四月的最后一天我回到家，最親愛的人，最熟悉的床，和從小生活的城，都讓我感覺到無比的安心，用云南話就是“太板扎了”。

由于回來一切不確定，我面臨的是申請學校，可proposal遲遲自己沒有頭緒，也是回國之后才之后research proposal是叫“開題報告”，也就是這個開題報告成為了我最大的難題。大方向是確定了，但如何找到研究的切入點，簡直是頭疼。又可能因為心沉不下來，所以幾乎是熬夜了好幾天才憋出了一篇，發(fā)給了導師。

一個月，導師也是相當能拖，拖了很久才給我回復，回復的大意就是：你這篇文章也就是個研究生水平的文章，直接無法申請，改吧。當然，我對他的這個評價我是接受的，因為我的確現(xiàn)在也只是個研究生水平的學生，但是你給我拖一個月就告訴我這個！簡直是想和他毛起，無奈只有忍，只有改，誰叫我的確水平不夠呢。

在等待的這一個月，媽媽經常表現(xiàn)出不安，對我就在家閑著感到不確定性，我也理解她的想法，畢竟，要是真的我申請不上，那我不就真成無業(yè)人員了嗎？之前的假期回來那叫放松、休假，這下我畢業(yè)回來，要么申請上博士繼續(xù)去讀，要么就是找尋出路了吧。我自己也知道自己沒多少能力，但媽媽表現(xiàn)出的極度不信任感簡直要我的命，不信任感主要集中在我找不到工作以及一點工作經驗沒有上。

為此她和爸爸也是吵了一架，之后的下一個星期就讓我去大學里“實習”。這個實習給我的經歷很不好，且不說這不是個正式的老師或者教導員的實習，沒有合同也沒有收入，我也不是那么的在乎收入，畢竟能學到東西比錢重要。這不爽就不爽在學不學得到東西這個上面，開始了解到課題很高大上，很有挑戰(zhàn)，第二天去發(fā)現(xiàn)屬于趕論文性質，安排我和幾個“突出的”研究生一起分工合作把課題文章寫出來，當時還有4天就要中期評審。這不就是趕作業(yè)嘛！趕論文這個東西在大學也是經歷過的，但是漸漸發(fā)現(xiàn)，這個不一樣，第一，一群人必須在學校寫，都有電腦，都有網絡，有了資料干嘛不能遠程溝通？第二，其實這個的原創(chuàng)性不高，大家都是抄抄抄，難度低，這對于我來說簡直是小菜，但這讓我對他們的學術水平和學術素養(yǎng)就產生了想法，沒意思；第三，既然寫完了，我還不能走，這我就不高興了，我也不知道另外幾個研究生如何寫的，效率很慢，一天到晚都要待在那里，寫出來的東西又不多，錯了，是抄出來的東西也不多。

其實開始對實習很失望是中期評審，面對好幾個教授專家，帶我實習的老師表現(xiàn)出思維邏輯不清晰，我能感覺到老師緊張。最后專家提出的評價不高，總的來說就是課題飛在空中，不實際，研究的意義也不明確，甚至一個老師說“這不是你寫的吧？”那天得出修改方案，原本以為緊跟著就開始合作研究并修改，結果，第二天誰都開始休閑，不管這個東西了，第三天也一樣，第四天…我特別害怕，這不就是月底又要趕作業(yè)的節(jié)奏嘛！我每天背著好重的書包，沒有什么實質的工作，原本以為是去學習如何帶研究生的我，其實是去學習如何做一名國內研究生，也讓我開始質疑這次實習的真正意義。這時候，一個月，我自己的proposal feedback到了，要準備開始修改，原本想跟老師請假，寫好我再忍忍回去，但請假那天他還要擺我一道，讓我直接不想再接著去了。

寫完了發(fā)給老師第二稿，很快就給答復，還是改改改，只是這次能需要改的減少，但是一個足夠我頭大的問題就是老師說“你這題目能不能再細點？具體的點再多點？”這個問題可不是單純的一個論文修改的問題了，這幾乎涉及到我要先推翻已有的思想構架，重新仔細審視這個論題。第三稿花了我兩周多，也就是上周才寫出來，現(xiàn)在又是等待反饋，是的，只是反饋，并不是最終結果，意味著還要改改改。

爸媽對我寫proposal這個事情相當著急，對申請學校的事情更是著急，但其實我也著急啊，但有些東西還真的急不來，連外婆都說讓我抓緊時間，我還真的無奈。這東西要是簡簡單單就OK的，那豈不是個個都有博士文憑了嗎，這不是也要體現(xiàn)下這申請人的能力嘛。媽媽總在說，時間不等人，再混我就混老了，一輩子就過去了。這話說得我心慌啊，可，我能做什么呢？除了抓緊了修改，有時候看資料、構思也是要花挺長時間的，在這個過程中，可以說是一點能拿得出手的結果都沒有。所以在很多時候，我開始質疑自己，是不是媽媽想讓我工作了？是不是我就應該去工作了？我便上網投簡歷，收到過一個面試通知，但那個工作很基礎，也不體面。爸媽知道了反而覺得，我干嘛要亂投簡歷，是不是我不想申請了？

但真心不是我不想申請，是我很怕，我怕媽媽覺得我在家閑著耗費時間浪費生命，所以我才覺得，是不是我出去隨便做著點工作，賺著點錢，她也不會那么擔心了？因為這個階段的我，不可能有任何成就，這個申請是一個漫長又艱難的過程，堅持下去了，那就是另外一種生活。但是我需要支持，那種精神上的支持，這個過程誰都幫不了我，研究本來就是孤獨的，甚至無助迷茫的，我真的無法再去排解別人的迷茫著急，這樣我很累。我自己在這些一次次修改中也一次次碰壁，也會讓我一次次的質疑自己的能力，但是這個時候周圍最親的人也不斷的質疑、催促我，我真的受不了，我無法去證明自己，既然選擇，那就要做好漫長等待的準備，我沒辦法立即給他們看到結果。否則，我才應該是最想馬上得到結果的人吧？

回到家很幸福，但是有時候這個幸福會讓我沉重得喘不過氣來，我會覺得我就要辜負他們對我的期望了。我想要家人支持我，給我正能量，而不是不斷把他們的擔心傳播給我，讓我不斷產生負能量，那樣我真的無法繼續(xù)傳播正能量了。

我很煩，真的很煩。

認定了是這樣的路，我希望，就陪我先走下去，我會盡力，但如果結果還是不如意，也只能遺憾的證明我真的不是塊做學術的料，我相信總有個角色是給我的。所以可不可以，至少給我點耐心？如果實在擔心，也請換種方式自己排解下，只要記得，我更擔心，我擔心得要死。