01
我有個朋友經常在朋友圈里抱怨：“我穿時尚點，我婆婆就罵我不正經，老XX, 我受不了了。”
或者：“我出去晚回家怎么啦，這也嘮嘮叨叨。”
我一開始還同情她，認為她婆婆太古板。現在什么時代了，年輕人穿新潮點，有什么？
后來跟她婆婆接觸后，發現她婆婆是很勤勞的人，家里做飯、洗衣服等家務都是老人做，孩子也都是老人帶。而且老人中年喪夫，帶大了兩個兒女，真是很不容易。
而我這朋友很少陪女兒一起，雖說工作忙，下班后也是跟朋友在一起玩的時候比較多。
我這朋友看不到老人的辛苦，只看到老人的嘮叨; 看不到自己的問題，卻以為什么都是老人該做的，所以不會想自己做些改變。
02
其實身邊這樣的人挺多的。當工作中，某個任務出問題了，他一定沒錯，而會馬上指責其他團隊成員。如果有人說他錯了，他會火冒三丈，把對方以前做錯了事都搬出來，然后說，你沒資格說別人。
這樣的人心理學上說是受害者心態。
有一個情商方程：C (x) => E (y)
C: Cause 原因
E：Effect 結果
有受害者心態的人把自己放在等式的右邊，即y。
所以一旦受到挫折，則抱怨為什么命運對自己這么不公，為什么讓我遇上這樣的賤人，Low 逼。
而負責任的人會把自己放在等式左邊，即x。
所以一旦失敗，會先從自己找原因，愿意承擔責任，因此會努力向好的方向改變自己，所以這樣的人活得很陽光。
03
TED演講臺有個叫江佳的演說者很讓我敬佩。據他在演講中說，六歲時發生的一件事，給他的心里留下了很深的傷疤。
那天過節，老師給小朋友發禮物。她有個好主意。她讓所有小朋友都站到黑板前，然后互相稱贊，誰的名字被叫到并被贊揚了，就可以拿到禮物。
江佳說，一開始的時候，當小朋友拿到禮物時，他會歡呼。
后來人剩得越來越少，只剩3個了，他是其中一個。他就開始哇哇大哭。這件事讓他體會到被拒的痛苦，這痛苦也一直伴隨他的成長。
后來，他到美國留學。畢業后在500強公司工作。幾年后自己開了個創業公司。有一次，他有機會去爭取一個投資機會，但是被拒絕了。當時他想到了童年的被拒，痛上加痛。那一刻，他很想放棄。但后來，想想，如果是比爾·蓋茨的話，他會因為一次被拒就放棄嗎？
因此他決定挑戰自己。他制訂了一個被拒計劃，來鍛煉自己對挫折的承受能力。他準備做100件容易被拒的事，并把自己在做這些事時的表現錄下來。
他做的事基本是類似這樣的：
1 向陌生人借100元錢；
2 到陌生人家敲門，并要求在其后院踢球；
3 到麥當勞買漢堡后，吃完漢堡里的肉，要求服務員象添加可樂一樣給自己加一塊肉（Burger Refill);
4 到陌生人家，要求在其后院種花。
在這過程中，他發現如果在被拒絕后，問問為什么對方會拒絕，最后很可能對方會改口同意，或者介紹他到其朋友家完成任務。
他在這過程中，因上傳到YOUTUBE的視頻太火而成了網紅，并因此出書，上TED演講，事業也越來越走上正軌。
如果他因為一兩次的被拒，就認為命運對自己不公，垂頭喪氣，就不會做出改變自己的行動，就不可能有后來的成功。
04
我有個同學，移民加拿大，因為老婆是獨生女，所以把丈母娘和老丈人都申請了團聚移民，接來加拿大一起住。
但二老都比較強勢，因為生活習慣的不同，矛盾是經常有。二老不好的一點是，愛在背后說女婿的不好，兩個還都是大嗓門。
那我這朋友也不是聾子，就經常聽到。比如有時他抽屜開了拿完東西忘關了，丈母娘就說他斷手斷腳；沒有經常做家務，就說他懶。
他也是跟老人爭幾次后，發現辯解解決不了問題，老婆夾在中間也不好做人。
于是改變了方式，老人愛吃的東西，主動買回來；老人要每三個月看家庭醫生和專科醫生，他就把自己任命為老人的醫療秘書（跟醫生約看病時間）和司機（送老人看病，體檢，拿藥）。
因為老人在加拿大不會開車，坐車也不懂得坐，也就只能靠他鞍前馬后接送了。后來，老人就慢慢不說他的壞話了，還見人就夸自己的女婿。
05
因為在成長中的一些經歷，很多人的潛意識里給自己定下了“我不會錯”，“我的面子很重要”這些偏見，所以注定了他們在C (x) => E (y)的方程中把自己放在了右邊，就造成了聽不進別人的意見，不愿對自己做出改變。這樣的人也很難相處。
如果你想活得輕松陽光，做自己命運的主宰，則要把自己放在方程的左邊，做負責任的人，遇到挫折，先找自己原因，并制定計劃，改善自己，就可能在成功的路上穩步前進。這樣的人，人人都愛與之交朋友。
