城里的人想出去，城外的人想出去。

一年了，走出家門，邁向新的生活已經(jīng)有一年之久了。記起去年在動車上發(fā)的說說：“相聚有時，后會無期。”再到現(xiàn)在忙碌之后閑坐家中聽雨紛紛而暫且小憩。已有一年之久。

或許似乎要寫點什么記錄一下逝去的這段時光，畢竟這一年來，改變了如此之大。

和舊日的好友揮手告別，跨過了這段時光意味著和那些人漸行漸遠。曾經(jīng)抬頭就見的同桌也因一件事而與我永訣。或許當(dāng)時的我就是這么冷血，時光中總是淘去那些生活中自以為不需要的東西，等到回過頭來才開始眷戀。以前的我會是捧著手里的沙，回憶著沙子在手中流淌著的觸感，甚至細微的撫摸都能在記憶中永存。離家遠行，成長而世故之后，心中自嘲：罷了罷了，隨它去吧。

不會再拾取這些淘走的東西，不會再記起那些逃走的人。無論之前多么親密無間，在教學(xué)樓的樓道里都能追逐打鬧，放學(xué)路上可以一路歡笑的那種，歸零。

我是什么時候有的這種感覺了呢？很簡單，“朋友”發(fā)過：“和幾個好‘朋友’發(fā)過幾聲早安的問候……”，而我卻渾然不知的時候；再有，偶然打開手機的通訊錄，翻著那些熟悉的人的名字，才想起，啊他換號碼了，不再是以前存著的號碼了。我又是懶得找別人要電話的那種人，自然就會在通訊錄中向你揮手告別。不是我自私，成長總是讓人變得很世故：“既然你都不聯(lián)系我了，我憑什么要聯(lián)系你呢？”這些，這些在中學(xué)時代簡直是不可理喻的東西。誰都不會想到這步伐會加快到如此的地步，無可言語，沒有理由解釋。不是我自私不自私的問題，或許真的就這么不歡而散才是最好的解脫。

可憐的自己，踏入大學(xué)的圈子，參加了那么多的活動，就連第一年的班級聚會都沒能參加成。無所謂，班主任記得我的名字就好。

再講講一年以來的自己，剛踏上那片熟悉又陌生的土地時自己甚是想念故鄉(xiāng)，想念家的味道。拒絕去食堂吃午飯，就只是矯情的認為，和家里的日常天壤之別。望著父親的背影消失在宿舍的樓道盡頭，鼻子酸酸的，整個人都想癱軟在地上。這就是剛到學(xué)校的我，一個懵懂的少年，跨過成年的門檻，心靈卻仍然擺脫不了家的束縛。或許大學(xué)首先給我們上的一課，就是生存的意義。拾掇著宿舍橫七豎八的物品，看著幾個舍友戴起耳機打上游戲，而灰塵早已為墻壁添了一層新衣，洗臉臺上霉菌滿滿，廁所也是臟亂臭死。皺皺眉，脫下自己的背心，把濕透了的毛巾掛在脖上，衛(wèi)生自己來。咬咬牙就是一年，一年里舍友對衛(wèi)生不聞不問，都是自己親手打理。以前微博上說：“宿舍里最講衛(wèi)生的人往往是宿舍四年的免費保姆。”看到的時候自己猛的心里一震，無可奈何。有氣有怨，咬咬牙就過去了。或許，有條件的時候，想寫一個“忍”字貼在書桌前。或許是自己的“忍”讓我吃了點虧，無所謂，這種事商量著就好了。就這么做了一年的衛(wèi)生，或許自己比在家的自己麻利了很多，而回到家這種惰性又肆意滋生著。以后的自己一定會恥于自己曾經(jīng)這副懶惰的模樣，確實，勤快點挺好的。

再講講遇到的人，曾經(jīng)的水群狂魔在去年的暑假里認識了許多素未謀面的“網(wǎng)友”，其中幸運的其中一個成為了我的舍友，床友，柴兒子。我們宿舍也挺好的，內(nèi)蒙大漢，四川瓜娃，西北軍閥。至少沒有那種口口相傳的奇葩，和氣總是好的。對宿舍生活是相當(dāng)?shù)臐M意，大家的習(xí)性也近乎相同，就當(dāng)是志同道合的朋友。天南地北匯聚一堂，算是自己最知心和貼心的一些人吧。挺幸運能勝任了班長的職務(wù)，和班上幾位出色的妹子玩的挺好。還有幾位貼心能力爆表的學(xué)長學(xué)姐，在生活上各種幫忙，帶給我們歸屬感。一開始的戀家就在十一后蕩然無存。之前像個寄居他鄉(xiāng)的游子，每天都得向家里的爸爸媽媽報信。到后來忙起來了，總是只顧眼前的小事兒了，自然和家里的聯(lián)系慢慢的變少了。一度出現(xiàn)厭煩爸媽的微信消息這種幼稚的想法。現(xiàn)在看來自己真的蠢的可以。我不在家的這一年里，爸爸媽媽的工作并不像之前那樣的順利，爸爸的結(jié)石隱隱作痛而遲遲不去檢查，能讓我在和爸爸的爭執(zhí)中流下眼淚但是他四處奔波又遲遲不去檢查，我沒有一點辦法。人在他鄉(xiāng)自然牽掛家中的親人，健康和生命永遠是自己的第一牽掛，爸爸在外頭喝酒了不回我消息好久了我都能在電話的那頭急的跺腳，等到他回家了心中就釋然了。還有，自己從來不會對父母說出“愛”這樣生澀的詞語。或許是男兒的本性，只喜歡用自己的行動表示出來。古語云，父母在，不遠游。當(dāng)初報省內(nèi)學(xué)校的原因就是因為在某些時候能最快的到父母跟前。越長大，壓在身上的“孝”字便越沉重，這是逃不過的責(zé)任感，這是父母對你期許的報答，用行動報答吧。

