還根深蒂固的年代，被大人強迫與其他人“分享”的情景也歷歷在目，內心的委屈和不情愿，從來不敢說出口，羞于說出口，因為一旦說了，就被冠以“沒禮貌”、“小氣”“不知道謙讓”的標簽，漸漸地，我們失去了說“不”的意識，甚至是能量。
對，能夠拒絕別人是需要能量的，一股很強大的能量。
案例二：
童爸帶童寶在小區玩耍，童寶在某一個健身器材上玩的很開心，這時候來了一個比童寶稍微大一些的男孩，要求童寶從器材上離開，因為他想玩一會兒，童寶還沒玩盡興，絲毫沒有要離開的想法，對大男孩說：“我先來的，我還沒玩夠呢！”童爸站在一旁，故意沒有插足孩子們之間的這點“小較量”，大男孩意識到靠嘴巴說沒有什么用，上前去撕扯童寶（當然，并未發展到大打出手），童寶還是沒有讓開，大男孩作罷想要離開……
這時候童爸對童寶說：“童童，是你先來的，你還沒有玩夠，所以你不想離開，對嗎？”
童寶點了點頭：“嗯嗯！”
童爸接著說：“但是小區里的健身器材是大家都可以用的，所以你可以和哥哥一起玩呀，兩個人一起玩會更有意思呢！”
童寶遲疑了一會兒，轉回頭對大男孩說：“那我們一起玩吧?！贝竽泻⒑芨吲d的接受了這個提議，倆小孩玩的不亦樂乎……
這就是“不打不相識”吧！
童爸在這件事情的上的處理，我覺得比較到位，首先，他沒有急于去插手孩子們之間的問題處理，給了童寶充分的信任和處理問題的自主空間；其次，他肯定了童寶“我先來的，我不愿意讓開”的想法，而不是盲目的去讓他去分享，去謙讓，尊重了童寶的決定和意愿，也讓他明白“先來后到”的規則是沒有錯的，如果直接讓孩子離開，孩子或許會覺得規則都是虛設的，可以不去遵守；最后，以“大家都能用，而且更有趣”的善意誘惑，讓童寶順理成章接受了與他人“分享”的建議，為整件事情畫上了漂亮的句號。
二、占有欲形成的敏感期
3~4歲的孩子開始強烈感覺占有、支配自己所屬物的快樂，從此開始，也拉開了人際關系的序幕。
自我形成的早期，一定是從占有可觸摸的物開始。這是區分“我的”的自然方式。如何感覺“我”，當然從“我的東西”開始感覺，然后一步步建構從具體的“我的”，到意識的“我的”，到一個完全無形的自我……所以，占有的目的是獲得占有物背后的含義，不是占有占有物本身。
而在這個時期，孩子想擁有的物品，獲得太難，孩子就會忘記獲得物品背后的東西，而把注意力放在了獲得物本身上，這就是真正意義上的占有了，就成為了一種心理障礙。
另外，“獨占效應”及“特殊待遇”在一些家庭中的出現，容易滋生孩子的“自私”心理。家里有什么好吃的，總喜歡讓孩子一個人吃；超市里看到好玩的，總是不計代價的給孩子買；經常給孩子開小灶，讓他吃獨食……久而久之，就會讓孩子產生一種錯誤的意識，只要自己想要，那些東西都應該是自己的，別人不能碰甚至擁有，這種霸占已經成了一種習慣。當有人破壞這種習慣時，孩子情緒不佳甚至哭鬧，自然在所難免。
隔代養育等原因也是造成孩子“自私”的很大問題。孩子在家里經常會有特殊待遇。而且父母總是把最好的留給孩子，我覺得即使這樣做，也最好不要孩子知道，如果孩子“反哺”，我們要義不容辭的接受他的“好意”。
三、心理秩序的形成
3~4歲的孩子逐漸建立的了內心的心理秩序。這個階段，有些孩子不但不允許別人隨便動自己的東西，自己也不會去拿別人的東西，甚至在看到不屬于自己的東西被別人動的時候，也會出現情緒上波動，這就是孩子內在的秩序感，孩子喜歡遵守規則。我們這代還好一點，尤其是我們的父母那輩人，苦日子過來的，舍不得吃穿，總想著留個孩子。
記得有一次童童姥爺帶童寶過馬路，沒走斑馬線，童童一臉正氣的對姥爺說：“姥爺，我和你說過很多次了，過馬路要走斑馬線，要遵守交通規則。”所以說，孩子心中既定的秩序感很強烈，也很固執。保持這份美德，將規則融入生命，這是文明社會的基礎，也是成人后延續出的道德品質。它最終關系到孩子長大后的道德、文明素質、智能狀態以及安全感。
一旦孩子構建了良好的秩序，就會自主地維護它。因為遵守了內在的秩序，對環境的秩序就變得確定和明晰起來。有了心智的秩序，使得兒童信任環境，維護環境，相信自己能和環境交流。
