這是一篇開放式的文章，我想到哪兒寫到哪兒，請忽略邏輯。

文中所呈現的案例都是真實事件，分析內容皆為原創，僅代表個人觀點，不喜勿入。

①男弱女強的婚姻

在我身邊，總有些女友會數落自己的“媽寶老公”，有些人即使嘴上不說，或多或少也都流露過瞧不起另一半的態度（并非貶低）。

問及他們有什么特質值得被欣賞，紛紛回答沒發現啥優點能征服她們的——唯獨個別脾氣好，或是英語水平不錯。

更多的標簽是：個性軟弱、缺乏野心、生存能力差、婆婆管的寬、沒有爺們兒范兒……

那我很好奇，當初你看上他什么？

是曾經彼此吸引，卻因為時間久而淡忘了，還是一開始就跳過相愛環節直接選擇了搭伙過日子？

有趣的是，抱怨歸抱怨，許多找了媽寶男的姑娘們婚姻質量未必差。

考慮到媽寶男的群體特征明顯，且數目不小（尤其在上海），我突然來了興致，想結合幾個案例來分析這個群體，尤其是他們的婚姻狀況。

②原生家庭的權力分配

我簡單粗暴的將原生家庭的權力分配分為4大類：

? ? ? ? 01.父親強勢

母親包攬更多的家務，任勞任怨、個性溫和，是家庭的粘合劑。

父子關系的好壞取決于母親的智慧與父親自身的成熟度。

結論：兒子的生存能力和自尊水平不會差到哪兒去。

因為，在男孩的童年記憶中，強勢的父親是英雄的象征，不管他認同與否，潛意識里都會忍不住向父親學習、挑戰，進而使自己成長為更獨立、更強大的男性。

? ? ? ? 02.母親強勢

父親善于服從，承擔更多家庭責任。在這樣的環境中，通常兒子也會更愿意做些家務。

父子關系良好，彼此惺惺相惜。

結論：兒子的生活能力較強，個性較弱，懂得善待女性

（若母親既強勢又包攬家中的大事小事，則會大大增加兒子成為媽寶的幾率）

因為，男孩會通過觀察父親對母親的態度（尊重、理解、忍讓、妥協等）學會善待、包容身邊的其他女性。

? ? ? ? 03.父母都強勢

? ? ? ? ? ? ——孕育媽寶男最佳拍檔

有時父親說了算，有時母親說了算，有時誰也不服誰，偏偏孩子沒有話語權。

比如我的某一任男友：當初我看上他不食人間煙火的氣質，倒追。
后來發現他在家不會燒開水、外出吃飯不會端盤子、簡歷是媽媽代為投遞的、戀愛需要瞞著家人因此一個月才見一面……
某次，在手機充電過程中與我電話被父母撞見，他們就“充電時打電話會觸電至死”一事訓了他一頓，隨后他向我訴說因為此事被罵哭的過程。
我仿佛可以透過那委屈又窩囊的言語預見未來當發生家庭矛盾時，他表現出唯唯諾諾、毫無擔當的弱者姿態，因此，很快便提了分手。

結論：兒子的家庭地位低，自尊水平低，生活自理能力弱（工作能力未必差）

隨著時間的推移，男孩到了青春期后要么奮起反抗：遠離家庭，徹底脫離父母；要么“習得性無助”，逐漸喪失獨立人格，成為傀儡。

? ? ? ? 04.父母皆民主

家庭氛圍和睦，父母三觀成熟；

事事好商好量，極少劍拔弩張。

對子女的培養及教育都建立在民主、自由、原則……而非專治、約束、規矩上。

結論：兒子自信、樂觀、豁達；擁有獨立人格；情緒穩定、做事靠譜。

擺事實，講道理。規則由父母與子女共同設立：盡管父母作為監護人有著決定權，但子女可以參與到家庭決策的討論，能夠自由提出個人觀點，合理的意見和建議也會得到尊重及采納。

③三位一體，鑄就媽寶

上文提到了父母都強勢這一家庭氛圍，

再結合我眼中媽寶男原生家庭的2個共同點（就是那么隨意，沒引用啥專家的話）：

爸爸不夠愛媽媽；

家務幾乎媽媽包。

但凡湊齊這3條的男人：

十有八九是媽寶，還有一個是巨嬰。

（媽寶都是巨嬰，巨嬰未必是媽寶）

結過婚的女人們，你們可以試著觀察下，如果公婆關系不和睦，兩人常斗嘴，各持己見，公公又認為家務要女人做（這點婆婆也認同——因為傳統嘛），但她必然會活的不痛快，愛嘮叨，尤其是對兒子。