以前和別人靈魂talk的時候說道。升入這個新的平臺以后，會把自己的逼格提高到這個平臺里的統(tǒng)一水平里，而之前上位前的那些人漸漸的就淡化了。感謝自己當(dāng)初選擇的平臺并沒有錯，才能在自己的這段時間認識到各種優(yōu)秀的人。最終選擇了和我一起共度難關(guān)的女孩一起走了下去，這也是我不后悔的決定。或許前面的路還很長，有陪伴就能走的更遠吧。優(yōu)秀的人多，當(dāng)然提供的很多機會也是優(yōu)秀的。我也從來不會想到一進學(xué)校就會被定為這屆新生的總負責(zé)，也從來沒想到班上的同學(xué)全票通過我給我班長，也在最終放棄了主助進入了自己心愛的文娛。我也從來沒有想過自己能踏上建南的迎新晚會和嘉庚廣場跨年晚會的舞臺唱起同樣的一首歌。部門工作的時候自己總是傻傻的接下所有我能辦到的活，無論是無聊的看場還是冗長的跑腿，我能辦到的我都會去接，也不會像之前的人那樣坐享其成。機會總是靠自己爭取，總是要從最苦、最累的活干起。當(dāng)之無愧的優(yōu)秀干事，部長親身動員我留部當(dāng)部長而被我婉言謝絕了。一年的辛苦就只是這么多不復(fù)雜的體驗，每個人都可以辦到的，只是看自己用不用心罷了。一年后，這份體驗到此為止。不想踏入學(xué)生會委員中，也是自己的自私?jīng)Q定的，不想這么累，背不起這么大的鍋。終于在換屆的那段時間里自己匆匆前往杭州社會實踐，用這個冠冕堂皇的借口“躲過”了換屆，而又被部長順理成章的推成了副部，意外的是在迎新的時候那群人還詫異的問“你居然不是委員？？”鬼使神差的，就因為自己的任性躲過了大二的委員。但是，我還是愿意帶上這群新的可愛的小孩，但是大二這年這不是我所主要想干的事。感覺我虧欠學(xué)習(xí)的地方太多了，良心不安。

關(guān)于學(xué)習(xí)，確實和之前的自己相去甚遠了。以前箭在弦上不得不發(fā)，現(xiàn)在連搭箭的力氣也沒有了。和高中相差無幾的學(xué)霸在四六級考試中就被各種完爆了，覺得自己確實沒有當(dāng)年的這份血性了。就連考試都一副無所謂的態(tài)度，4小時緊急學(xué)習(xí)都能考到八十多分，真是可笑。

但是自己又不甘平庸啊，總想有所作為啊。用了一年的時間來參悟這些，還是來得及的吧。天堂有路你不走，學(xué)海無涯苦作舟。就是這么回事吧。

一年了，自己從激情滿滿變得更加世故。冷血了不少，稍縱即逝的東西早已不想再伸手去抓住它了。很累的，自己。能靠的住的也許就是以前一直陪著我的這幫人了。一直很感激他們，在這段迷茫的時候陪著我。或許大學(xué)是自己邁向社會前最后逃避的這么幾年，逃避現(xiàn)實的紛擾，讓自己的肉體和靈魂有著暫時的寄托。或許就是這么一場夢，夢醒了，我們就要肩負起滿滿的責(zé)任。出發(fā)了。

一年過去了，關(guān)于好多事的思考也發(fā)生了質(zhì)的改變。越來越學(xué)會思考了，有著獨立思維的人就是好。讀西哲的時候，印象最深的就是盧梭的那個觀點：“自由就是不被強迫做自己不喜歡的事。”思想自由，行為獨立，這才是我想追求的自由。或許這份自由所剩無幾，幸運的是我還生活在這么一片微小的自由世界里。

在這片土地上，有著這么一座城。我將自己的心劃出了一座城，城里的人想出去，城外的人想出去。而我就是這么一個冷漠的城主，冷眼看別離。

記起一個名字，叫做蘇城。它永遠伴著夜半清涼的歌聲，它就是我的城。