? ?好久都沒有深挖自己了，前一段寫日更的那150多天了，我每一天都與自己對話，把自己心底里的東西挖出來，不管是好的壞的，一并接納并消化。我不知道是不是那一段時間的原因，現在的我，相對平靜，安靜，可以說是比較穩定的情緒，沒有太多的內耗，只有想做和不想做兩個選項。想就去做，不想就放棄直接拒絕！

? ? 是真的因為這樣的動作而讓自己的內在得到了極大的療愈嗎？我不敢相信。但是現在細細回想起來，也許真的是。以前那個內心急燥，不滿足，帶有怨氣的女人，現在真的平靜了很多很多，不想再去和別人爭論對錯，不再去奢望得到別人的愛，不再去強求自己一定要做出什么樣的成績，不再奢求一定要給別人留下好的印象，更不奢望自己可以通過自己的熱愛能夠賺很多很多錢，只需要努力，一切都順其自然！

? ?親愛的，你知道嗎？今天的主題就是寫一封信給你！可是當我提筆的時候，我發現我己經沒有什么要告戒你了，因為你己經慢慢修煉了自己，你變的比以前更加強大，更加包容，更加知道自己想要什么了。但是我還是想和你好好聊一聊，你是如何走出了內心的困境，活出了今天的綻放！或許我們的格局是不是可以更加的開放，內在更加的寧靜，當你懂得開始深挖自己的痛處的時候你就己經走在了這條最美的路上。

? ?媽媽說我從小就伶牙俐齒，村里的人都愛逗我，喜歡跟我對話逗樂，我特別敢說，還會罵人。媽媽說我可以站在河這邊跟河那邊的小朋友對罵，罵的別人都躲著我。我己經記不清楚了，但是媽媽說的話我堅信不疑。

5歲那年，我開始讀一年級，報名那天，爸爸騎著自行車帶我，我的左腳伸進了車輪，絞掉了一大塊肉。導致現在的左腳都有一個特別大的疤，還好只是在腳上！那幾個月時間我沒有休息，堅持由媽媽背著我去上學。我記得第一次考試，只考了32分。很多記憶都模糊了，但這個分數一直在我的腦海里。

? ?很快媽媽和爸爸離開了農村去城里做早點生意，我也轉到鎮里的小學去讀書。我特別愛吃爸爸蒸的鏝頭，媽媽煮的肉絲面，對了，我爸爸應該是公安縣最早開始做鍋盔的人，而且做的特別好吃！我還喜歡在爸爸的錢箱里拿錢買零食吃。媽媽說我特別調皮，干了壞事為了躲她，從樹上往下跳的時候，我的裙子掛在了樹堆的枝丫上，人落在半空中蕩來蕩去，把媽媽嚇壞了。我不敢相信小時候的我是這樣的。媽媽說我爬樹，爬豬屋頂，掏鳥窩，男生干的事我全都干遍了。可能我骨子里就是男生的性格吧。導致長大后的我，把自己當成了一個男人。和我的長相實在太不相符，我也努力讓自己看上去不象小女人，想讓自己看上去更干練，更不好惹。我想這應該是小時候給我的烙印。

? ?過不了多久，媽媽和爸爸又要去縣城里做生意了，我便寄養在一個親戚家一段時間，媽媽說等她安頓好了，就來接我。我每天自己上學放學吃飯洗腳，然后默默的一個人學習睡覺。我印象里還記得，一個瘦弱的小女生，一邊用毛巾擦著腳，一邊抹著眼淚想著媽媽什么時候才接我回去。

