求得蟾宮半壺仙?? 欲存世間千萬年；舉案齊眉美酒伴?? 琴瑟相和樂無邊

一：如何跳出爭斗期的怪圈，跨入融合期？

? ? ? ?幾乎所有的伴侶都沒有辦法主動跳出爭斗期，大家在來回的沖突和互相控制當中找到許多的刺激，持續很多年的指責、退縮和心理游戲，甚至有些人很滿意或者習慣于這種生活方式，如果他們無法跳出到圈外覺察，可能一輩子都處在這個時期。強調一下權力爭斗本身并不是問題，問題常常處在一方或者雙方都堅持留在道德教訓和批判的立場，當人相信自己有權利去管別人的行為的時候，就會執著于責備、內疚和控制。一旦能夠面對自己的感受并且加以處理、放下堅持、展現對彼此的好奇，就才能夠得以進入融合期，進入融合期就會出現親密和真誠的分享。

二：有八張王牌可以幫助你跳脫爭斗期進入到融合期。

1、熟悉雙方王牌。

? ? ? ?在爭奪的過程當中，人會以防衛的行為把自己隔離起來，當所有的方法都失敗的時候，就會拿出自己的絕招，每個人都有特殊的絕招，有些人用粗野的行為來嚇走別人，有些人是誠意，有些人是暴力。絕招的種類可以說是形形色色，比如說憤憤不平地離開，是受害者的角色，有些是生病，有些是扮演責備者，有些是通過內疚，有些超理智，有些去旅行，發瘋，甚至整天躺在床上等等，這些都是親密關系當中使用的一張王牌。因此當我們能夠了解自己的絕招是很有幫助的，這樣就能讓你自己看到自己逃避親密的防衛方式是什么。如果伴侶有良好的幽默感，愿意互相分享這些防衛的方法就能促進親密感，

2、分享秘密呈現脆弱

? ? ? ?親密在光明中盛開，在黑暗中凋零。如果想使關系的親密度增加就必須分享秘密。伴侶常常因為害怕對方無法接受或者害怕自己被嘲笑而不愿分享秘密，很多人堅信關系無法承受全然的誠實，認為必須保留可能造成傷害的秘密以保護對方。可是當秘密被隱瞞時就會造成彼此的距離，當保有秘密時就等于隱藏了自己，不但親密會受到限制而會有強烈的物化傾向，事實上，這完全是物化他人的態度，表示軟弱的伴侶無法接受這些秘密。不應該為了怕傷害彼此有所保留，誠實是尊重彼此的能力，此外我們相信人不可能傷害另外一個人的感受，傷害是自己產生的問題，來自于個人本身對世界的解釋。分享所有的資訊，包括你認為的所有秘密，得到的最大的報償就是穩定的親密關系。大家要找到親密的人去呈現脆弱，去表達和分享自己曾經的秘密，這些秘密一但分享出來，他就會對你產生一種無以言表的共情，當你們夫妻之間有了對雙方內在的共情，親密度就會越來越深刻。

3、走出昔日的傷痛

? ? ? ?即使因為過去不快樂的經驗而害怕接觸對方時，也可以承認自己的恐懼，接受現在的現狀，走出失意的傷痛。?關系的任何困境都代表能量的僵化，我們和原生家庭的成員之間都曾出現類似的困境，然后把同樣的模式復制到當前的伴侶身上，親密關系是解決過去問題的絕佳的機會，讓人不再受制于僵化的反應，同時我們沒有解決的問題也會傳遞到后代的身上。如果解決曾經彼此關系中的問題，養育子女時就不會在潛意識當中灌輸相同的僵化的模式。即使最終決定分手，我們還是建議在對話當中解決問題，這樣才能覺察自己僵化的模式，不至于在下一段關系當中重演歷史。如果兩個人選擇在一起就會越來越熟悉彼此的模式，然后就能分享自己的覺察，而不是責備對方，卡在原來的問題當中。很多人因為過去受到創傷，害怕向新的經驗敞開，認為舊時的傷痛會重現，帶著昔日經驗的偏見，無法鮮活的面對現在，因此親密關系的任務就是要更新身體和情緒對別人的反應。發展親密感時，可以覺察固定的反應模式并加以承認，不是在潛意識當中屈服于固定的模式。

4、放棄完美的浪漫夢想

? ? ? ?不切實際地追求浪漫，希望借此舒緩焦慮、痛苦和寂寞很容易喪失自我。雖然英俊的皇子拯救美女的童話故事不可能成真，但是還是很多女性極度的渴望活在這種幻想當中。浪漫期的人渴望找到某個特殊的人解除生活當中所有的失望和不安，如果在關系當中不愿放棄完美的浪漫夢想，就會常常在潛意識當中把沒有得到滿足的希望和欲望加在伴侶身上，希望在關系當中解決所有的問題。不能擁有浪漫的人常常自覺不幸，當發現伴侶辜負原來的希望時就會覺得更加的不幸。這種人會一直不快樂，除非能夠接受自己要為生活負責的想法。因為沒有任何人能夠為他解決存在的基本問題，當人更徹底的了解自己時，才會放棄浪漫，進入到現實生活。

