文明社會發展了這么多年，家長控制情緒的能力并未大幅度提升，穿西裝的野人隨處可見。比如媒體爆出11歲的男孩玩媽媽手機，結果被親媽打死了。雖是個案，聞之心寒。
更多孩子在家長的斥責和嚴厲管教下，活得不開心。大人一憤怒，孩子要受苦。憤怒時大人的心智受到沖擊，恨意占據了大腦，能思考的智慧大腦降為直覺控制的爬行腦，放任不良的情緒傷害孩子。
孩子的委屈無人可訴，眼淚無人擦，輕則為人苛刻不寬厚，重則脾氣暴躁難相處，累積多了如不能發泄，甚至會釀成大禍。因為厚重的憤怒，會讓恨意占據孩子的內心。
幸福的家庭只有一種模樣，不幸的家庭有一千種模樣。而父母脾氣差情緒常失控，孩子的童年也會蒙上陰影，家庭充斥著責備和冷暴力，溫度就此流失。
我現在還記得有一年過生日，大清早就被媽媽責罵。我一邊哭，一邊用石頭在紅磚墻上劃字，很無助。心里想著，等我長大了，我就不回這個家，讓你們找不到我。七歲的孩子，莫名地承受媽媽的壞情緒，何處不委屈。
大人發脾氣有原生家庭的原因，比如自己從小就受父母脾氣差的危害，當了家長后本能地對孩子大吼大叫，不自覺流露出家長權威。所謂世襲的不僅僅是好習慣，還有壞脾氣。
除此之外，不外乎以下原因：一是認知水平低? 。今年春節，姐姐帶著東娃來我家做客。三歲的東娃除了洗澡不樂意哭了臉，簡直是一枚暖男。他不認生，愿意和外公外婆和小姨一起玩，也接受我們的照顧。和姐姐玩，很少搶玩具。說話做事不嬌氣，能說愛笑。唯一的不開心，是我在游樂場兇了女兒芊寶，他拿著小氣球對著我邊扔邊說：“誰讓你罵我姐姐的？” 我虛心向姐姐請教，她說：“小孩只有這么大，我不覺得有什么事是需要打罵來解決的。” 這一句話如醍醐灌頂，澆醒了我。
何須打罵呢，友善和平的方式更能解決問題，還不留后患。我相信如果我們能多學習經典育兒理論，向身邊的優秀家長探討學習，并時時反思，也能突破低認知水平的障礙，盡可能地克制和消除壞脾氣。
二是思維方式固化。 有時候不是孩子不聽話，而是家長太任性，我們甚至都沒耐心聽孩子把話說完。比如有一家子晚餐時上了玉米，媽媽看到女兒拿起這根咬一口放下，又拿起另一根咬一口放下，她就訓斥孩子說：“奶奶還沒上桌，你就都吃了，怎么行？”女兒很委屈，她說：“其實我想嘗嘗哪根更甜更嫩，好留給奶奶，因為怕她牙齒咬不動。”這樣的事情在生活中很常見，不是孩子不懂事，是我們太任性。
三是心態不夠開放。少說不可以，多說我試試。就像愛因斯坦小時候第三次做出了小板凳，還被老師說成是世界上最丑的板凳。可他媽媽從來不放棄，學校不收，就自己教育和培養兒子。你堅信孩子會成為什么樣的人，他就真的會往你想象的方向成長。一句“別人家的孩子”不能推卸自身責任，不是生了孩子就能當好父母，我們要修煉育兒水平，也要鍛造良好心態。你堅持不懈，孩子也不會輕言放棄。
在孩子面前以身作則，控制好自己的情緒。如果不小心情緒失控，盡早道歉。小時候家里砌房子，因為磚模很小巧，我笑得停不下來。可泥土夾雜著石頭，爸爸做磚不順很慪氣，隨手抄了小木板朝我砸過來，當場砸得我屁股又青又紫，媽媽心疼得大罵。爸爸后來當著眾人兩次向我道歉，讓我印象深刻。我明白了有時父母發脾氣，不是我的錯。
家長沒脾氣既給孩子樹立了管理情緒的榜樣，又讓拳頭打在空氣中，孩子有脾氣也發不起來。而家長一發火就輸了，不但孩子的負面情緒得不到排解，還會形成惡性循壞。若雙方情緒崩潰，雪上加霜還于事無補。
德國志愿者盧安克說，只有當你真誠地理解并接納，孩子才會毫無保留向你展示最真實的一面。就像小豬佩奇的媽媽那樣，哪怕佩奇無意中把媽媽的工作電腦弄死機了，豬媽媽也不生氣不說教，轉身就找豬爸爸幫忙。
寬容、豁達是豬媽媽給孩子的良好滋養，佩奇和喬治所有的能量都能用于自我成長。桃李不言，下自成蹊。如此優質的情緒管理教育，是孩子心理健康發育的防護網。
我們也許做不到豬媽媽那么完美，但能下意識控制怒火。比如情緒不好的時候，深呼吸走出房間透透氣，或是提醒自己嘴角彎彎。控制得很好的時候，獎勵自己一段自由時光。只要多動腦筋，壞情緒能被消解，好脾氣可以通過刻意練習培養出來。
先張羅情緒，才能好好教育孩子。多體貼孩子，經常俯身和孩子平心靜氣地交流，我們就能離情商教育近一步。多點耐心多點愛，愿天下孩子都無須在暗夜里哭泣。
