每個周日上午，都要帶晴去上古箏課。這次，晴的作業完成不好，練習曲的節奏、音高、滑音、按音等等彈奏都不理想。老師非常不滿意，幾乎所有的練習曲都要再練習，完全沒辦法講新課。
聽著老師一遍遍說錯了，又錯了，還是不對……我覺得越來越焦慮、煩躁。晴也越來越緊張，錯誤更多。距離下課還有半小時，下一個上課的孩子已經到了。在狹小的房間內，那個孩子的一舉一動似乎都牽引著晴的注意，眼神一勁瞥向那邊，明顯不專心。我的煩躁更甚，很想發火，站在晴身邊，一旦她眼神瞥過去，我就用手扳過她的臉。幾次之后，晴終于對我怒目了。
我很心虛，這次去上課隔了半個月，因為十一長假我們回老家沒法練習。也許因為間隔時間有些長，晴手生感覺不好。更有可能是晴對節奏和指法本來就沒掌握好，再疏于練習就更漏洞百出了。
為什么孩子的表現不好我會感覺心虛？我覺察到，我應該是過度承擔了。學習和練習本是孩子的事，我卻替她承擔了好多。每次上課，我給她記作業（也是老師要求的，孩子也確實不大可能一邊練曲子一邊記錄作業），我催她練琴，陪她一塊兒練習；她表現好了得到老師的肯定我覺得臉上有光；她彈不好老師批評否定我覺得很沒面子，臉上掛不住。
我的過度承擔反映的是我和孩子之間的界限不清。我不信任她，我想替她做規劃計劃，想拉她走上我設計好的理想道路。可惜，往往事與愿違。我希望孩子成為的樣子她做不到，我就急躁了、焦慮了。
下課后，晴怒目了我一會兒就自己先走了，我跟老師多說了幾句話，她安慰我說，別著急，不就學著玩嗎？老師要求是要求，能完成什么樣就什么樣。這句話我聽出是老師在寬慰我，我不認同學什么東西可以學著玩，甚至比較起古箏彈得好壞，我更在乎她學的是不是專心。我很在乎，可是我又不知道用什么辦法可以讓她集中精力來學，所以我很無力，想發火。
但是我并沒有對她發火。回家的路上，我沉默地開車，沒有提練古箏的事。晴也在后面安靜著，不知道在想什么。沉默著，體會著內在亂七八糟的感受和想法，克制著自己想說教的沖動。
回到家，跟老公說我很煩躁。老公問又咋了。這是明顯帶傾向的問話，我感覺隱含的意思是你怎么又無理取鬧？半天沒有回復這句話，消化了半天，勉強說服自己不要拿理想的模版去要求他，要認識到他的局限和背后的關心。
我簡單說了原因，最后說我很煩躁，特別想發火，不知道該怎么辦。老公回說，一個古箏要學到多高水平？能彈首曲子就行了。他的話讓我一下子無語。他倒是想得開。反正都是我陪著錢，陪著精力帶她學，只為了湊合首曲子嗎？再說，這樣對孩子沒有要求，她對自己的要求能高嗎？沒有一種認真的精神做事，她能成就什么？她的人生不就成為一個湊合將就的人生了嗎？我怎么甘心？！
最初的批判過后，我又開始反思，我的這個念頭有沒有問題？為什么非要孩子處處優秀？她普通一些又怎么了？為什么不能允許孩“不好”？我是不是非要把自己未完成的心愿強加給孩子去完成？我這樣是不是有些自私了？回答這一系列的問題，我意識到了自己的問題。
好在我沒有在回來的路上就說教，那段時間的沉默對孩子來說肯定是利大于弊的。孩子應該會有感觸，沒打擾她也許她會有自己的收獲，比我說很多遍更有用。果然，今晚我沒能及時趕回去陪她練琴，她自己主動練了，練完打電話跟我匯報。
以后，真的要多問一下自己：我怎么了？為什么會這樣？我不這樣又怎樣。也許，這樣問問自己，會有不同的選擇和不同的結果。