5、放下理所當然的態度

? ? ? ?早期的經驗常常是理所當然的經驗。小孩子認為自己理所當然擁有父母的注意和關愛，而父母常常相信自己理所當然擁有子女的感謝和時間。當小孩寧可跟朋友在一起，而不是陪伴家人的時候，父母會覺得很驚訝。如果一直覺得理所當然，就會一而再出現爭執和失望。像有些青少年，因為義務留在家里沒有跟朋友外出，他扮演的是好孩子的角色，但是內子會對家人心存怨恨，甚至會跟家人疏遠。家人如果有對自己和他人保持僵化的期望，就會限制家人之間的親密感，夫妻之間也會以同樣的方式將對方物化。要克服這種情形需要辨識理所當然的態度，在分享時不要求自己的期望可以得到滿足，以這種方式分享就能彼此袒露、親近，只要有強行控制對方，親密就會馬上消失。

6、不再責備對方

? ? ? ?責備的人其實承受很多壓力，為了證明別人有錯而變得緊繃、退縮，會產生各種身體癥狀，比如說頭痛、腹部不適、關節痛或者腎臟問題以及各種各樣的癥狀。脫離的方法就是要承認內心的責備、跟朋友分享，而不是壓抑在心中，一旦覺察到這一點，癥狀就會變成警告的信號，提醒自己已經變得非常的防衛和自以為是。因此這就是親密感減退的信號，這樣才能分享自己的經驗，而不是指責對方“你害得我如此的煩躁”，探索癥狀的意義，開啟更深的對話。

7、不說他人閑話

? ? ? ?閑話就是討論某個不在現場的人，閑話會減少親密感，這種情形常常見于家人之間。兩個人討論不在場的第三個人，其實會限制分享、互動，減少親密感，當然了如果討論的話題是先討論這個人，然后會告訴當事人，那么就不會造成問題，這樣就使親情、事業和友誼可以在開放的氛圍當中成長。

8、理清對資源的期待

? ? ? ?人跟人之間常常會爭執于關系當中誰提供了更多的資源，當一方在金錢上的付出比另一方要多時，這種問題就特別的尖銳，表面上看起來確實不公平，應該承認一方有較大的貢獻，但是這種觀念會誤導人以為只有財務才是資源。其實資源跟貢獻有很多形式的，可以通過金錢、時間、力量、知識。在婚姻當中，如果一方留在家里面把時間和精力用來養育子女、操勞家務，另外一方較少的把時間投入到家里而是為家人提供大部分金錢，這種伴侶是完全平等的。因此在關系一開始，雙方就應該討論彼此對各種資源的期望，然后很清晰的表達每個人能夠提供什么，當情況發生改變也都還可以重新再來談。能夠理清期望就可以避免將來的困惑、失望和怨恨，雙方雖然沒有在各種資源方面都能夠提供等量的付出，但是應該盡可能的付出自己所能提供的部分，從一開始就評估彼此的付出是有意義的，特別是錢財上的付出。

? ? ? ?夫妻關系當中有四種非常常見的關系：共生，托付、各自獨立和互相依存。當我們能夠理清楚我們以什么的方式走完我們的親密關系之路，這對實現從爭斗期向融合期的轉換非常的重要。

? ? ? ?共生關系（相互依存共走人生路）共生關系就是共生的雙方或者一方視跟對方完全一致為最高的境界。有很多兩性關系會認為相愛的兩個人在生活的步調、思想，對事物的看法、觀念上都一致，這樣才叫親密的關系。兩個人對家里的生活水準、物質的需要、未來的藍圖、規劃等等也要求一致，當兩個人的看法不同，或者有沖突的時候就會覺得關系受到了威脅，為了維持心中的親密關系，往往刻意委曲求全，以避免沖突。要維持這樣的一份關系會越來越沉重，越來越辛苦，內在的自我一再被壓抑，自我想得到自由和解放的聲音就會越來越強烈，直到有一天，一方開始冒險，想脫離這個關系，想呼吸新鮮的空氣，不想被窒息，這個人在關系里面就會被稱為變心或者背叛者，會受到另外一方的指責。這種共生的關系嚴重的說是一種病態，但是確實很多情侶很多夫妻一直在追求，在努力經營，一直到有一天另外一方感到很窒息，想要追求自由，也就是這份關系面臨挑戰和破滅的危機時刻。

