文/言素
半把米粉，幾樣鮮蔬，一只雞蛋，三兩肉絲。油鹽醬醋少許，鍋碗瓢盆若干，再添心意一捧，便成美味鮮香炒米粉一盤。
好久沒下廚，也好久不更文。
前幾天一位簡友私信我，問我怎么最近沒寫了？很簡單一句話，我卻看了很久。偌大的簡書世界里我是誰？連塵埃都算不上……想說，謝謝你記得我。
為什么不寫呢？其實寫了的，只是沒發布，因為自己看了都不滿意。就像辛苦下廚半天，做出的食物難以下咽……
我發覺自己一點也不敏銳，一點也不有趣，一點也不博學……
我感到迷惘，不斷看見自己的平凡……
……
這個夏天有點長，畢竟今年有兩個六月。
我不太喜歡夏天，也許因為我天生缺乏熱情。
要說今年夏天的熱情，不是溫潤江南這攝氏40度的氣溫，而是一部電影、一首歌。
電影叫《戰狼2》，歌的名是《消愁》——一匹孤膽熱血狼，八杯消愁醒神酒。在這個漫長的我不喜歡的夏天里，像兩團火，又似兩桶冰。
狼與酒，都指向一點：不從戰場逃離，近乎固執地做一件事，總會行至光明所在。
我正因無數次從各種戰場逃離，所以陷入生活的囹圄，失去了做很多事的自由。
人不可以逃，因為人生每一次逃離，都總會以另一種形式重新出現。終究，其實什么也沒能逃過。
雖然從不相信所謂山高水長，人生苦短何必念念不忘……
手機正單曲循環，我終于拿起了鍋鏟，要給自己一份小餐——
- 何謂米粉（不是粉絲）
我一度直觀認為，粗的是米粉，細的是粉絲。拜訪了度娘，得到更準確解釋：米粉以大米為原料，粉絲以紅薯淀粉等為原料。
因此粉絲比較細軟，米粉則相對偏粗硬一些。口感上米粉柔韌，比較有嚼勁，不容易糊。
米粉本身也有很多分類，我用的是江西干米粉。
干米粉比較好貯藏，但使用前要處理一下，一般是浸泡和水煮。
浸泡的方法我沒用過，很花時間，聽說要大半天或者一整夜，得提前準備。水煮就要方便得多。
- 水煮主料
鍋里加水，大火燒開，取適量干米粉放入開水煮。
（干米粉能吸水，水要多放一些。如果準備的米粉很長，可以從中間撇成兩段再下鍋。太長了不好炒，吃起來也不方便。）
大約3－5分鐘后，將煮透的米粉撈起立刻放入冷水，然后倒進一個瀝水容器放在水龍頭下沖洗干凈，這樣做出來的米粉會更清爽。
（即使同樣是江西米粉，粗細上也會略有不同，而且現在有的工藝不全是大米，會加入一點淀粉。所以煮的時間不完全一致，但一般至少需要3分鐘。大概三分鐘后可以先撈一根出來嘗嘗，如果中間還是硬的就再煮，煮到沒有硬心即可。）
- 準備配料
米粉放一旁，瀝干備用。
（處理米粉那一步最好在其他材料準備差不多后做，以免時間長了米粉變干，比如我這種動作慢的……）
選自己喜歡的蔬菜，洗凈切絲。我用的是胡蘿卜、卷心菜，自己切的。
（建議別用水分特別大的蔬菜，炒出來米粉容易結塊。而且自己切的更好，用刨子刨也可以，但盡量選粗孔一些的，菜絲太細容易失去爽脆的口感。）
我比較喜歡有點辣味，所以還放了青椒。
（辣味可以用辣椒粉、剁椒醬等替代。如果是為了裝飾效果，也可以選用其他顏色的椒。）
瘦肉切絲。
