讀書期間不準(zhǔn)談戀愛,畢業(yè)了就趕緊結(jié)婚讓他們抱上大孫子大孫女,這是我們所熟知的父母?jìng)兊某B(tài)。要求永遠(yuǎn)大過你的現(xiàn)實(shí)能力,但你能卻很清晰的感受到他們對(duì)你的真情實(shí)意。
我們和父母的期望之間究竟隔了多少距離?
或許可以從我們小學(xué)的家長會(huì)經(jīng)理說起。
無論你是成績優(yōu)異,在班上表現(xiàn)突出。還是資質(zhì)平平,在班上混了個(gè)中庸。或者干脆就是個(gè)多動(dòng)癥加混世魔王,惹的老師家長頭痛不已。大都還是對(duì)“家長會(huì)”這三個(gè)字抱有很大的恐懼感的。從最初的擔(dān)憂,到焦慮,最后無端對(duì)這個(gè)神秘的儀式生出了許多敬畏。無論自己最近在學(xué)校表現(xiàn)的如何,是否受到老師的“提點(diǎn)”,誰也沒法確定自己是否在無意之中犯下了什么錯(cuò)誤,而對(duì)于這些錯(cuò)誤是否會(huì)被傳到家長的耳朵的擔(dān)憂,就成了我們對(duì)于家長會(huì)的恐懼心理的源頭。
小時(shí)候被家長打過嗎?八零后一般會(huì)很認(rèn)真的說打過,九零后們則需要好好回憶一下,以確認(rèn)他們?cè)邳c(diǎn)頭的時(shí)候不是沖著某個(gè)生活中令他們煩心的事。至于零零后們,估計(jì)得盯著手機(jī)發(fā)好一會(huì)呆,然后抬起頭問一句:“為什么要打我啊?”
現(xiàn)在,家長們無論在家長會(huì)上聽到了什么,一般都不會(huì)通過刻意對(duì)孩子表現(xiàn)出憤怒的情緒來達(dá)到教育的目的了,這是時(shí)代的進(jìn)步,也因?yàn)楝F(xiàn)在的父母大都是之前挨打的那一代。
孔子說了:“己所不欲,勿施于人。”
那零零后們?yōu)槭裁匆琅f會(huì)恐懼家長會(huì)呢?
九零后們的遭遇或許能夠更為直觀的解釋這個(gè)問題。
網(wǎng)絡(luò)時(shí)代,有一種很流行的文化叫“過年回家攻略”,各大秘籍盛傳于九零后的圈子,其中有甚者還被奉為了經(jīng)典,地位猶如抗戰(zhàn)年代的摩斯密碼。而這些看上去很是神秘的攻略,本質(zhì)上卻是對(duì)一個(gè)非常簡單問題的深刻剖析——如何面對(duì)父母長輩(主要是七大姑八大姨們)的關(guān)心(查戶口)。
“談戀愛了嗎?對(duì)方家境怎么樣?哦關(guān)鍵還是人品啊,一定要找一個(gè)對(duì)婚姻負(fù)責(zé)的,我是過來人我知道。對(duì)了還要肯做家務(wù),甭管是男是女,把家務(wù)全部丟給另一半的一定是喜歡在外面花天酒地的混蛋。”
“工作單位在哪?薪資待遇還行吧,要覺得不滿意你可以跳槽跟我先生(兒子)一起干啊。是嗎你是公務(wù)員啊,聽說現(xiàn)在公務(wù)員都不能收油水了,你沒收吧,哦沒收就好。你記得大姑今天對(duì)你說的話啊,將來出息了別忘了大姑,當(dāng)然最重要的事別忘了你媽......還有你爸。”
你覺得這些已經(jīng)很難以承受了?很抱歉這還只是基礎(chǔ)啊,就像你打游戲的easy模式,只是用來讓你熟悉游戲模式的。比旁系親屬的問候更難以承受的,是父母在陪你一起聽這些話時(shí)投過來的眼神。七大姑八大姨們可能只是為了通過表現(xiàn)出關(guān)心你的樣子來獲取你未來可能提供給他們的便利,或者只是單純的希望找個(gè)話茬子打發(fā)時(shí)間,性質(zhì)和嗑瓜子相類似。
但父母不同,他們往往是真的想對(duì)你說這些話,但是又怕你覺得他們煩而不好開口。于是,在你的親戚們很熱心的幫他們把這些話說給你聽的時(shí)候,他們心里其實(shí)是很感激那些對(duì)你來說有點(diǎn)“多管閑事”的朋友們的。
這種時(shí)候最難回頭,因?yàn)楹芏嗳似鋵?shí)都知道自己的父母正在看著自己,他們不怕父母語重心長的把這些話再說一遍,他們怕看到父母說這些話時(shí)眼里流露出的遺憾與落寂。我們不知道父母對(duì)我們期望的上線在哪里,但至少遠(yuǎn)不只是他們?yōu)榱瞬蛔屛覀兏械綁毫Χ憩F(xiàn)出來的那樣。
孩子終會(huì)長大,當(dāng)你親身經(jīng)理過家長會(huì)后,你會(huì)發(fā)現(xiàn)它的內(nèi)容和一般的雞湯并沒有什么太大的區(qū)別,最多就是好一點(diǎn)的雞湯。老師一般都很善良,極少公開點(diǎn)名某個(gè)孩子作為反面教材(公開表揚(yáng)還是有的),年少時(shí)擔(dān)心的事情,發(fā)生的幾率比你試卷選擇題全部蒙B結(jié)果考了滿分的可能性還低。但年少的我們無論長到多大,都會(huì)害怕面對(duì)父母那充滿了關(guān)切與希望的眼神。
不是覺得他們煩,而是會(huì)不自覺的拿現(xiàn)實(shí)中的自己和他們眼中的那個(gè)自己比較,繼而感嘆哎呀自己這里沒有做好,那里讓父母失望了,回頭一看自己和父母的期望隔開了整整一個(gè)銀河的距離,再一看并沒有喜鵲來為我們鋪橋,那種巨大的落差感是怎樣都無法慰藉的,因?yàn)樗鼇碜杂谖覀冏约旱膬?nèi)心。
父母在我們不知不覺的時(shí)候老去,當(dāng)我們開始驚呼“呀,你們都有白頭發(fā)啦!”的時(shí)候,他們臉上的笑容里掩飾了多少的滄桑,往往只有等我們到了他們那樣的年紀(jì)才會(huì)明白。
所以,我們和父母的期望之間隔了多少距離,就應(yīng)該是我們還應(yīng)該努力多少的距離。
這是一個(gè)簡單的追擊問題,目標(biāo)的速度可能永遠(yuǎn)都大于等于我們的速度,而我們應(yīng)該做的,就是拼盡全力的去減少彼此之間的速度差。總有一天,當(dāng)父母對(duì)我們的期望戛然而止時(shí),我們會(huì)飛快的追上。
那時(shí),希望我們時(shí)懷抱著幸福的眼淚,看到那個(gè)父母心目中的我們,到底是個(gè)什么樣子的吧。