? ? ? ?托付關系?你是我的一切，一個大人，一個小人。小人寄生在大人之內，也叫寄生關系。對寄生者而言，寄主是他的全部，對寄主而言，寄生者只是他的一小部分。在很多傳統的家庭、傳統的婚姻、傳統的女性，有比較多的寄生關系。對女性而言，家庭孩子就是她的一切，而先生就是滿足這一切的最重要的資源，所以她跟先生的關系里面，先生是她的一切，她必須緊緊的抓住。先生變心了，愛上了其她女人，對她而言就好像寄生蟲突然失去了寄主，不知道應該怎樣活下去，不相信自己可以獨立承擔經濟和家庭的責任。對于先生而言，家庭只是他生命中的一部分，事業、理想、社交活動、喜好、興趣。除了家里以外的這些領域都可以豐富他生命中的色彩。對寄主而言，失去寄生者對他的生存不會產生巨大的影響和威脅，因此他不會花費所有的精力和時間去照顧和滿足寄生者。道德觀念和法律的約束的力量，仍然使這些寄主必須背負他的寄生者。在這樣的關系里面，寄生者與寄主雙方都是痛苦的，也都是非常辛苦的。當然也有一些角色互掉的狀況，有些心理比較強大的女性會碰到情緒和心理上比較脆弱、依賴需求比較強烈的男性，形成特殊的寄生關系。個人的心理人格如果不健全也特別容易產生寄生關系，雙方對彼此的需求特別多，情緒起伏特別大，很容易造成心理上的互相傷害。像社會上常見的情殺、暴力、血腥事件，多半是寄生者人格心理不健全而過度的依賴感情，寄生關系遭到威脅或者破滅的時候，一時無法承受，失去理智所導致的，因此寄生的兩性關系是絕對病態的，不健康的！

? ? ? ?完全獨立關系?在某些夫妻關系里邊會過度的強調獨立自主，你是你，我是我，我不是為了迎合你的期待而來到世界，你也無需滿足我的期待，你有你的世界，我有我的世界，你過你的生活，我過我的生活，你有你的社交圈，我有我的社交圈，我們彼此不干涉、不過問對方的行為。人類是心靈高度發展的動物，也是群居的生物，除了有獨立自主的需求之外，還有親密和連接的需求。有些人為了追求自己的獨立自主甚至害怕失去獨立自主，寧可舍失親密關系，像這種情況之下，大部分是因為童年成長過程當中被父母操控干涉，造成一些創痛性的經驗，而導致不愿意被干涉被控制的心態，因此形成各自獨立的關系，這種看似自由，沒有牽絆的關系相對來說也會失去親密連接，無法得到心靈的滋潤和心理上更深層次的滿足，這樣的關系也是不健康的。

? ? ? ?相互依存關系 就是有交集也有各自的獨立，在這樣的關系里面有親密的交流，尊重對方獨立自主的一面，在男女相處的關系里，這是最健康的關系形態。一個健康的兩性關系是彼此有交匯的時候，同時也有獨立的時候，有連接親密，也有自主獨立，有共同的生活重心，也有各自的社交圈子。一個健康的關系，雙方必須嘗試了解，兩個來自不同成長環境的人，彼此的心里存在著不同的人生經驗，在坦誠的互動過程當中自然產生某些交集，在心靈交匯的時刻，同時去尊重、了解、接納還沒有辦法交集的部分，給予對方更多的時間、包容和溝通。

? ? ? ? 互相依存的關系才能構成我們 我加你不一定構成我們，婚姻是兩個人共同生活，兩個人住在同一個房間里面是不是共同？還是指互相配合，互相支持的生活？比如公交車里面兩個人面對面坐著，但是都在自言自語，他們構成了我們的嗎？沒有！如果你看到他們有共同的話題，都很投入的說話、聆聽、分享，有共同的笑聲，這才是我們，兩個人的自言自語只是我加你，并沒有構成我們。每個人的信念系統都是不同的，如果兩個人相處了一段時間決定結婚，說明他們的信念系統里面有足夠多的重疊部分，但是兩個人都必然有一些信念、價值觀和規則跟對方有所不同。如果重疊的部分夠大，那么這些不同不會使他們的婚姻出現問題，如果重疊的部分已經磨損了很多，那么這些不同往往便會成為引起不和的導火線。因此如果想形成我們，兩個人就要準備接受一些本來自己沒有的東西，也要準備放棄一些自己本來有的東西。如果沒有這個準備便是沒有誠意去做一個我們出來，兩個人或許生活在一起，但不能建立良好和長久的婚姻關系。