（平時習慣用淀粉捏一下，肉會更嫩，但這次沒用上。雖然炒過會硬一點，但炒米粉整體的肉味卻會更香。）
雞蛋敲進碗里，打散。蛋液里放一點清水，再撒一點胡椒粉。
（清水使蛋更嫩滑，胡椒粉可以提鮮。蛋本身很鮮，略有點點腥味，胡椒粉會讓蛋更美味。但這個加不加影響不大，看個人喜好。）
其他佐料比如蔥姜蒜，我都沒有放，這個也是可以根據自己口味選擇調整的。
- 開火
都準備好以后，就可以開火熱油了。油可以稍微多一點，至少肯定比平時炒菜多，這樣炒出來才會更好吃。——只要注意咱們是炒米粉，油不要多到可以炸米粉就行……
油熱了以后倒入蛋液，蛋液成型后用鍋鏟弄碎一點，然后倒入肉絲以及胡蘿卜這些不太容易熟的蔬菜。翻炒至胡蘿卜變軟，再加入辣椒和卷心菜這些容易熟的食材繼續翻炒。我還淋了一點醬油，炒出來顏色好看味道也鮮。
（我家的醬油是比較清淡那種，口味偏重可以放濃稠老抽試試。我沒有放鹽，但醬油里的咸鮮味已經足夠，如果口味偏咸，記得關火前放鹽。）
后面加的食材差不多都熟了，就可以倒入處理好的米粉。稍微拌一下就關火，然后利用鍋里的余溫繼續拌勻。
（米粉本身是熟的，關了火后鍋里的溫度還是很高，不用擔心出鍋的食物是冷的。不過畢竟米粉涼了，所以我不是關了火再加米粉，而是讓米粉在鍋里拌了大約半分鐘再關火。）
這樣做的好處是，既保證了配料跟米粉完全拌勻，又不會因為炒太久變干，出鍋后米粉還是很爽滑。當然如果是可以顛鍋的大廚，可以直接快速炒，不用在意這些。
最后，起鍋～～
寬恕我的平凡，驅散了迷惘……
夏日灼熱的正午，我走出蒸汽騰騰的廚房，放下一盤做給自己的家常，聽見有人正唱：寬恕平凡，驅散迷惘……
一切如此安靜，而我這樣孤獨。
身體就像嵌著一顆氣球，總在不經意間、因著什么理由灌進一點空氣，迫使著我整個虛空幾秒。
這時，心臟甚至會漏拍幾個音節。——那是一場短暫的死亡。
喧囂過后的獨處，面對潦草的生活，回想逝去的小半生，難以釋懷、倍感孤獨。
突然，格外向往固執。
我會在熱鬧的歡樂場背上自己的夢與想，會格格不入，會有點小倔強，卻從未真正固執。
我無法熱情地參與歡樂場上癲狂的舞蹈，我孤清地唱著自己苦澀的歌，卻無法更平靜面對他被喧囂淹沒的現實。我沒有長久的勇氣，能去承受心頭雨、眼底霜不回頭地逆風飛翔……我，身在歡樂場，既不愿被“同化”，又無法“固執己見”，始終搖擺不定，不妥協又不堅決。
因此，靈魂始終無法安放。
人群之中，像被世界遺忘。
面對抉擇，永遠彷徨。
……
只是，我仍想掙扎。
在歡樂場無人在意的角落，舉起酒杯，敬日月星辰，敬將來過往。八杯酒下肚，依然愿意清醒。
我渴望在每個天亮，聚一捧晨露洗去一夜苦澀。即便身姿飄搖，仍可抬步前行。
我將承認自己的笨拙、無趣、淺薄，我要寬恕自己的怯懦、無知、庸俗。我將不再追逐符合所有人的口味。美食的永不過時，在于沒有唯一配方，我就做我不完美的家常。
我拉開椅子，坐下，窗外的蟬還在歌頌熱情。而我，享受我的家常我的平凡，努力荒唐。
-end-