? ?還好過了沒多久，媽媽把我又送到了媽媽的娘家，一個村里的小學，當時舅舅是那個學校的校長。我又從縣城回到了鄉下。一開始我是跟著外婆一起住的，外婆特別疼我，說我長的和媽媽小時候一模一樣，看見我，就好象看見了媽媽。我被寵著，特別霸道，外婆留給我的零食，表哥都不可以吃，吃了就會被罵。我不回家，也覺得特別幸福，因為有外婆。可是好景不長，7歲那年三年級，外婆突然在一個周末腦溢血走了。我還記得那時候因為頭發長，頭上會長虱子，那個年代應該是比較正常的事情。那天早上，外婆還幫我用藥水洗了頭，然后去田里干活，我去找小朋友瘋玩了一整天。當村里的人叫我回去的時候外婆己經不行了。我哭天喊地，恨自己，因為那天外婆說要陪我去縣城，去找媽媽的，是因為我貪玩，所以沒有帶著外婆去縣城。這成了我永遠的遺憾。外婆還說喜歡我腳上那雙鞋，因為外婆是裹腳，我三年級的鞋子外婆就可以穿了，可是我還沒有叫媽媽買給她。

? ? 外婆走后，我又成了無家可歸的孩子，又寄養在了姨媽家，姨媽和她的媳婦那時候經常吵架，經常看到姨媽不開心，我也特別不開心，有時候沒飯吃就賭氣要回家，有一天很晚了，農村的鄉下，是沒有路燈的。兩邊還有墓地，我一點也不怕，背著書包就要回縣城找媽媽。

? ? 后來媽媽開始讓我晚上回縣城，早上從縣城再走到學校。中午的時候，還是去舅舅家吃午飯。那時候舅舅剛剛重新找了個老婆，特別小氣，每次中午到吃飯的時候，她就去田里干活了，我經常中午放學去吃飯的時候揭開鍋，都沒有吃的，然后我就去田里找她。我知道她是不想做飯給我吃，嫌我特別麻煩，可是我小，我只想吃飯而己！我不管別人討厭我還是喜歡我，我只是不想餓肚子而己，臉皮特別的厚。那時候外公還在，但是外公不會做飯，他很可憐很可憐，只會煮半稀半干的飯，用糖拌著吃，我也跟著外公一起吃。后來不知道過了多久，有一天外公也突然去世了。因為外公不懂得表達，所以我和他的感情相對淡薄，記憶己經不深刻，只記得用糖拌飯吃的那段日子。

? ? 再后來我就沒有地方吃午飯了，媽媽有時候中午有空，會做好了飯騎十幾公里的自行車給我送飯，有時候我就干脆在商店買面包吃。還有的時候我會把零錢拿來買了零食，去給同學吃，換一餐中午飯。有一個叫程玲的同學，我去她家吃飯最多了，當時的我也許不知道什么是臉皮薄或者厚，我只知道中午不吃飯，會餓吧。現在想來，我那時候內心就已經很強大了。今年7月回家的時候，我還見到了三十多年沒見的程玲同學。小時候幫過我的伙伴。一輩子都記得。

? ? 那時候我每天早上天還沒亮就起床開始走去上學，到學校剛好到上課時間點，其實那段路現在回去的時候感覺特別近，那時候為什么感覺走了幾個小時。從天黑走到天亮。晚上又從學校走回縣城。但是我不覺得那是苦，還特別開心，每天都從別人田里過，摘一些新鮮的瓜果來吃，比如蘿卜，黃瓜，書包里永遠放著一把小刀。也許我應該是男生的，是不是媽媽生我的時候生早了一些呢？

? ?不過據同學說，那時候的我，是班上最洋氣的，象小公主一樣。因為爸爸媽媽做生意，經濟相對較好，什么好衣服好學習用品，我都有，穿公主裙，軍裝，旗袍，皮鞋，還用自動鉛筆，但在我印象里，這些好象都不是重點。