? ? ? ?給對方足夠的身心空間?一份感情關系里面，不論是戀人關系，還是夫妻關系，兩個人的身份必須是平等的，只有這樣才有基礎去建立和諧美滿的相處關系。憑著這個基礎，以下重要的觀念才能建立起來，這幾個關鍵是良好的婚姻關系的重要因素：

第一、要接受對方是與你不同的人，不可能跟你事事都有一樣的看法和做法；

第二、愛一個人不等同于你有控制他的權利；

第三、一個人不能改變另外一個人，每一個人都只可以改變自己。

? ? ? ?一份包括了兩個人的感情關系構成單元當然就是兩個個人，每一個個人都需要保持一些個人的不同之處，這是每個人的權利，也是天生的需要，就像每個人都需要呼吸空氣一樣。因此有足夠的空間保持個人的不同之處，這是肯定每個個人地位的表現，也是維持良好感情關系所必須的。足夠的個人空間對方需要，自己需要，不能扼殺對方的空間，也不能為了表示對對方的愛而放棄自己的空間。很多年輕人的心理未達到成熟就開始談戀愛，并且把孩兒階段的信念奉為終身的守則，扼殺了婚姻里面兩個人的幸福人生，十分的可惜。比如說我是屬于你的，你是屬于我的這個信念，會促使雙方錯誤的以為有權利去要求對方對自己必須絕對的坦白，有權利針對任何事情去盤問對方取得任何資料。問題是就算一個人愿意，恐怕也沒有辦法將自己對任何一件事情的認識、感受和其他人、事、物的關系完全說清楚，在很多兩個人的關系里面，就是因為這個觀念而產生的沖突。

? ? ? ?有一些人的愿意強調把自己交給對方，以此來表示對對方完全的愛和終結，這樣的想法是有幾個問題的：第一、自己既然是屬于對方，對方便是擁有了你，擁有任何事物便是那個事物的主人，古代的人可以擁有人，一方是主人，另外一方就是奴隸，奴隸是沒有權利抱怨的。凡有我屬于你，你屬于我的概念的人在感情關系里面抱怨特別多，原因就是同時把對方當作自己的主人跟奴隸，角色上的矛盾使自己和對方都很辛苦。第二、我屬于你自然會衍生你照顧我，任何事情任何情緒困擾都歸咎于你沒有照顧好我，抱著這種想法的人只會把精力放在如何證明自己的抱怨是對的，如何能使對方聽到我的抱怨和如何能夠控制對方，使對方能夠照顧我更多。第三、既然自己完全是屬于對方，就不應該有自己的私人時間和空間，當內心有矛盾，兩個人有沖突的時候，就不能好好的獨自思考，用抽離的角度去看問題，而只是在互相擁抱中爭執，會使情況更加糟糕，在這種情形之下開始可能是很小的事情，但是兩個人很快就發展出不合比例的沖突和對抗。第四、只有孩子才有媽媽屬于我的，不容你分享的信念。在婚姻當中有這樣的信念，其實就是希望自己不長大、不成長，讓對方繼續做自己的父母，自己就可以保持孩子的心態、無需成長。在這樣的關系里面，最容易出現就是抱怨，這個抱怨任何人都能夠聽得出來，就像孩子對父母的抱怨一樣，問題是一個人只可以做對方的妻子或者說丈夫，而不能做對方的父母，父母的角色是其他任何人都無法替代的。

? ? ? ?有些人結婚之后，不喜歡配偶花時間跟朋友在一起，尤其是自己不能參與的活動，如果這些活動有很多異性，會更加強烈的反對配偶單獨參加，如果你是她的男朋友，有什么感覺？每天受到同事朋友的嘲笑，什么感受？唯一可以減少這些嘲笑的方法就是不帶配偶出來。當外面問題減少的時候，因為你不愿意帶她出去活動，在家里沖突就增加了，結果是你需要用說謊去減少沖突，但是伴侶之間不能真誠的相對，關系又怎能很好？所以不允許對方有自己的空間會破壞兩個人的感情關系，除非跟你結婚的是一個小孩子，否則你應該相信他有能力照顧自己，缺乏信任的感情關系必將千瘡百孔、精疲力盡的終結。相反的你鼓勵對方有自己的時間、尊重對方的隱私，同時讓對方感受到你的信任和體貼，對方也愿意對你更好，愿意為你做的更多，當然時間的分配需要一個合理的標準，但是怎樣算是合理這不是其他人能決定的，而必須你們兩個人共同討論出來，所以說每一對伴侶都應該有留給自己的時間、留給對方的時間、留給和他人在一起的時間。

