最近高考放榜了,有些人喜極而泣,有些人痛哭流涕。有些人懊悔三年的懶散,有些人慶幸最后的爭氣。
在我既迷茫又彷徨的高中,在我一敗涂地的高考,不是懊悔,而是傷心三年里只剩下記憶了,記憶里的人兒,記憶里的難堪,記憶里的不甘。不甘有些人就一輩子可能難再見到了,不甘自己的一敗涂地會不會成為同學聚會的笑點,不甘自己的墮落未來會有多難堪。
有人說:生人可以變成熟人,但是熟人如果變成了生人,會比生人還生分。記得,我們同約定過的十年相聚,你請我的一頓飯,我也不知,六年過去了,四年后的我們,依舊會記得嗎?還是假裝忘了?我不想刻意提醒,搞得好想我那么惦記一頓飯似的,只是,我怕,跟不上你的腳步,到最后,連交談的內容都難以相同,就算彼此記得約定,坐在一起的那頓飯,是得多難吃??!
記得,初二那年,你告訴我你的家事,告訴我你不是親生的,但你的養父母對你很好很好,我也沒想到,我們僅僅認識了幾個月,你就待我如此坦誠??晌遥鎸χ鴦e人對你的不滿,我卻漸漸對你的疏離,就算我,后來想挽留那份友誼,可,好像也沒那個機會了。我不知如果沒有這個插曲,我們能走多久,但,我依舊欠你一聲對不起。當然,你也不必對我的自責買單,我只是學會了,待我好的人,我更要好好待她。謝謝你,初二那年,你的坦誠,你的熱情,愿你,現在依舊那么可愛。
我認識你六年了吧,早上看到你被華南理工錄取,我特別高興,但是又特別慚愧,高興的是你離夢想更近一步,慚愧的是怕自己的不夠努力,我們之間再無話題。初一初二我們就認識了,陰差陽錯地在qq上加了你,我們不認識卻可以聊到深夜,后來知道我們同校只是連續兩年不同班,初三我們還是同班了,你依舊學習很好,當時的我也不賴,你有時也會逗我說,坐在你身邊想題,怎么一下子就想起來了,我心里暗笑,坐在一個女孩身邊說這句話好嗎,但不知為何好像挺開心的,我也總會來句:我的威力這么好,題也怕我啊,我們就這樣笑笑不說話。緊張的初三,好像一點也不枯燥,反而有更多期許,還好,你的高考,讓你每天的五點半變得十分值得。
你們是否還記得兩年前,我們仨,曾在過年除夕那天在家門口放煙花,三個年齡都不同卻又同班了很久的好同學,曾說,我們約定每年除夕都來放煙花,然后我等了一年,兩年,等著除夕,那天一整天守著,可你們,終究還是沒有來,我不知道你們忘了,還是我,太在意了。今年高考放榜,聽說你被中大錄取了我笑成一朵花,覺得你永遠那么出乎意外又那么的意料之中。
然而,另一個你,在我高三聽說你生了一場大病,反而耽誤了一年學業,我幾次想踏入你的家門,問一聲,你是否安好,可我還是沒有底氣,覺得,你沒有告訴過我一聲,或是你的刻意隱瞞,我的到訪,是不是反而不受你的待見了呢。我沒有勇氣說不,因為我們,隨著時間的流逝 ,越發得看不清對方,各自的路,也不再是相同的路線,我依舊沒有勇氣,抱歉。但是,我希望你依舊好,像極了腹黑帥哥,鬼點子依舊特別好笑。
不虧待每一分熱情,也不討好任何的冷漠。大概是我該學習又該堅持下去的信仰吧。那么,你和我,你們,不如找一個風和日麗的日子,推掉無意義的應酬,看一本好書??粗鴦e人看過的風景,體驗別人一輩子也無法理解的感悟。
生活再忙,也不要放棄讀書,讀書意味著還沒有完全認同現實,意味著還有追求,還有奮斗,還在尋找另一種可能。
或許,我們以后很少聯系,也希望彼此好好生活,好好愛生活。因為我知道只有你愛生活,生活才會給你生機,不會一直給你黑暗的。
相遇總是猝不及防,離別多是蓄謀已久。無論是高考的終將分別,還是你我決心的永不相見,我依舊希望,你們依舊安好。
生活是什么?是柴米油鹽,是酸甜苦辣。有人把生活過成了詩,也有人把生活過成了屎。
有人說,生活,就是生下來,活下去。我覺得最好,也讓自己過得舒心一點吧,聽一首自己喜歡的歌,比如我最近莫名喜歡薛之謙這逗逼的歌。然后讀一本自己喜歡的書吧,我特愛三毛,愛她的不顧一切,愛她的詩情畫意,愛她的才華橫溢,愛她的大膽追夢。亦或是,給自己一個目標,來一場旅行,一個月的晨練,給自己的生活添點情趣,添點質感。
我想,盡管現在的你不是特別好,也是個可愛的人吧。