我一直在想，父母與我之間到底是一種怎樣的羈絆。也許曾經(jīng)在某個夜深人靜的時刻，我從夢中醒來，注視著漆黑的窗戶，猛然發(fā)現(xiàn)這并不是家里的窗戶時，我會想起自己的父母，曾經(jīng)一起生活過那么多日日夜夜的父母。于是，思緒就像無數(shù)的觸手，從四處漫延過來，雜亂無章，令我悵然若失。
我常常在反思自己究竟是不是一個薄涼冷漠之人。我貌似不愛自己的父母，我到現(xiàn)在為止都不知道什么是愛，我也從來都沒有考慮過父母愛不愛我。只是有一種與生俱來的感覺，認(rèn)為父母與孩子之間就是理所當(dāng)然的毫無疑問的彼此相愛的，因為血緣，因為親情的存在。
回想這么多年以來，我竟然沒有絲毫與父母爭吵過的記憶，即使在被父母責(zé)備時，我都沒有與之爭吵過。長期以來與父母相處的準(zhǔn)則只是因為從小被教導(dǎo)所謂的孝，所謂的道德從而自覺的遵從，沒有懷疑過其合理性。好像從來都不是因為我愛他們，所以我想要盡量達(dá)到他們的期望，不想讓他們?yōu)槲覠溃晕乙蔀橐粋€乖乖女，成為大人眼中孝順的孩子。
初中高中時期看到所謂的關(guān)于“叛逆期”的字眼時，我都會不屑一顧。在當(dāng)時的我眼里，這絕對不可能發(fā)生在我身上。遵守紀(jì)律，遵守規(guī)則，沒有情緒波動，好像自己一直是這樣的狀態(tài)，至少在我的記憶里。我?guī)缀鯖]有關(guān)于真正令自己開懷大笑的事情的記憶，也幾乎沒有令自己想歇斯底里大哭一場的事情的記憶。我的生活總是一如既往的平淡，毫無波瀾。
我沒有遇到過任何別人口中描述的恐怖的事件也沒有遇到過稍微有點(diǎn)恐怖的事件。在我眼里的世界是沒有暴力，沒有罪惡的，或許是從小到大被保護(hù)的很好的緣故吧。如果硬是要說的話，我不知道曾經(jīng)和父親一起坐在摩托車上因為車輪打滑而摔下來算不算。我只知道自己當(dāng)時摔下去后打了兩個滾，然后就像沒事人一樣站起來去把父親扶起來，但我當(dāng)時真的是一點(diǎn)兒也沒有受傷。除了留下了一點(diǎn)點(diǎn)坐在摩托車時會感到緊張的后遺癥外，我還是不懼怕搭乘摩托車，所以現(xiàn)在連那一絲絲緊張感都已消失殆盡了。
不知道是不是自己的心理叛逆期來的有點(diǎn)晚，高考結(jié)束之后特別想離開家鄉(xiāng)，于是高考志愿無一例外的全部填的外省。若我愛我的父母我的家人，愛我的家鄉(xiāng)以及家鄉(xiāng)的人們，我又怎會離家來此？從小對愛情無感，到現(xiàn)在都沒有遇到一個令我動心的人，于是對自己說：你最看重的是親情，是友情，而不是愛情。但是，當(dāng)我來到了一個地方，在這個地方，我曾經(jīng)的朋友，我的家人，一個也不在此，而究其原因是我自己離開了他們。陪伴才是最長情的告白，現(xiàn)在的我并沒有陪伴他們，我又有何資格說自己看中親情與友情呢？
很多像我這個年齡的人都被冠以“憤青”的稱號，但是我不是。我甚至不知憤怒為何物。即使在新聞上看到各種不平等事件，或者是足以令人拍案而起的事件，我都不會憤怒。我總是覺得那是別人的故事，對，我總是把別人的悲傷或者喜悅或者其他當(dāng)故事看，而自己卻很難把情感融入故事之中。我?guī)缀鯖]有自己很大聲發(fā)火的記憶，總是隨遇而安，或許我是個軟弱的人，極容易屈服于現(xiàn)狀而不思反抗。
我不知道當(dāng)那些事件發(fā)生在自己身上時會是怎樣的感受，我甚至不敢去想。但若是和別人談起時我總會說“寧愿選擇去死”。是的，現(xiàn)在的我很輕易地談?wù)撋溃驗榭傄詾樗劳鲭x自己很遙遠(yuǎn)。但是自己心理是多么畏懼死亡啊，恨不得自己能多活很多年，即使是如此平淡的活著。
你看，我不關(guān)心這個世界卻希望世界能好好待我，我的確是個薄涼之人罷。