? ? ? ? 爭斗期占了我們人生當中非常大的一個部分，大約是五年到七年左右的時間，但是還是有一部分夫妻是一輩子都處在這個范圍之內，只有極少數的夫妻才會有幸突破爭斗期，走上融合期。很多伴侶在經歷浪漫期的錯覺和迷失之后，再度過爭斗期的風暴之后，常常會發現彼此的關系更加有彈性，也更加的穩定，對彼此有了某種程度的了解，然后就學會了跳脫錯覺和防衛開始進入到融合期。

一簫一劍一江湖；一陰一陽一夫婦。

千年萬載情不變；只羨鴛鴦不羨仙。

融合期

好奇、接納、尊重、分享、界限、認可、脆弱、自我負責

好奇是催化劑

? ? ? ?融合期的特征就是好奇，接納對方，尊重對方，愿意分享，有自己的界限，很容易去認可對方，又非常容易去呈現脆弱，最后真正的做到自我負責。（好奇就是催化劑）好奇是爭斗期進入了融合期的催化劑，通過真正的好奇察覺自己所做的任何事情，承認自己的立場就能進一步接納自己。在這個過程當中開始更充分的了解自己和伴侶，不在防衛，這種覺察轉化為行動，促進自我的發展并強化彼此的關系。融合期的工作確實讓關系更深入，建議伴侶每天要花一些時間分享自己的觀念想法感受和經驗，了解彼此的世界。如果伴侶能夠承認自己僵化的道德立場和理所當然的態度，就能跳脫理想化和物化的限制，會越來越了解彼此。

好奇跟盤根究底，有什么不同呢？

? ? ? ? 好奇就是“咦！他為什么發脾氣??？我怎么啦？”，盤根究底是“靠！你怎么老是這樣？你怎么總是這樣？”，它會以這種方式來表達，這個就是叫盤根究底。好奇是對對方真的發自內心的去探尋，盤根究底只是滿足自己的好奇心。在融合期的人已經做好了足夠的心理準備，愿意分享更多的內心世界，愿意彼此對話。分享任何事情都能強化親密感，這是融合期展現誠實的必然結果。事實上在權力爭斗期的各個要素，比如說嫉妒、內疚、憤怒、責備等等，一旦能加以分享，雙方能夠接納自己，有這么基本的要素。而這些要素就會成為我們好奇的對象，有助于關系的成長，原本破壞性的要素就會成為穩定關系的基礎。

?誠實就是最重要的原則，是深入互動的必要工具。

? ? ? ?當雙方達到融合期的時候已經體悟到人無法傷害另外一個人的感受。當一旦認為一個人可能傷害別人的感受時，這種態度就會造成自我保護防衛和遮掩，從而使親密感消失，這些都是爭斗期的特征。當雙方承認各自要為自己的感受負責時就會升起一股坦誠和自由的感覺，任何話題都不是禁忌，任何促進都可以面對，彼此愿意一起溝通和學習，這個就是屬于融合期最大的一個特征——體驗到幽默和輕松感。原本很強烈、很嚴肅的正義感，帶著內疚和責備的一些話題都會變成活潑的互相揶揄和自我覺察的歡笑，原本很沉重的主題都會變得很平靜、很愉快地去面對，伴侶雙方開始慶祝共同的日常生活與其中的一些挑戰和磨難來迎接喜悅。

接受彼此的差異

? ? ? ?融合期還有一個特征——低能量的性。性能量在融合期會降低，但當他想要的時候可以重燃性欲并且更深入的了解能量是怎樣產生的，進入到融合期夫妻會從新的角度來看待彼此的差異，他們通常停止爭吵或者說對一而再重談的舊調保持較高的幽默感，不管你怎么去提往事、舊事、丑事，他都會用更高的幽默感來接納。爭斗期的混亂塵埃落定之后，夫妻會進入一段平靜期，很多人會感到困擾，不再爭吵之后反而失去了原有的興奮感，在這個階段夫妻的性關系會逐漸缺少動力，很多夫妻在這個時候是分房而睡，并且認為可能出現了什么問題。但實際上這是非常正常的現象，這個就是傳說中的七年之癢。而能夠接納現狀的夫妻就開始互相的分享，會常常發現彼此其實是有非常溫暖親近的感覺，雖然性能量已經降低，但開始真正的親密。

? ? ? ?所謂七年之癢，指的是爭斗期平靜下來之后，隨著關系的穩定，他會感覺到關系已經死氣沉沉，需要另外尋找刺激，其實并非如此，這個時候的伴侶對彼此有了某種程度的了解，可以不必證明誰對誰錯，依賴環境的人會認為性能量就代表活力，可能就會到外面去外遇或者出軌以再次激發自己的性能量，在這種情況之下，就會進入到偏離狀態——分離期。