他定會覺得煩，但不敢反抗，也無力改變。

因為你老公還需要他母親的庇護。

④小G的故事

我的朋友小G，是個正派的傳統男人，碩士，銀行編制，不抽煙、不酗酒、不說臟話、不打麻將……
最近，迫于父母整日辱罵和威脅沒收房子的壓力，剛與戀愛10年多并原定于今年辦喜酒的初戀——北方姑娘小S分手。（他們一直就看不起也看不慣這個大大咧咧又強勢的準兒媳，這次終于成功拆散）

小G本分老實、不善變通、踏實勤奮、友好包容、一切求穩；小S外向陽光、腦子活絡、直爽潑辣、自由不羈、處于事業上升期……兩個互補的人自然是一拍即合（請自行腦補“拼圖”畫面）。

我和這姑娘有些交情，大家一起出去旅游時，她會當著我們的面數落小G，明顯她很幸福，他也不計較。

可如今，小S想給新房開窗透氣，小G不敢，因為他父母要保護新買的實木家具（白天開窗怕曬到，晚上開窗怕濕氣）；小S提出一起租房生活，小G也沒勇氣。

不僅在這件事上，從小到大，包括吃東西、買衣服、選學校、找工作、每天幾點回家……在內的幾乎每件事他都不敢忤逆父母。

在這個事件上我的態度是：

哀其不幸怒其不爭。

⑤媽寶男的擇偶取向

提醒一點，我分析這個群體，并不是建議各位正在找對象的姑娘們盡量避開，若真的愛上了也并非壞事，只要你高情商、肯擔當，倒也是挺容易“把控”婚姻主權的。

在“媽寶男”的潛意識里，是找一個“媽”，而且是更智慧的進化版——最好別像他媽那么碎碎念。

如果你恰好是強勢、聰慧、肯付出的姑娘，恭喜！他們會很依賴并臣服于你。

以后的日子，慢慢磨合與培養。

怎么搞路子，就看你的水平了。

⑥幸?？渴裁?？

先說結論：我認為，媽寶男們的婚姻幸福與否幾乎都寄托在另一半的身上——老婆有能力、有修養是標配。

在這邊舉兩個真實的不同段位的媽寶案例做分析。

上文提到，媽寶男天生容易被強勢獨立的女性吸引，因此，案例中的兩個女主角都是有顏值、有能力、有上進心的新時代女性：

案例一、有事業、有魅力的小Z

小Z，是個1米85的陽光大男孩（奔四的年紀，看上去卻是30出頭的樣子），年薪約50萬以上。

我和他老婆小C是朋友，她到哪兒都是意見領袖，自帶女主光環，當然，也不是省油的燈：

1米74，身材苗條，笑容燦爛，愛憎分明。
幼兒園時就開始寄宿，聰明機智，個性獨立，情商極高，綜合能力強。
口才超好，既能花言巧語，又可牙尖嘴利，所有投訴皆勝訴（曾有交警因態度差被她投訴，幾經曲折最終也屈服并親自向她道歉）。
雖是大女人，但也懂情趣，上得廳堂下得廚房，會為家庭創造儀式感……

因此，各位肯定猜到了，Z很享受和依賴C的照顧：

她會研究各種吃的用的玩的…攻略；
她會詭辯，會洗腦，思考問題也比Z更深入；
她會為全家整理換季的衣服（Z不會疊衣服）；
她會每天開Z的車接送他和孩子上下班和上學放學……

這換來了什么？

那是小Z發自內心的欣賞、尊重，和對小C深厚的愛……

基本上，C做任何事，比如有個什么即興想法、或是要創業等，Z都會支持；

C偶爾耍個小性子，Z全可包容；

C有時忍不住沖動消費，Z也由她開心（頂多翻個白眼默默搖頭）……

兩人結婚十幾年，關系一直很甜蜜，羨煞旁人。

但那背后，是因為C足夠優秀，她的能力遠超越Z的原生家庭。

案例二、不上進、有魅力的小H

小H挺帥的，幾年前就月薪上萬，有房有車，覺得自己很牛逼，不需要進步了。

我和他老婆小L是朋友。

讀書時，我只知道她長相小家碧玉、端莊秀氣，身材好，成績好。

工作后，為多賺點外快，L在電視臺做后期制作之余，同時做代購、偶爾下班后去朋友的公司做視頻剪輯，像個陀螺一樣。

這一切，源自她不甘于現狀。價值觀不同的婚姻本身就容易產生矛盾。

L是女強人，卻沒有不顧家?；楹螅袚抑械南匆隆⒆鲲?、洗碗、大掃除、為老公熨燙衣服等家務。

L每天七點多到家，H比她早到，可連淘米都不會做，等著她回家燒好菜，已經晚上八點多了。婆婆得知此事，一個電話打過來責備她“你怎么讓我兒子餓肚子，八點才吃飯？！”