? ? 后來六年級，又到了另一個學校，我又被寄養在了另一個親戚家一段時間。反正我感覺我小時候一直是在別人家過的，這里幾天那里幾天。不知道過了多久，爸爸不開早餐店了，他開始學著跟別人做生意，那時候應該是我們家惡夢的開始。陸續就有人來追債了，我們不停的搬家，我不知道搬了多少次。每次搬家都是為了讓別人找不到我們。我開始為家里操心，我開始攢錢，因為我怕媽媽沒有錢吃飯。我用五分錢去買一天的菜，我告訴媽媽，我們今天的菜夠了。媽媽不承認有過這樣的時間，但我記憶深刻。這些沒有好壞，只是經歷而己，我知道人不可能活活餓死，那時候還有奶奶。外婆不在了，我還有疼我的奶奶，我周末經常去奶奶家，奶奶會塞給我一些錢。

? ?我很爭氣，從鄉下的小學考進了鎮里的重點中學，那時候鄉下能考的最好的，就是那所中學了，并分在了實驗班。我又開始過上了住宿的生活。我想了想，從小到大，我和父母能相守在一起的時間，真的是少的可憐。后來家里就發生了變故，爸爸媽媽不管我和妹妹了。

? ? 我最害怕的事情發生了。那天我從公車上下來，我看見奶奶在堤上等我。她說我來接你，以后你就跟著奶奶過。我問奶奶發生了什么，奶奶說你還小，以后再告訴你。奶奶家每天都是爸爸的兄弟姐妹聚會，我偷聽她們在說什么？那時候的我，天天在家里哭，在宿舍哭，不允許任何人抵毀我的父母。只要聽到關于他們不好的消息，我就恨那些在背后說壞話的大人。?一直到現在，我都不喜歡別人嚼舌根。我不想回家，一到放假我就坐在公車上，希望公車永遠都不要停，我不想回去。但是奶奶很疼我，她什么都做給我吃，就這樣，我一邊感受著親戚的嫌棄，一邊過著寄人籬下的日子。我變的特別乖巧，不愛講話，沒有以前開朗，也沒有以前大膽。我只想著什么時候我才會有一個真正的溫暖的家！

? ? 嘗夠了人情冷暖后，我發誓以后一定要讓父母過的比別人都好。我不想讓他們受苦。

? ? 后來，我長大了，我想賺錢，想走捷徑。但我遇到了一個人，他是我一輩子的恩人，雖然我也不知道他現在過的好不好，但是他救了我，他讓我重新回到了大學。再后來，我遇到了我現在的老公。畢業后，我來到了福州，從此后就再也沒有離開。一直到現在。

。。。。。。。。

? ?親愛的，回憶這個時間段，你的眼淚一直在流，你以為自己不會哭，可為什么還是一直打一直哭。是因為心疼那個堅強的自己嗎？是因為慶幸自己沒有拋棄自己，還有能力讓自己走回到正軌，活的如此綻放嗎？

? ?我記得那一年回老家，媽媽和我一起住在酒店。清楚的記得那晚，我歇斯底里，和媽媽大吵了一架，心底里的怨恨再也藏不住，哭了一個晚上，我要出去，媽媽死死的攔著我，不讓我出去。自從那晚后，我好象突然變的和以前不一樣了。我知道媽媽的心里，也特別特別多的愧疚，她說她欠我們的。爸爸不懂表達，媽媽怨氣比較重，是因為我的怨氣也一直很重！雖然我努力克制自己，不斷的努力工作賺錢，但是心底里沒有真正的原諒父母。

? ?后來工作也開始出現問題，我做了十幾年的淘寶境況越來越差，我突然又有機會進入了菩提書院，我開始療愈自己，開始懂得因緣因果，開始懂得父母的難處，開始理解她們。我感覺自己慢慢的從溺水狀態爬了出來。我和媽媽耐心的說話，感受她的痛苦，其實媽媽一定比我更多的自責。她己經受了更多的苦。我為什么還要死死的抓住不放呢？所有的人都沒有欠我的，所有的事情，都是我應該受的。一輩子受的苦己經在我青少年的時候都受完了，接下來的我，應該是幸運幸福，好運好人都會一直跟著我。

