2005年9月14日? 星期三? 陰

人對人表面的表現，總認為是真實的，尤其是壞的······

我們宿舍十人全部是本班的，其他宿舍都是2個班級混合，本班余之幾女都在別的宿舍。

關于作文，曾五年級時，作文競賽，班級三人（我還有王千千、姜卷卷）去鎮里比賽，得一證書，聽老師說是高瑞卷，也因畢業未可取得，也許本來就不是我的，又一次投稿參賽證書寫成：高端炳。也因為郵寄回家，被搞丟。

當時在職教的時候，每當什么不開心，就會用‘快畢業啊’，安慰自己，而今不知道該用什么安慰自己，我必須在這上完一年，對于這里的一切都沒什么好意思，實在沒有決心可以在這上完三年，或許是因為本身沒打算一直上學，也沒打算一直在這上，如果一旦確定，便不會動搖，只會勇敢的面對困難，面對一切，而今又如何安慰？

我如今同樣是希望安寧，但不會幻想真的那樣，因為我知道三年不可能會安寧。

真的很快就要回家了，也不知道如何回去？

遲遲，遲遲，不敢下個三年之定，更不敢定于此。

開始來學校的時候，還沒有玉米，后來快成熟了，現在應該豐收了吧。

每天不知道心理想什么，空蕩蕩，也不想某個人，某件事。

我恨他，他讓我如此傷心落淚······

2005年9月15日 ???星期四 ?陰

今早檢查乙肝，抽血，交了表，他說“拿管”，我是真不知道，我也沒看見前面有人拿著，也是嚇得，我還沒用針這樣啊，抽血的時候，因為怕，我一直撇向一邊，沒一會醫生女的，說“摁著”，我不知道咋辦，她又厲聲“摁著”，才反應過來······

非常確定，明天回家，的確高興，但實在又不知道如何回去，到家？

“在沉重的痛苦中拿出勇氣，對流淚的無辜者要加以援手，已經發出的誓言要永遠堅守，要實事求是的對待敵人和朋友。”

2005年9月16日 ?星期五 ?晴

今天竟是晴天，正好回家。

昨晚宿舍里我說不知道如何回家，他們說問他，我生氣的說：問他干啥。

真的恨，討厭。

今上午上完四節課，我與張工一起向校門走去，校園里遇到班主任，我在她后面，我見她上前對班主任說了句什么，然后本打算無視他直接走過去的時候，我沒想到他竟然向我走過來，含笑：“瑞炳，你跟誰一塊走啊？”我一句：“跟她。”他說：“恩恩，你們是一路的。”

我注意到他向后看一眼她，面子上不是十分過得去。

誰又能理解我的苦？

中午12點放學，然后跟著村里李同和他媽媽一起回來。也算一切順利，1點半到家，也沒什么好做的，一晃半天，今晚已在家中。

一切都是命運，一切都命中注定。

2005年9月17日 ??星期六 ??晴

我不知道該說什么，也不知道該做什么，到了我這種境地的人，又該說些什么，滿心不知該想什么，又該干什么，心，冰冷，真的如冰一樣，沒有任何，對任何人，沒有任何感情。升入高中，進入十五中，已經十八日了，我唯一脫口而出的話，就是我不該來這，不該上學，更不應該活，不應該來到這個世界上。

心情，不知道是什么心情，心，似一顆冰心，我希望我為此不安時，可以自我安慰，可以使之平靜，想象只是暫時，以后好，一切的好，才是真正的好。

我痛苦，真的很痛苦，為什么？一切的不幸都會落到我頭上？

我無法面對過去，過去的好，壞，不敢提及，我無法面對現在，我的一切痛苦，我更加無法面對未來，未來的一切痛苦。

我內心的痛苦不計其數，表面的我卻只是在笑，當然并非是用笑來掩飾內心的傷，而只是自以為樂吧。

我的內心思想不會表現出來，更不會對任何人說。

我覺得用此種方式抒發內心的感情，不失為一種理想的方式。

如果我不是一個人，該多好，如果我不是一個女的，該多好，如果我不是這家的一個人，該有多好，如果，如果，地球上，從未存在過我，我不來到這個世界上，那又該有多好。

只是事與愿違。

2005年9月18日 ?星期日 ?晴

9月28日是10①的離別日.

心頭煩，明下午5時前到學校,而頭要修理，昨沒弄,今也不知道去不，今天中秋節，明早，又怕沒人，真后悔不早點去，拖拖拖。

對于以前的快樂或痛苦，我都不愿意再提起，過去，一切都已過去，毫無意義，眼前的一切，又有什么意義？

中午，突眼昏，好一會才好，之后頭暈，偏頭疼，我1點半睡，5點整起，什么也完了，我一直很擔心，明天會沒人，希望可以有人。

醒來一直不舒服。

真不知道日子該如何向前走。

這種日子真是不想過下去了。

“一切都是命運，一切都是死亡的聲音。”

我無法面對這一切的一切。

如今真像一個死人，懷有一顆死心，冰一樣的心，沒有任何感情，真的像冰一樣凍結的心。

我在日記與作文中完全是不同的心態，日記中我是真實的心態，我是消極悲觀的，而在作文中，我是掩飾真實情感，我是積極樂觀的，那也是我所想擁有的，可是我卻不是那種心態，希望總是被巨大的突如其來的失望所代替，剛有一絲信心，又被無情的災難所代替。生的渴望總是瞬間變成死的絕望。

