文/女神翻書給你看
1》今天我27歲，不老，也不再是小年輕。
有次一個五六歲的小孩叫我阿姨，旁邊和我年齡相仿的是他的媽媽，媽媽急忙救場，說，快喊姐姐，不是阿姨。我大方一笑：嗨，叫我阿姨沒事，也到了這個年齡。
說實在的，幾歲大的小孩要是叫我姐姐，我還挺害臊的，自個兒都覺得不好意思。
人是被歲月推著走的，愿意也好，不樂意也罷，普通人也好，明星也罷，都是今年比去年長一歲，明年比今年長一歲。
大學畢業4年，不再是剛出校門那個戰戰兢兢不諳世事的小丫頭片子，這幾年的工作經歷，生活經驗，轉眼間我成了江湖中的“女神”，變成大家眼里的“成熟女孩”。
人生就像是玩游戲，得不斷地沖關，相對一小部分人，我很幸運，已經過了27道關卡。今天生日，想整理些過關心得，主要是為自己做個總結，如果對讀者還能有些借鑒或感觸，那就更美麗了。
2》我從市井熱鬧到孤獨成性
簡書上有位朋友說，喜歡孤獨，不過是社交能力缺乏的擋箭牌。
這話聽著有些意思，的確有些內向的孩子無法與人正常交流，才把自己陷入孤獨，不過這種孤獨一般是從一開始就是這樣，畢竟性格很難改變。
而我，是從繁華的華燈初上回到了自己的僻靜“小木屋”。
我算是個特別熱愛熱鬧的人，特別喜歡玩那種很多人在一塊斗智斗勇的游戲，之前公司每天中午的“狼人殺”游戲我幾乎從不缺席，因為愛熱鬧，KTV場場通宵，酒吧時常造訪，閨蜜們的酒量也不會比純爺們差，這都是長此以往練出來的。
我的青春，熱鬧，且瘋狂。
當我開始懂得“狂歡是一群人的孤單，孤單是一個人的狂歡”，我知道我不愛熱鬧了。
朋友叫我出門，能拒絕一個是一個，與其觥籌交錯、吃喝玩樂，不如好好看本好書，或去豆瓣找部好電影看看。有一次，我發現假如不是去樓下買菜，我兩個星期可以不下樓。
有人說，你怎么呆得住啊？早上9點到晚上11點，你一個人在家，沒人陪你說話，你是怎么過的，還這樣過了好幾個月。
這幾個月來，我基本都是獨處，每天不是準備微課，就是看下書、寫寫東西，晚上再跟著keep做一段訓練，一天天就這樣過去，很心安，內心也充實。
但我并不是提倡不進行社交，像我雖然沒有出去和朋友玩，也會在簡書或者微信上與人交流，就某一問題交交心，我只是覺得人生太短，不要盲目追求廣義上的社交，多做高層次的社交，朋友并非越多越好。
巴菲特說過，廣義上的社交越頻繁，人們的生活滿意度越低。
有一位忠實的信徒問及巴菲特的第一大投資原則：“價值投資的奧秘是什么?”
巴菲特的面容如佛陀般寧靜：“獨立思考和內心的平靜。”
我達不到巴菲特的高度，但我至少開始懂得他在說什么。
我們之所以喜歡熱鬧，反而是因為內心空虛寂寞冷，需要靠著朋友取暖，找到歸屬感，靠著談笑風生填充時間，靠著彼此的恭維找到自信。我已經從中抽離出來，不再需要表面的熱鬧。
我在尋找自己，尋找我的精神體。
林夕在《原來你非不快樂》中說，晚上躺在床上的時候，想象現實中的一切都開始消失，你熟悉的人事物不再存在，這個時候只有你自己，你是什么感覺？
當一切退去，我不希望一無所有，希望還能保有一份獨立的精神世界。這也是我獨立和努力的原因。
3》不能要求所有朋友陪你走完全程
高中時有兩個閨蜜，大學時有一個。他們都是同學，住同一個宿舍，每天形影不離一起上學，一起讀書上課，一起逛街娛樂。
我很感激她們陪我度過了兩段那么純粹的時光。那是青春記憶，友誼中沒有功利的雜粹。
小樂是我最好的閨蜜，她大二才轉專業到我們班，又巧合地住到了我對鋪，這才開始了我們的故事。我們一起拿著產品一家一家寢室地推銷，一起在新生開學的時候跑市場做生意，她所有男朋友我了如指掌，我的感情經歷她再熟悉不過。有一次我沖動起來要和現在的男友分手，是她在雙方之間游說才保住一段愛情，否則今天絕對會后悔。
我們就像連體嬰兒一樣，一直到畢業。
大學之后他就結了婚，后面又有了孩子，專心在家做家庭主婦。偶爾回家，我會去看看她，一年至少能見上一面。
但也僅此而已，畢業之后我們的交流越來越少，她談的都是婆婆和小孩，還有那些親戚鄰里的八卦，盡管我并不感興趣，也會盡量聆聽。
她從來沒問過我工作情況，我知道她內心的感受，她并不滿足于一個家庭主婦，看到同學們一個個工作風生水起，她有些自卑，當我工作上遇到煩心事，我也沒法找她傾訴。