首度展現人性?融合期的伴侶首度展現人性，雙方成為真正的人，跳脫原本彼此物化的經驗，真正了解自己和對方，這樣就進入到生命的流動，體驗到更大的自由，愿意承擔伴隨自由而帶來的更大責任。在以前的階段當中，兩個人都是物化的角色，到了融合期彼此才能夠受到真正的重視、接納和肯定，在分享過程中自由地呈現自己，向自己和伴侶敞開的時候就會成為更個性化、更投入關系的人。在人際分享上面會進入到更深，更屬靈的范疇，彼此更了解雙方并見證各自展現的生命歷程，開始真正的對話。

直面自我死亡?人類存在的核心潛伏著空虛和無意義的感覺，這些感覺會變得越來越強烈，對人的成長和發展都是一種挑戰，當彼此的關系跳出浪漫期的幻想和權力爭斗期的物化的時候，就會面對自我死亡的憂慮。如果能面對自己的空虛和無意義的感覺，并分享出來，就能接納彼此的原貌，知道兩個人都是孤獨而沒有確切意義的人。雖然沒有確定的意義，但可以創造意義。融合期的人會經歷深層的存在焦慮，通過逐漸接納自己的孤獨而減輕焦慮，進一步肯定自我存在，通過不斷的跟伴侶和人生進行勇敢的對話，承認自己的絕望，更深的接納生命最黑暗的一面——絕望感。通過對自己和伴侶的深刻接納，用不斷增長的參與感和敬畏感擁抱人生。

? ? （愛的盛開、真愛、愛與擁有）愛首次關聯親密關系，在親密關系當中，愛會在融合期盛開綻放。雙方開始了解彼此，有較多的現實感，很少幻想。融合期的刺激感可能不如激烈的浪漫期和爭斗期，但是兩個人能首度的體驗對自我和彼此的真正滿足。融合期的人非常的自我負責，不會責備對方，也不會自責、內疚和懊惱，他會跳脫道德的限制，不從對錯的觀念來看事情，而是看見好奇和學習的可能性。融合期的人會接納真實的自我，在整個過程當中演練出真誠的關系，這種親密是內在的力量，而不是外在的權利控制。融合期的最后階段就是愛的盛開和綻放，進入到融合期之后，你就能夠體驗到真愛。到底什么是真愛呢？愛不是什么。首先我們來談談愛跟擁有。愛一個人實質上并沒有給你下面的權力：

婚戀深層誤區：(1)要求他也愛你；(2)控制他的思想行為；(3)要求他照顧你的人生快樂

? ? ? ?愛一個人只是給你想為他做一些事情的權利，由他決定是否接受你為他做的事情，而不能要求更多?？梢赃@么說百分之九十以上的情感問題來源于以上三項錯誤的要求。

? ? ? ? 第一、要求他也愛你。因為我愛你，所以你應該愛我，這是沒有任何邏輯關系的，因為兩者之間根本就不存在直接的因果關系。如果你認為愛一個人，給你這些權利，那么從現在開始有五個人同時說他們愛你，那么你怎么辦？他們既然有權利要求你也愛他，你可以同時愛五個人嗎？也許五個人當中你一個都不愛呢，他們要求你聽他們的話，照顧他們的人生快樂，不論什么事情，如果你使他們不開心都來抱怨你沒有好好照顧他們，你受得了嗎？真正的愛是沒有條件的，也沒有限制的，這包括夫妻之間的愛，親子之間的愛，兄弟姐妹之間的愛，朋友之間的愛。所有有條件有限制的愛只不過是想控制一個人，用一張溢滿愛的紙把對方包裝起來而已，愛只給你為某人做一些事的動力，并沒有給你控制那個人的權利，你想對某個人好或者是為某個人做一些事情，不會使你擁有那個人，因為沒有一個人可以擁有另外一個人。當一個人錯誤的認定對方已經讓自己擁有了，自然就以為自己的地位比對方高，有權控制對方，可以向對方提出很多的要求，對方的內心深處會產生反抗的動力，當很氣憤的時候便會有抗拒性的語言和攻擊性的語言來對待你。

? ? ? ? 第二、控制他的思想行為。一個人不能控制另外一個人，也不能改變另外一個人，每個人可以改變的只有他自己。因為你愛他，也許你就以為有權利去要求他的思想和行為必須遵從你的意愿，這個態度便是把愛當作控制別人的工具，本來很崇高的一份感情淪落成一根繩子，讓別人受制于你的廉價工具。當初期使人迷亂的激情過后，雙方便想逃離這份控制，并不是不再愛你，對方只不過是不喜歡這種受制于人的感覺而已。