我不知道如今我可以想什么，又可以做什么。

生命的對我而言，究竟有什么意義？

我不敢去肯定，不敢去下決心做很多事。

它像一顆定時炸彈，定時去點燃一次，使我痛苦一次，明知點燃會燒的遍體鱗傷，可還是要去忍受，因為不點，會傷的更痛。

今晚，7、8點的時候，下雨了，我一直擔心明天去不了北章固，真后悔沒早點去，可恨，今天下雨，中秋月圓之夜，非但沒有月亮還下雨，上天真是要置我于死地，時刻與我作對，當我進屋，發現桌子上的日記本被雨點搞得皺皺巴巴高高低低，還有下一本新本子，也被打濕一半，真是可惡可恨啊。

第二本（2005年9月19日----2005年10月7日）

2005年9月19日 ?星期一 ??晴

可恨雨，把我的本搞成這樣，可惡極了。

昨晚11點才睡，整夜擔心，今早，7點半起床，9時出門，也是陰天，但未下雨，我十分費力的行駛，可恨的老天爺，下雨，我十分擔心北章固（鄰村，有理發處）會沒人 ，心里六神無主，9點十分到，很高興，開著門，順利完成，去城里。

12點半回家，此時已經1點半，馬上就要走了，心里沒什么特深的感觸。

生命總是給我許多虛驚，白白讓我傷心流淚。

此時，已到達學校，下午3點出門，4點35分到達了，5時正寫，我又一次來到了這個陌生的城市中的學校。

我如今，剛來，剛回去，似乎感觸都沒之前深刻，如今剛來，也不是特別陌生或是想家，如今對什么都沒什么特別。

下午出發，一直向城內走，沒有合適的車拉，出租，天又下雨了。十分焦急，后終租個出租車，4元，直接送到校門口。

不知道該想些什么，對于人生還有什么渴望？

腦子里不知道有什么可想，沒什么意思？

6點坐在教室里，干什么也干不下去，沒什么愿意做的，以前我會很喜歡吃或是寫日記。而今無一愛處，我突然感覺到生命的乏味，人生還有什么意義？

乏味，在哪都一樣，愛恨都已不存在，喜惡也都不再有。

心仿佛已經凍結了，沒有什么感情。我不知道為什么，我為什么會變成這樣，到底為什么，誰又知道，連我自己都不知道。

坐在教室里，沉默的讓我覺得自己不再是一個人，一個有生命的人。

或許，我的心，與死了沒什么區別。

痛苦，一切都是痛苦，我不知道自己還可以承受多久。

上天，到底還要折磨我多久，到底何時才會罷手？

世間有什么事，值得我重拾信心，面對人生呢？

一個人，懷有一顆凍結的心，生活又將如何？

“一個聰明的人并不會為他缺少的而感到悲哀，而是為他擁有的感到欣喜。”那么我呢？

2005年9月20日 ???星期二 ??陰雨

雨一直下，昨晚就一直下雨，今早更是淅淅瀝瀝下個不停，灰色的天，如我的臉。冰冷的氣，如我的心，不知為何，如今不常笑，大笑，笑不出來，我的心也冰一樣。如果從此以后，真的不會再笑，真的整個人如冰一樣，是不是太可怕了，沒有喜怒哀樂的人生有什么意義？

我上午第四節課都已經餓得不行了，本想下課打三個饅頭。加之雨一直下，天自然很冷，我在這種天氣下，最想做的就是吃，吃飽，我如今也并非最愛，但為了飽也吃。我從教學樓三層下去，然后上去三樓宿舍拿飯缸，再下來三樓，去一樓食堂打飯。去的時候，只有一個窗口開著，打菜和饅頭，不一會，另一個窗口喊“誰要饅頭？”好幾次，我因人多，未去，而后一會，未打到，全無，我失去了一次機會，感到悲哀，什么爛學校，開超市的人連帶著食堂，幾個工人幾個飯菜，生怕剩余只能不夠。剛12點10分，飯菜全無，只能挨餓吧，一時之間十分失落。

我本來就病了，周一晚上就沒吃，今中午又沒吃，慘。

我如今的心情，比中考的失意還糟糕多少倍？

一個人對于另一個人，侮辱性言語或是動作，那么一般情況下，另一個人有兩種做法：一是：視而不見，聽而不問；一是：嚴厲以待，說出個理，給他個厲害。

今天下午，第三節課，大掃除，許多人在班里上自習，我正全身心寫日記，周邊人人在座位上，說笑打鬧，我也獨居一處，突然一人猛躥眼前，說：“寫啥呢。”我還沒來得及看是誰，上身就打個了個哆嗦。才看清是孟葉奇。我真的被嚇了一大跳，同時我發現蘇力平王嵐她們，在看著這邊，并大笑著。我就知道是她們派過來的。真是嚇我一大跳，我正全神在想，全然沒見她的出現，真是嚇壞我，旁邊有人說她‘傻啊’，她便走了。留給我的卻是無盡的不安。

當一個人自尊被某人傷害時，他有兩種做法：一是：不受傷，保持清醒大腦，把對方好好收拾一頓，而另一種就是因此陷入悲痛之中，不顧現狀，敗了。前者傷人者敗，被傷者勝，后者恰恰相反，前者傷人者未達目的，后者傷人者達目的。

我如今又非常郁悶，我當然不可能學習好，受多方面的限制。

以前從來沒有想過堅定不移的信念，目標，而如今竟無力堅定了？

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