L生病，H的襯衫兩個星期沒熨燙，婆婆到來，嘮叨不?！?/p>

各位觀眾，這都是婆婆的問題？

其實上一個案例中的夫妻平日里和公婆互動更多。因為兩家就住在隔壁！多數時候是婆婆為他們洗衣服燒菜，小C管兩個孩子的教育和打掃整理……

你們覺得，婆媳關系能好到哪兒去？

但C就是有本事把Z的心拽在手里。

那么，會不會是老公的問題？

對了一半！

由于父母不愛彼此，H則成為了母親唯一的牽掛，他婚前一個勁兒的想逃避母親的嘮叨和管束，甚至搬出去自己住。

婚后，卻總對老婆說“你不準頂撞我媽，我媽說了算”。（想象著他媽聽后露出得意笑容的那張臉）

而且，傷人的話H總是不經思考脫口而出。如：你爸媽學歷低，沒文化…

這說明什么？

不成熟！層次低！沒腦子！

嗯，一般都是勸和不勸分的我，也曾勸過他們分，結果這樣的婚姻還在繼續耗著（但我相信他們還是有感情的）。

最近有了孩子，矛盾更多了，他倆平時不說話，分床睡。

女方就沒有問題？

其實，一個碗敲不響。

L有主見，有想法，有進取心，不甘平庸……這些都沒問題。

但搭上既強勢又敏感外加自尊心爆棚還容不得半點忤逆的H……則都成了問題。

在戀愛階段，L曾告訴我，她有一次在路上扇了H一記耳光（不知道是什么原因，但換做我老公的個性，肯定會分手）。

很早之前，因H和L瀕臨離婚，我和我老公約他們出去喝下午茶，想好好溝通。

在交流過程中，我們覺得H很正常，而且也挺幽默，反而是L一直板著臉，似乎這也不滿那也不滿。

我發現，L堅守原則的執拗個性，讓她在婚姻中無法和H好好相處。

其實，男人都和孩子一樣。

孩子應該怎么教育？

他犯錯時，正是我們與他建立感情的好機會——大事化小，小事講風度；
他做對時，我們就該即使通過針對性的表揚去幫助他提升自尊水平，強化這方面的素質和能力，激發他做更好的自己。

另外，L還會向公婆頂嘴，明知這是大忌，但卻忍不住。

可尷尬的是，我們通常認為：婚后夫妻就是一個與公婆、岳父岳母脫離的獨立小家庭，而這個觀點，H完全不認同！

所以，L不能指望H向他父母傳達他們小家庭的觀念，H會去向他媽打報告，加深婆媳間隙，形成更強對立。

我不明白這是一種什么心態，是邀功？還是別的什么原因。

但事已至此，既然了解自己的老公是那樣的人，她必須學一些心理學、教育學、婚姻哲學，想法子曲線救國。

是這樣嗎？

那么多年過去了，L已經認了，她不愿和H多說話，她錄下了他辱罵她和她家人的證據，她算清了家庭財產的分配……

一旦孩子長大到不需要兩邊老人輪流照顧，他要是再惹毛她，她馬上就去提離婚。

或者，她可能會選擇婚內出軌，因為她還是那么漂亮，有才華，而他卻早已配不上她的愛了。

我對此不做任何評價。

只希望她能夠更幸福！

⑦寫在最后

Q：為什么我了解那些媽寶？

A：因為我和媽寶談過戀愛，

? ? ? 因為我喜歡觀察身邊的人，

? ? ? 因為我自己就是一個超級巨嬰…

Q：我算不算“媽寶女”？

A：也許算吧。

因為我媽在我心里，是世界上最好的妻子、兒媳、母親。

她的愛美麗、懂情趣，以及對家庭的付出，贏得了我爸的疼愛、珍惜，和無限的依賴。

她讓他往東，他不會往西。

她讓我每天吃早飯，我就不敢睡懶覺。

而我的內心，也一直渴望一個強大的伴侶，能夠吸引我、征服我、啟發我、激勵我……

很幸運，我找到了。

于是，我從此便多了一個媽。。。

只不過，親媽負責照顧和養育，在她的羽翼下，我似乎可以永遠做個孩子。

而“后媽”老公除了平時照顧我，更多的則是調教和鞭策，他敦促我成長，教會我獨立翱翔，學會對自己、家庭、生活……負責。

說到這兒，那些找了媽寶男的優質女性朋友們或許就明白了：

你們的角色不僅是妻子、是愛人，更是老師和醫生。

要相信，若你擁有足夠的智慧和耐心，肯花一輩子下功夫，媽寶老公也能磨成好伴侶！

前提是，彼此相愛，真愛。

若非如此，就別浪費時間精力，趁早割肉，休了渣男，免得大家痛苦。

【總結】

無論是否嫁給媽寶，你婚后的幸福度都離不開兩人之間的匹配度（是否合適）。

但更關鍵的是：

你是否在努力做最好的自己？

你是否愿意相信并堅持下去？

有本書叫做《創業維艱》，其實婚姻也是艱辛的，但若你能從中找到意義和快樂，就一定能生存下去，并最終收獲幸福！