? ? ? ?我這樣做，都是為你好！ 親密關系當中控制他人的思想和行為經常用這一句話“我這樣做，都是為你好”，為你好的動機往往被用來掩飾控制的企圖。想你好和為你好是完全不同的！想你好只是自己內心的一個意念和希望，為你好是因為自己有些能力去做某些事，雙方便會覺得更好，這就是憑借這些能力說話的人，硬把自己放在對方的上面，因為可以控制對方。什么才算好呢？有什么樣的標準呢？為什么要用這個標準呢？在什么時間用什么樣的途徑才能夠取得這份好呢？其實這些都是一些單方面的想法，都認為完全可以代對方決定，因為他覺得我是為你好，對方同不同意，想不想這樣似乎已經不再重要，既然愛一個人只給你想為他做一些事的權力，那么任何讓他知道、想他回應、想他改變的念頭都是這個權利之外的東西，也是屬于想控制他的企圖。如果你真正愛一個人而完全沒有要控制他的企圖，你是可以默默的為他做一些事情而完全不表達出來，這就是完全沒有占有的愛，這不是柏拉圖式的愛，這是很純、很真，同時沒有任何負擔的愛，你不說出來，對方或任何人都不會知道。這樣你才可以同時愛很多人而不會有任何責任問題，最終你可以愛全世界的人。

? ? ? ?第三、要求對方照顧你的人生快樂。既然愛一個人不能要求有回報，那么怎樣才能獲得愛情呢？一對男女要想獲得美好恒久的愛情甚至共同走向婚姻，需要兩個條件：1、對對方沒有要求；2、是兩個人都能做到自己照顧自己的人生。以這兩點作為基礎便可以建立一加一等于二、等于三、等于四。當一個能夠完全照顧自己的人與另一個有同樣能力的人相遇、相愛，他們就不會要求對方做些什么，也就沒有抽走對方的力量，同時他們不斷的為對方做很多事情，兩個人都從對方那里得到很多、感到很豐盛、滿足。這樣的親密關系一加一等于四，這也就是讓人幸福的愛。這一份沒有要求的親密關系里面兩個人才能給予對方更多，同時自己也能得到更多，這樣的戀人每天都會給對方的給予而感到驚喜、歡欣和感激、因而為對方做的更多，對方發現收到的回報比付出的更多也會感到驚喜、歡欣和感激、會想做的比收到的更多，這樣兩個人之間不斷的產生更多的親密，感情會越來越好。

? ? ? ?當我們能夠了解到愛的深層次的三個誤區，但是你的伴侶沒學習過，他依然會害怕失去你，想去抓住這份情感的心態會給你帶來壓力，這個部分呢，是你不想去面對的。因此我們在了解對方的心路歷程，對于這種恐懼要有深入的了解之后，你只需要放下、放空自己，讓對方的生命經驗進入到你的生命，在愛中面對自己的不足，在互動中真實的面對、呈現自己的內在，去欣賞、去接受和愛你原本不想接納的部分之后，真正的愛才會產生。愛是不需要用力的，當你有了愛一個人的經驗，你就會有能力去愛更多的人。當你洋溢出來的能力，你就不得不去愛眾生，這個時候釋放極度的愛人，如此與東方佛教所說的慈悲合二為一，于是你最終進入到慈愛的境界，呈現真正的大愛。

? ? ? ?在親密關系當中，持續會對方負責和要求對方對自己負責都是越界的。當對方沒有如你所期待的那樣為你承擔或者持續的為對方承擔而沒有得到期望中的回報，關系的沖突就產生了。沒有一個生命能夠為另一個生命負責，每一個生命只能對自己負責，所有對他人的期望都會變成失望，讓對方為你承擔，你就會沒有安全感，害怕失去這份依靠而患得患失，然后就有了控制和要求，當你為對方承擔，你就會對對方有期望和要求，要對方如你所愿，也就有了控制和要求。

? ? ? ?因此只要你有控制和要求，關系就會變成戰場，愛就會走遠，不論你的內在是男孩、女孩狀態，還是父親、母親的狀態，你都不會遇見愛情。在你沒有學會愛自己之前，沒有懂得什么是愛之前，都不會遇見真實的愛情。你遇見的都是愛的匱乏和愛的需要、愛的攻克，與愛情無關，當你在關系中渴望被愛、被認可、被關注、被呵護時，那么你的關系開始有了期待，當關系在彼此的期待沒有得到滿足，那么憤怒、委屈，悲傷，恐懼等情感就會產生，如果你沒有覺察，這些情感對關系就會破壞。

? ? ? ?最初雙方投射彼此的期待不被滿足之后，接下來投射的就是彼此的挫敗，愛已經成為一個彼此依賴控制和要求的理由，這個時候彼此都不在愛的狀態，而是愛的乞丐，愛必須始于愛。真正的男人的內在是完整和完善的，是充滿力量和自信的，是有責任和擔當的，是剛毅和果斷的，尊重每個生命的價值和力量，而真正的女人內在也是完整和完善的，是包容的，是柔軟而溫暖的，是滋養的，是接納的，理解每一個生命的愿望和渴望。

