“我想就在這個夕陽與思緒一起泛濫的傍晚，默默寫下一句：再見！少年。如果有天我已沒了那份情調去回過頭向著漸行漸遠的年輕時代道一聲再見，那就讓這四個字代替，當作未來某天對年少的祭奠。”

我站在四樓宿舍的窗戶邊，有一種向下跳的沖動，我想起尼采的一句話：“你望向深淵的時候，深淵也在望著你”，我已經在這樣的窗戶邊站了三年，換了三個宿舍，宿舍的窗戶和窗簾卻都一樣，窗外的風景也依舊，正如我一成未變的生活。類似的牢騷發的太多，大概也只有在這樣的地方，一個人才怎么都不會對自己千篇一律的行為感到厭倦，這該是一種麻木，或者是一種對寂寞的習慣，前者是一種墮落，后者是一種能力，但答案不可不容樂觀地倒向前者，樂意與不樂意，這大概就是生活，如今的自己偏偏成了當初最不愿意成為的那種人。我是一名軍校大學生，三年前我還抱有期待，期待三年后的我可以自豪地說這句話，但今天的我說這句話的口吻像這里的很多人一樣，沒有所謂的自豪，沒有所謂的驕傲，只能偷得片刻清閑，站在這樣的窗戶邊，懷念碌碌無為終將逝去的青春。

我站在四樓宿舍的窗戶邊，依稀記起我入學報到的那一天，眼下這座城市陰雨綿綿，那時的我或者還勉強稱得上躊躇滿志，或者還沒有像現在這樣糟透的心情，至少當初我可以輕易給自己一個留在這座城市的理由，那或者是一份關于將來的希冀，或者是愿意等待迎接未知，或者是看到父親提著行李的一臉疲憊，歸根結底還是編造了一個若有若無的美好將來，若有，若無，或者是今天的我愈來愈覺得人生在朝著后兩個字發展下去，或者是我突然發覺丟失了什么更重要的，當每一次同學和我談起青春談起奮斗談起自由談起夢想的時候。不知不覺我用了太多的或者，我的生活狀態，我的心里所想，總是那種不確定，愈來愈不確定，最后連自己上路的初衷都不確定了。

這個傍晚，當我站在四樓宿舍夕陽籠罩的窗戶邊，窗外一灣海水一如既往的靜若處子，偏偏在最多愁善感的生活里遇上了最容易讓人多愁善感的風景，泛濫成災的，除了回憶，除了思念，還有不吐不快的情緒，本來我想將情緒二字更加具體化，但我實在難以察覺這種強烈的情緒到底是什么，或許包含的太多，除了迷茫，除了厭倦，除了失望，除了煩惱，除了……所幸還有個省略號可以讓我結束吐槽，還有很多類似的詞語，我絲毫不懷疑在這里培養出來的用來描繪壞心情的詞匯量。

我站在四樓宿舍的窗戶邊，海岸，沙灘，紅房子，一切仿似三年前，如仿似昨天。逝去的時光不管漫長與否，哪怕三年，也覺得匆匆，未來的日子不管短暫與否，即使一年，也覺得漫漫，時光經得起所有修飾，可褒可貶，或美或丑，可是無論怎樣評價一段時光，總也逃不過無限感慨?；貞?，就是那樣令人又愛又增，尤其在青春里。我總在青春里掙扎，雖然無力抗爭，卻未曾放棄掙扎，這大概是很多人唯一能做的，漫無目的掙扎，如同困在玻璃瓶中的蜜蜂。掙扎的靈魂總好過麻木的神經，雖這么認為，但我還是愈來愈疲憊，愈來愈覺得哪天清晨忽然習慣成了自然，忽然放棄掙扎。我開始厭惡未來的自己，盡管我知道到了那一天我未必會厭惡自己，可能我連厭惡的情緒也已經被漸漸消磨殆盡，可現在我反而更加厭惡乃至懼怕那個樣子的自己。三年了，我沒有找到希望找到的方向，卻把最初追逐的方向也快忘記了，盡管明白眼下并非我所愿，但我沒有足夠的勇氣去叛逆，就像我身邊眾多人一樣，只能在情緒泛濫時一次次把沖動強行窒息。幾天前高中同學說：畢業后我們都是盤著的龍，這句催人奮進的話幾度令我心潮澎湃，我幻想自己沒有待在一個規規矩矩的地方，然后有了幾個同流合污的同學，花天酒地沒心沒肺，幻想哪天突發奇想說走就走去旅行，然后哪天突然惆悵感慨時不我待，然后開始和幾個死黨一道著手策劃理想，幻想哪天獲得成就沾沾自喜……這些應該是被我，還有我身旁的許多人無數次幻想過的，但我和他們也僅限于此，經過一陣波瀾壯闊的意淫之后，回到現實，看看略顯擁擠的宿舍，看看這身不太舒服的衣裝，又忍不住嘲笑自己異想天開了，這就是困在這棟樓里的每個人最大的悲哀，對自由對成功樂此不疲的遐想，反襯在不得不屈從的現實里，變成了搖搖頭一聲長嘆，跺跺腳咬牙切齒的無奈。我也想著畢業后自己是一條龍，就像我高中時想著大學里的我也該是一條龍，可以憑一己的智慧和能力小有成就，但我是不是龍，一直無從考證，因為我一直盤著，我未曾闖蕩，未曾興風作浪，未曾為我那小小的事業心付諸過，只怕快要平息了激情和志向，忘記了自己本該有所作為。

我站在四樓宿舍的窗戶邊，我不是為了來尋求一份消極情緒，可我越努力去習慣這個世界對命運的安排，越有一種掙不脫的無奈。知我者謂我心憂，不知我者謂我何求，我也漸漸模糊了自己終究何求，漸漸看不懂自己。放在數年前，我可以趴在課桌上跟同桌暢談夢想，暢談數年后的自己哪般瀟灑。上次過年時同學聚會，縱酒無度，三三兩兩走在涼風襲擾的巷弄，彼時的我心情豪邁，歌唱生活多嬌前途大好，絕不曾有此時落寞。醉后吐真言，尚知引吭高歌積極向上，我知道自己青春之心未泯，盡管我知道這是每一次樂極生悲喜極而泣的緣由。可是要一個人割舍未曾真正擁有的青春便跨上一條身不由己的路，談何容易，只怕哪天連緬懷過去的沖動也沒有了，連改變現狀的決心也沒有了，連構想未來的膽量也沒有了。假若日后真的成了行尸走肉，我是否會嘲笑那個傍晚窗邊沉思的少年。在那個傍晚的燦爛的夕陽前，少年尚懂得感慨命途無常世態紛擾，少年尚未安于現狀不思進取，少年在某些早上醒來時尚有眼角一絲淚痕，少年尚有縷縷愁緒可借酒來澆。那個尚有維特之煩惱的少年，伴著荷爾蒙的散發殆盡漸明大體，跌入日出而作日落而息的人潮人海中。我想就在這個夕陽與思緒一起泛濫的傍晚，默默寫下一句：再見！少年。如果有天我已沒了那份情調去回過頭向著漸行漸遠的年輕時代道一聲再見，那就讓這四個字代替，當作未來某天對年少的祭奠。