孤獨。兩個字足以概括全部的感受。

（一）

轉眼間已經兩個多月了，慢慢適應和習慣了都市白領的生活節奏。每天早上，起床買早飯擠地鐵背單詞，開始一天的工作。寫一大段一大段的SQL，復制黏貼運行等待，一遍抱著手機背起單詞，一遍盯著Hive看有沒有崩潰，跑完了再跑下一段。中午去吃飯，回來以后再跑一會SQL，困了就抱著U型枕睡一會，睡醒繼續。到了快下班的時候，整理出來一天跑出來的結果給Senior，交流一下問題，記一下明天的工作內容到To Do List，然后下班擠地鐵背單詞吃晚飯。晚上回家，學學英語，或者躺床上刷奧特曼看小說聊天寫代碼，到點睡覺。周末往往沒啥規律，不對鬧鐘隨便睡到幾點，然后爬起來找吃的找圖書館學習，但是其實并學不下去，干脆繼續睡覺。晚上騎著單車到處轉轉，或者去電影院看場電影吃爆米花。有規律的平時總是過的飛快，而凌亂的周末總是過的很懵。

這半年，英語考試的報名費和交通住宿、返校的交通費、申請的申請費、注冊公司的注冊資本、日常的各項開銷，遠遠多于我的實習工資和外包收入，每天都在焦慮自己的入不敷出和銀行卡上零星無幾的存款，實習前立的收支平衡的flag簡直是一個笑話。真實地模擬著在大城市生活的壓力，更覺得生活的艱難。扛著生活的壓力堅持科研和創業，更加艱難。

習慣了在學校里每天只泡圖書館不做別的事情，經常一空閑下來就不知道做什么，特別是學不下去的時候。沒有了在學校的伙伴，一個人吃飯、一個人浪總是有點無趣，對于不會玩的我來說更是一種折磨，幸運的是，發現看動作片是一個很好的減壓方式，但是心疼銀子。一個人徘徊的時候，開始思考有些我以前不理解的市場，比如陌生人社交和匿名社交為什么會有那么大的需求。學習著和各種各樣的人交流，了解外面的世界是什么樣子，和我同齡不同背景的人在想什么。只有思考的時候不覺得空虛。

真正的孤獨，原來是一種徹底和人群失去連接的感覺。

（二）

面臨著申請季。考英語、選校、準備材料、要推薦信、套磁……太多太多瑣碎艱難的事情要做。幸好我早已經習慣了各種各樣的繁瑣和艱難。看別人準備充分、十分好看的材料，想想一大堆比我強太多的申請者，總是覺得自己就是個沒學上的廢渣；有時候看了看自己做出來的東西，又會覺得老子天下第一，覺得自己應該是Offer拿到手軟的人。就是這么矛盾。其實是因為不知道自己的水準到底能到什么層次，所以很焦慮自己要申什么檔次的學校和項目。

GRE和TOEFL是兩座壓在頭頂上的大山。缺的單詞量太多，補起來十分痛苦。每天刷大幾百個單詞，雖說一點一點在積累，但是比起要掌握的詞匯量來說還是太小。每天都在焦慮單詞背不完題目做不完怎么辦。害怕自己寫文章和說英語，因為每次糾結用詞和句法都會很痛苦自己貧瘠的積累。害怕聽力，因為經常聽不懂就走神。把英語壓在申請季準備，總有一種在和賭博的感覺。總是一次比一次下注大。

需要整理的材料實在太龐雜。還沒有做完的幾篇論文、大量的沒有整理的代碼、大量的沒有整理的項目資料、大量的沒有整理的文章，每次整理都有點后悔為什么前三年要做這么多事情，為什么自己總是有這么多事情想做，為什么申請季要這么早，好多事情都還來不及做完。每次想下筆寫PS，都不知道從哪里寫起才能更好地概括掉一堆雜七雜八的經歷。有一種不知道怎么展示自己的焦慮貫穿在自己的整個申請過程中。

持續焦慮中。

（三）

眼看著CPP一步一步踏進深水區。從去年開始積壓到今年的項目一個一個都卡死在半路上。Tmall的爬蟲一直修不好、沒有新鮮數據，數據倉庫一直設計不出來能用的方案，文本挖掘一直做不出來一點結果，網站一直做不下去，很多項目一直被一拖再拖。舊的項目處理不掉，新的項目一個接著一個找上來，人手總是十分缺，招合適的人又那么難。為了以后的長期發展，一點一點地改變我的管理方式，在這個過程中，很多被我一手主導幾乎所有大項目而被掩蓋的問題一個一個暴露出來，問題、矛盾和沖突越來越多，而我不得不去想辦法解決。為了規范流程和建立制度，團隊越來越大越來越復雜，技術、數據、論文、外包、培訓、宣傳、法務、財務、人事、日常管理，需要管理的事情涉及方方面面越來越多，已經開始超出我的能力范圍，很多問題開始爆發。

遠在上海實習，和團隊的直接溝通變的困難，一直建立不起來一個接頭的負責人團隊和穩定的分組及分組負責人，點對點的溝通嚴重擠壓著我的精力和時間。把團隊做下去并且做大的責任心支撐著我一點一點地和團隊溝通，為了長期發展而不得不放手的克制讓我不敢直接過多參與，因此問題變的很復雜。而最痛苦的事情，還是一封一封溝通思路的郵件得不到回應，一次又一次安排執行不下去，我的耐心一點一點被團隊的被動拖垮。

應付現在的需求已經十分困難，在真實的科研競爭和商業競爭下我們的團隊更是不堪一擊。一個能長期生存下去的團隊必須要有強大的生命力，所以這些問題必須要解決。很多問題我也不知道怎么辦，只能一個一個解決眼前的問題。無數的頂尖成果都是解決一個又一個問題堆積起來，因此并不意外遇到這些問題。

我需要讓團隊明白，沉迷在周圍的隊友和自己都很優秀的光環、不能出成果是一件很危險的事情。依賴團隊，忘記了是自己選擇團隊而不僅僅是團隊選擇自己，忘記了如果團隊崩潰自己也會失去很多，是一件更危險的事情。但是怎么做呢？我沒有答案，很憂慮。創始人效應是一個可以困擾很多團隊和組織的事情，創始人的離開可能給團隊帶來毀滅性打擊，因此最大的問題其實是我自己，我必須要解決。我當然可以不解決，可是我不想做一個不負責任的人。

總之好難啊。

（四）

最悲傷的事實是，我從一開始就明白，沒有人能給我答案，所有的答案都需要我自己去找，也因此我才是一個探索者，而探索者總是容易孤獨的。沉重、壓抑、迷茫、徘徊、失望、痛苦、焦慮、恐慌，才是這條路上的主旋律啊。