? ? ? ?真正的男人跟女人都會為自己負責，同時愿意信任和支持每一個生命的成長。愛情只會發生在兩個懂得愛的人之間，愛到底是什么呢？愛是生命與生俱來的連接的渴望，合一的渴望，就像父母跟孩子之間本能的連接的渴望就是愛。我們與所有喜愛的人事物都有連接的渴望，這就是愛，這份渴望讓我們期待在一起，期待在一起分享彼此的內在空間，分享彼此的喜怒哀樂，分享彼此的酸甜苦辣，這份連接的渴望，讓我們更愿意彼此接納包容，彼此尊重欣賞。連接的程度又決定了親密的程度，兩個人的親密程度會呈現在身體接觸和眼神的交會上，比如說牽手、挽臂、擁抱等等。親密的關系就會有親密的行為。所有的沖突都會帶來分離的體驗：自責、抱怨、否定、抗拒會讓我們選擇分離來回避和逃避彼此，這些已經跟愛無關了，愛首先從愛自己開始，水滿自溢。你無法不分享，因為治愈分享就是愛的本質。愛自己是一切愛的開始，你只能從自己的內在去經驗愛的甘醇。在你內在完整完善的那一天，在你成為真正的男人或女人那一天，在你懂得愛的那一天，愛情就會跟你相遇。愛是生命與生命的連接，跟身體無關，愛情是男人跟女人的連接，跟身體無關，是彼此敞開內在的空間，彼此治愈分享交流互動的過程，不求回報，彼此懂得，彼此尊重，彼此支持。

? ? ? ?當你半夜醒來之后，心誠的看著枕邊的人，輕輕地去撫摸她的頭發，把你對伴侶的激情、性能量通過疼惜珍惜之情深化到心靈深處，通過這樣的用心可以逐漸把能量報應到更高的層次，你只需暢開心扉，彼此建立共識，我愿意了解的是真正的你，我愿意愛的是真正的你，不是我自己喜歡的樣子，不是你表現符合我的期望，我才愛你。請記住，愛他如他所是，而非如你所愿。

? ? ? ?兩個人就像朋友一樣無所不談，不只是呈現好的一面，自己覺得不好的缺點也要坦誠相對，甚至在一段關系當中可以有沖突，允許對方也討厭我，對我有不滿的地方，不要假裝彼此完全滿意，覺得那樣的關系才是好的，健康的。如果兩個人都必須為維持關系而隱瞞自己真實的一面，隱瞞就會造成疏離冷漠和欺騙，反而是不健康的。在進入到深愛之后，要逐漸的讓兩個人成為知心朋友，分享心靈深處的想法，分享過去的經驗、成長的歷程，彼此努力去了解對方每一個行為背后的心理動機，彼此能夠無所不談，分享生命所有的歷程。因為每個人的自我都需要被了解、被接納、被允許和被包容，從性能量轉變為愛的能量，再進入到新的分享，這樣就邁入最高層次的共享——愛的永恒。

? ? ? ? 物質世界當中，即使有很高價值的物品也會自然消失，財務很快就被遺忘，而人卻永不被遺忘，摯愛的人永不逝去，被愛的人會成為愛人動態的一部分。當一方死亡時，愛并不停止，與愛無關的部分會逐漸消失，但愛的精髓永存，甚至愛的強度因為身體的毀滅而增加，愛是永恒就是承認一切都是合一的。當伴侶發現更多的自己和彼此就會在欣賞雙方的獨特性和完整性中轉化，在相愛關系中對話是一種嚴酷的考驗，但是每個人的本質都被轉化，這樣愛的狀態跟宇宙能量是結合的。透過彼此的碰觸與萬物合一，人越發真誠時，就會連接到宇宙的共鳴，也能連接到所有生命，人的本質是永恒和無限的，我們同時又是獨特有限的個體。宇宙共同的能量可以稱之為道，也可以稱之為上帝、佛，個人以獨特的生命從宇宙的能量之源散發出來。每個人在時空當中碰觸到自己真實的本質和宇宙之愛的狀態和諧共鳴，當人向自己和伴侶更徹底敞開的時候，開始看見深沉的連接，就會發現人和人的連接并不受時空的限制。當經驗自己跟整個宇宙連接的真相，經歷愛的永恒和無限，人就能跳投社會的角色發現生命的本真，于是你能在一棵沙中找到全世界，在生命的一個小點中找到靈魂的本身，命運在此交匯，心與心在此交融、合二為一！