【文|霖霆】
我是2006年參加的高考。05年也參加過一次，很顯然，那是失敗的一次，我毫無懸念的選擇了復讀。
那時對高考，上大學有一股執念。我有一種想要逃離的想法。逃離永遠干不完的農活、逃離說東家道西家的聊天氛圍、逃離低人一等的自卑感。
爸媽永遠在田地里干著農活。小麥、玉米、棉花、大豆、花生、紅薯，收獲了，留下一些自己食用，其余的賣掉換錢。換得的錢除了節儉的家用，其余用于我們上學的學費。
大學已經開始自費，對一個普通的農村家庭來說，是一筆很大的開支。但是我的父母對孩子們上大學也有一股執念。他們始終相信，只有考上大學，才有出息，才不會重蹈他們的生活，才能過得更好。
我與他們的目的并不一樣，但目標是一樣的，結果是一樣的。所以行動是一樣的。
高中三年，我過得壓抑、自卑，一次次從絕望里重生。我并不是一個聰明的孩子，也不是一個特別勤奮、吃苦的孩子。但是爸爸說我不笨，努力一下，就可以取得很好的成績。我也自認為我有很好的悟性，接受知識很慢，但是一旦接收就不會忘記，刻在腦子里。
所以我會總結很多學習方法，也很努力的去理解、記憶知識點，從而形成自己的學習方式。因為要保持不偏科，我的總成績始終是中上的，沒有出彩的機會，也不擔心會落在后面。
直到現在，我才知道，保持不偏科是有多難，同時也是最不利于發揮個人天賦的。因為每個人都有擅長的學科。但是我既不可以肆無忌憚的耗費時間在我喜歡的學科，又要硬著頭皮、苦著腦袋去理解那些枯燥的我永遠無法領會的學科。這就是高考，每個學科都有分值分布，而我只是一個一心想要上大學的乖乖女、膽小鬼，背負著很多期望，我不敢造次。
高四，高三復讀的時候，我們這樣稱呼自己的年級。高四的壓力特別大，可謂是背水一戰。總覺得時間不夠用，又總覺得進步甚微。似乎在壓榨自己的最后那一點悟性。
即使這樣，校園里還是有很多風云事件。十七八歲的少男少女，身體日漸成熟，荷爾蒙分泌旺盛。有時會聽到幫派的傳聞，說某某幫和某某幫在校外的麥田里打了一架，有人被開除了，家長哭的死去活來。聽到最多的是誰誰喜歡誰誰，誰誰是誰的干妹妹，誰誰跟誰誰是一對兒。
有很多人為了方便會在學校附近租了房子。有的為了方便學習，有的為了方便做點別的事。學校是反對這樣的事的，校方以耽誤學習為名會組織班主任去查房，有一個有查房經驗的語文老師在班里給我們調侃了他的查房經歷，那嘴臉像極了掃黃警察。
也會有那么一兩對兒愛的轟轟烈烈，滿城風雨，情書、小禮物滿天飛。
這一切與高考形成強烈的對比，似乎在做著反抗，但也許只是人的動物屬性。
這一切于我都是別人的故事，我過得清心寡欲，好像道觀里的道姑。偶人凡心觸動，暗戀坐在后桌的帥哥，直到看到他與另一個女生嬉皮笑臉。
也會有故事里的人向我訴說愛情的甜蜜與煩惱，我都會用“好好學習”也勸導她們。當然這種勸導是沒用的，不久之后她們就不會再來找我，好像永遠和她們的情郎在一起了。
我的情郎只有我的試卷。
我還有一個要命的缺點，就是我不會問問題。很少請教老師，也很少請教同學。反正所有的試卷都有答案，我可以自己慢慢琢磨。這樣可以自己悟，但也缺乏碰撞，思維受限，這也是進步緩慢的原因。
記得我的物理很差，從來沒有考及格過，無論我怎樣努力，一看到物理題就懵圈。臨近高考的時候，我還跟老媽哭鼻子，說：“我真的學不會啊！”那是覺得好絕望啊，當最終意識到自己面對物理還是束手無措時，感覺整個人生都灰暗了。現在想來也是可笑。
在緩慢的進步中，又一次迎來了高考。
第二次經歷高考，輕車熟路，反而沒有那么緊張了。我跟分在同一個考區的同學找好住的地方，準備好考試要用的工具，靜靜等待考試。
考前一個星期已經很放松了，但是還不敢放肆。每天按照高考的時間作息，做試卷。
對于考試的那兩天是怎樣度過的，我已經沒有一點印象了。
可能下雨了吧，因為我們數學老師說，每年高考那兩天都會下雨。
六月九號考試結束，好像并沒有輕松多少，因為還要估分、選學校，等著查分數，如果被錄取，就等著錄取通知書。
在等待的間隙，就是告別，合影。情侶們抓住最后也是最好的時間瘋狂。
我領取通知書的時候還鬧了一個笑話，領成了別人的，后來又拿去換，想來也是可笑。
那一年的高考距離現在整整11年了。站在那時的時空來看，我就生活在那時向往的遠方。
站在遠方，回望那段晦澀的青春，我為自己感到驕傲和自豪。雖然遠方并沒有想象的那樣美好和輝煌，但這就是生活。我曾經那樣熱切的向往過、努力過、感受過！
高中的戀人有幾對已經結婚生子，更多的散落在天涯，也許他們的故事更精彩。
但我喜歡自己的故事，盡管它平淡無奇，因為這是真真切切屬于我的。
最后，祝愿所有即將參加高考的考生勇敢的為自己向往的遠方努力。祝愿好運！