如果孩子的內在秩序以及外在環境的秩序被權威替代，就如第一個案例中，如果童爸沒有及時阻止，我強制童寶“分享”他的棒棒糖，我就成為了這個“權威”，那么決定孩子內心的就是父母，如果不斷累積，這種無秩序的環境會使孩子喪失安全感，最終，這種環境會培養和滋生出懂得叢林規則（屈服于強勢力，欺軟怕硬）的孩子，人格就會淪落。
我爸媽家就不如婆婆家民主，我從小到大很少自己拿主意，做決定，起初是父母壓制，后來變得就沒主意可拿了。
前面幾位媽媽的分享都做得很不錯，我本來也想搞個PPT的，可是水平太有限，其實我最擅長的還是表格EXCLE。給孩子提供一個有秩序的環境，保證孩子得到均等發展的機會，受到平等對待。在自然、放松的狀態下，孩子就容易發現生活的法則和宇宙的秘密，在行為中形成自律。一旦度過這個階段，他們就會對社會秩序高度敏感。
四、物權敏感期，給孩子一個清晰的界限。
《正面管教》中指出，學會分享是一種很難掌握的技能，是一個持續發展的過程，需要技能訓練、大量的練習和大人的極大耐心。
3~4歲的孩子，漸漸進入物權敏感期，別人的東西不可以拿，自己的東西給不給別人自己有決定權；拿別人的東西要征得對方的同意。這是孩子交往的主要規則，作為父母，我們也要幫助孩子去建立并形成這樣的秩序和界限。5歲開始，孩子會開始喜歡喝他人分享物品，這是一種成長的規律，但在此之前，孩子的物品應歸他自己所有，不能強迫他放棄自己的東西，同時，學會尊重他人的拒絕。6歲開始，孩子才開始真正體會分享的樂趣，這時分享就變成了一種快樂和良好的品質。
強制孩子分享自己的東西，會讓他產生這樣的想法：我的東西被強制分給了別人，我也可以強行得到別人的東西，分享變成了交換或是占有。有的孩子正處于“我的”占有敏感期，他要靠擁有自己的東西將“我”與“他人”區分開來、如果強制這個時期的孩子分享他的東西，會給他造成巨大的恐懼感和危機感。
其實“分享”這個主題是孩子敏感期的一個表現，因為我從小就不是個懂得說“不”的人，所以在孩子這方面的教育上，比較關注。于此同時，我也對別人的拒絕比較敏感，覺得對方不通情理，總會耿耿于懷。會因為這些，自己容易鉆牛角尖，說白了，就是放不開自己的格局。
五、作為父母，應該如何引導孩子分享？
很多時候，我們不敢讓孩子自由地表達，不敢讓孩子說出真實的心聲，我們打著高大上的旗號諄諄善誘，要求甚至強迫孩子讓出自己心愛的玩具。這樣做，表面上看，是為了讓孩子學會分享；潛意識里，不過是為了自己的面子而已。
孩子的權益受到了侵犯，內心剛剛建立起來的對外界的信任感被破壞；而且，物權意識也被模糊了，容易形成兩種極端的交際方式：一是面對別人的不合理要求不敢拒絕，處處犧牲自己的利益去討好別人；二是不尊重別人的物權，喜歡搶奪、侵占別人的物品，成為被討厭的小霸王。家長強迫孩子分享，除了出于面子，當然也有怕孩子自私自利、不利于以后融入集體的考慮。不過家長們不必多慮，一個被充分尊重過的孩子，會更容易度過物權敏感期這個階段，到了集體生活中，他們往往也更有交際的分寸，很快就會摸索出利人利己的分享模式。
第一，避免標簽效應。即使孩子不愛與人分享，也不要說孩子自私、小氣之類的話。這樣，才能避免孩子受標簽效應的負面影響。同時，要鼓勵孩子與人分享。當孩子做出分享的行為時，父母要加以獎勵，表揚孩子的大方、懂事。
第二，讓孩子體驗分享的樂趣。父母要鼓勵孩子與小朋友多交往，多參加一些需要配合完成的活動或游戲，讓孩子感受到和小朋友在一起玩的快樂，同時也讓孩子慢慢意識到，要想朋友多，必須對朋友友好，必須要大方。
第三，運用規則效應。從孩子懂事起，就給孩子制定一套規矩，比如，想玩小朋友的玩具，一定要記得先問行不行，小朋友答應了才能玩。如果小朋友不給，不能搶。人人都喜歡守規矩、懂禮貌的孩子。
第四、巧用交換法則。帶孩子出去玩，可以讓孩子多帶幾件玩具，如果想玩其他小朋友的玩具，可以與小朋友交換。時間長了，孩子既會養成與小朋友分享的習慣，又能改變不給就槍的不良行為。
總之，引導孩子積極與他人分享，充分尊重孩子分享與否的選擇和決定，但同時，也要教導孩子去尊重和接受別人的拒絕分享，因為，不分享，不是一種錯誤。
今天我的分享到此結束，如有不當之處，歡迎大家指正交流。
最后，感謝大家的耐心聆聽與思考，謝謝大家！