每次想起她，我都想打打電話，聽聽她的聲音，她一般都說在忙，讓我微信和她聊。
我知道她不愿通電話是怕尷尬，沒話找話在電話溝通中一下就能感覺到，微信不同，不需要即時反應，還能用各種表情來湊。
我們都在敏感地保護這段友情，但距離感在時間的推動下卻越來越長。我跟朋友說，我不甘心，想去挽回這段感情，朋友說，有些感情你不忘記就好，但不能強求所有朋友都和你走完全程，人生每個階段都會出現不同的人，和你度過一段時光。
是的，工作之后我遇到了不少和我志趣相投的朋友，可以聊工作聊最新想法。
至于小樂，我不會忘記曾經彼此之間的關懷和愛意，倘若她遇到困難，我依舊會不顧一切去幫助她，告訴她還有我在，我可以是你的依靠。
4》開始相信一個人，不再恐懼婚姻
棱，是我隔壁校友，大四的時候認識到現在已經五年。
認識那天我從沒有想過會與他在一起，不是一見鐘情，卻是日久生情。他對我卻一見鐘情，見面之后揣著“曲線救國的陰謀”約我到學校湖邊散步，但至始至終都不談感情，所以， 我和他聊了一個月的理想。
現在想想都佩服自己，畢竟是年輕，理想都掛在嘴邊。
轉眼5年過去了，我們都不再常談理想，一切都在生活中的小事里：他包容我的臭脾氣，每天出門一個擁抱；我為他早上熬好五谷雜糧粥，把家里整理干凈；生氣的時候，他段子頻出，弄得我實在繃不住大笑；他在朋友面前對我大為贊賞，回到家里就開始打擊，以免我太驕傲；我們都是彼此眼里的孩子，撒嬌、耍賴、惡作劇一個不少。
他讓我心安，這是我準備嫁給他的原因。
這個年齡才準備結婚算是較晚的一批，家里從我畢業開始就催著結婚。之前之所以沒有，主要是因為我是一個“婚姻恐懼癥”患者，從小所見所聞讓我對婚姻缺乏安全感，我很害怕。
但身邊這個男人讓我有了安全感，讓我放心，我開始接受婚姻，也許這是我這27年最大的改變。
之前聽過一句話：人這一輩子，除了生孩子，沒有什么受時間限制的，沒有什么是年齡到了必須要做的。
倘若是遇到對的人，就該勇敢一點，倘若不是，也不要為了結婚而結婚。
5》不去怕死，而是好活。
我膽小，從小就怕死，聽不得哀樂，記得初中開始就常在家門口的河邊想，人為什么只能活這么短？如果死了會去哪里？如何把短暫的一生過得有意義?
前兩個問題我至今不知，但最后一個問題有了自己的答案。
如何有意義？對這個世界產生影響，讓世界因為你有了小小的改變，這個就是意義。
所以我離開熟悉的職業，專注于讀書學習，創辦[女神翻書]，開微課，幫助大家快速獲得知識，一部分人因為我而喜歡上讀書，甚至有家庭主婦因為我的影響開始改變自己，不再囿于廚房。我開始寫作，也是因為可以用我自己的所學所感，影響一些人變得更好。
去年3月，我叔叔去世，因為重病，享年49歲。
人開始對死亡產生恐懼，明白這其中的含義，都是從你愛的人永遠的離開了你。
叔叔永遠活在我的心里，他總能出現在除了現實之外的世界當中，我能感受到他的存在，但他永遠不能回來了，不能再問我“你最近學習怎么樣？”了。
我開始感悟：生命之前無大事！
古人研究了幾千年，也始終沒有找到一個長生不老的法子。哲學家辯證了這么多年，最后也只能接受，換一個說法安慰自己。
這輩子無論如何，也就只有這么長了，今年我27了，轉眼就是而立之年，我知道時間太快，不敢說年輕，可能說著說著，就老了。
我只是努力在生命的這段路上，灑下些種子，等晚年回來的時候，可以看到一路的花海，聞上一陣花香。
6》結語：我成為了大家眼中的“成熟女孩”
27歲，內心還住著一個小孩，讓我還能相信愛，相信美，相信人。
但我已經成為了大家眼里的“成熟女人”，我不再終日混跡于熱鬧場所，開始用孤獨泡酒，我相信友誼，但也懂得釋然，我不再害怕婚姻，變得安心，我依舊怕死，但我更要好好活。
對于生活，我不再一腔熱血，但我相信事在人為。
對于時間，我不必再鋪張浪費，也不必拿青春滋味進行自我安慰。
27歲，我到了，28歲，請用大大的熊抱等著我！
看到這里的都是真愛，感謝您的時間，么么扎
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