? ?所以老公一直說我沒有上過班，沒有和人過多的相處，不懂得人情世故，思想太單純，說我很容易上當受騙。但是這么多年來，我沒有遇到一個騙過我的人。多數都是來幫我的。如果真有，我可能也沒有查覺。我發現自己自帶避坑體質，壞人根本無法靠近。

? ?后來的我開始慢慢放開，越來越open.我是真的放下了，我不再有怨言，我想讓父母過的開心。早早的我就給父母在老家買了房子，解決了媽媽心里的大事。我還帶著妹妹，告訴妹妹，我們一定要孝順父母。我堅持每年春節都要回家陪父母過年。這些年，我們家的關系越來越融洽，當我們開始放下，開始放過自己，開始愛自己，一切都好了起來。

? ? 我不愿意和任何提及我的過往，甚至我老公都覺得我是在蜜罐里長大的，所以才有我這么單純的性格。我這何止是蜜罐，現在想來，它的確是我人生的一大筆財富啊。

? ?所以我一直對自己很好，舍得為自己打扮，無論在任何情況下，我都會為自己花錢，有多少花多少，少就想辦法花，多就想怎么花就怎么花。所以沒有人從我身上看到過往的悲苦，因為我一直在用愛自己的方式療愈自己。

? ?我做事情果斷，干練，盡量不拖拉，是因為我從小就知道我沒有人可以依靠，我必須靠自己才可能走出泥潭。一直到現在，這種觀念還是根深地固。但我不覺得這是壞事，就算沒有這些事情，女人本來就應該自強，女人也應該有自己的夢想，也應該按照自己的方式過好這一生。只是我更加懂得自己要什么。

? ?親愛的，講到這里，我真的深深的佩服你。你知道你有多么勇敢，你敢直面剖開自己的傷口。你也曾經墮落過，也曾經想自暴自棄過，但是最終你因為有一個夢想，戰勝了一個又一個熬不過去的曾經。那個夢想就是，讓自己真正擁有一個穩定的家，一個不顛沛流漓的家，一個有父母在有愛的家。所以無論在任何地方，都要有一個房子。你希望那是你自己的，你不想寄居在任何人的家里。就算那么多年，你再回老家，老家的房子還沒有裝修的時候都會住酒店。原來是因為心里的那個結。原諒過往的一切，才會真正的輕裝上陣。

? ?你真的越來越勇敢，越來越懂得自己想要的人生，當你開始放下過往的時候，你反而變的輕松了，豁達了，你開始越來越大膽的去追尋自己的夢想。如果說以前你都是為了討生活，讓自己有一個家，那現在的你，是真的走在了夢想的道路上，因為你己經沒有什么可以懼怕的。

? ?這樣梳理下來，你一定就明白了一個道理，無論是在寄養在哪里，還是最后在奶奶家，不管父母的人在哪里，因為你心里都有一份愛，愛父母，也清楚父母一定也是萬分疼愛你的。就是這份愛支撐著你，小小年紀就練就了如此強大的內心。所以你帶著這份愛，一路遇見貴人，并沒有因為世間惡意而心理抑郁或者進入了扭曲的人生，相反的而是一直這么坦蕩，這么任性，這么天不怕地不怕的性格，活生生的讓自己的人生劇本進行了反轉，而且越來越精彩。你應該感謝宇宙給你的磨練，愛才是最好的禮物，因為你從來都不缺，它就是你內心強大最有力量的源泉！

? ? 曾經有一次，你問自己，如果就要離開這個世界了，會不會有遺憾。你說沒有，因為你一直那么努力的生活。從來沒有枉來過。

? ? 看到你現在活的如此勇敢，如此綻放，我千萬分的欣慰！無需懼怕任何，因為你本自俱足，擁有一切，你只需要覺醒而己！親愛的，對不起，請原諒，我愛你，謝謝你！

12月13日凌晨12：46分愛華記錄