一晃眼，九零后這一代年輕人的婚姻成為一些父母長輩們的心頭大事。昨天，隔壁的林阿姨來我們家串門兒，與我婆婆說起了她閨女的婚姻大事，急的一把鼻涕一把淚，原來是小女兒已經26歲，卻從未談過戀愛，問她的意思，她卻說一生都不嫁了。

細細攀談，才知道女兒這話是氣話。原來，林阿姨在此之前斷斷續續都給女兒介紹過人家，但她卻沒有和女兒溝通商量，便直接自作主張將女兒的聯系方式給了對方，甚至直接告訴對方女兒的上班地址，讓男方直接過去找她便是。幾次之后，女兒覺得很不受尊重，便開始大發脾氣。且那些所謂的對象她看過之后，也完全無感。

后來，林阿姨便消停了一段時間。直到近日，一舊相識找到她，說自己兒子也已26歲，也到了婚嫁的年齡，知根知底的，不如兩家就結為親家？對方有樓有車，開著連鎖餐廳，家業夯實，她從未想能和對方聯姻。于是瞞著女兒，找了個機會讓兩家人包括兩年輕人一起吃了頓飯，兩對父母都看重了對方的孩子。小女兒也沒有抗拒，還和對方有了一次約會，這下林阿姨大喜過望。隔三差五就追問二人進展。

可畢竟是初次與男士約會，小女兒只表示得了解了解，先從朋友做起。這下林阿姨不干了，和丈夫一同給女兒做思想工作，無非又是，她已經不小了，再挑，就沒這個條件好的能看上她之類的，一副你不馬上嫁，人家就跑了的架勢。這才讓女兒說出了一生都不嫁的氣話。

我在一旁聽著，不免試想著那小女兒估計就真不嫁這戶人家了，即使她原本有好感。

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我想起，大伯家的女兒琴姐姐生得非常美麗，80年代那會，附近年輕男兒常結伙結隊的跑去他們家的窗口往里瞄，富裕闊綽的好人家也時不時過來有提親的意思。因而大伯與伯娘對女兒的婚姻把關的特別嚴格。琴姐姐當時卻和一個鄉間小伙子談戀愛，論條件和為人都入不了大伯的眼，于是二老破口大罵，說什么也不許二人來往。本沒想著那么早就嫁的琴姐姐，戀愛第一年就氣呼呼的嫁了。

后來，她卻過得并不幸福，大伯每提起這個女兒，都唉聲嘆氣。也成為了街頭巷尾長輩們眼里的反面教材。

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包辦婚姻的時代已經過去很久遠了，但父母干涉兒女婚姻的例子卻比比皆是。很多時候父母在了解孩子的基礎上，幫孩子們把關對象，可以為他們提供一個參考意見，但決定權應該交給他們自己。

逆反心理并不只存在于十七八歲的青春期，實際上，自一個生命有了自我獨立的意識，他就不愿意遭受外界的控制和逼迫，如果不能和這些沖突化解，要么無意識的用懲罰自己來反抗，要么讓自己的生命活力在層層的控制之下消亡。

面對控制型的父母應該如何溝通？

有開明的父母是件幸福的事，如果父母本身從小就喜歡控制操作自己的人生，無論是從前的學業，后來的工作，現在的婚姻，都喜歡強加干涉，從他們的角度出發選擇，這也并不意味著，一生都只能過得如同傀儡一般。

控制，過度干涉，是父母們內在的恐懼。他們用讓自己覺得心里舒服的方式來愛你，你不必去承擔他們的恐懼，活成他們眼里的“乖乖女”。你要想信自己已經具備足夠的判斷力，有足夠的能力活出自己。因而在生活中的溝通表達上，不必過分壓抑，生怕說出大逆不道之言，說你想說，做你想做，不用沉默封閉來逃避，也不必言辭過激行為過分來抗議。

如何知道自己的選擇是否正確？

你若仍為單身，面對父母咄咄逼人的相親，不打算獨身一輩子，有合意的對象，不妨見一見。你若已有鐘情的相好，不用盲目拒絕父母的“把關”，畢竟在此之前，最了解你的是父母，但凡有點閱歷的長輩們，多少都有點兒有看面相的本事，且男人待你如何，爸媽一眼就能看明白。他們提出的不滿，你一定想清楚，是否能承擔可能會有的后果。比如，母親不滿他抽煙喝酒，你是否能接受日后他有可能的酒瘋和室內的烏煙瘴氣？不用妄想婚后一個男人會為你做多大改變，你就當沒這個可能性。

我和我先生當年隔著千山萬水，母親并未仔細打探對方的家庭背景，僅僅是見過一面，觀察到他對我疼愛有加的種種細節，和我永遠一副沉溺在愛河中甜膩的模樣，便只是含淚祝福我，再有不舍，也只能為我的快樂而快樂。我便常常心想，如果我不能讓自己過得幸福，才是對不起他們的生養之恩。

我們看過很多條件非常好的女人最后就是死心塌地的嫁給了父母最反對的男人。如果她堅持的婚姻讓她內心快樂，一般父母過了一段時間也就不再糾纏陳年舊事，多半還能釋懷，畢竟他們的內心深處，是希望兒女真心幸福。若是日后這不被祝福的婚姻不幸，兒女與父母的矛盾，大概會伴隨彼此終生了。

我愿你僅為快樂堅持自己的選擇，而絕非對抗父母的控制隨意的交付一生。

對于不那么開明的長輩們，其實他們的初發心都是希望孩子過得好，縱使為你物色他們眼里條件非常棒的人家，也僅僅只是因為，他們認為，這么好的條件，可以讓你過得無憂無慮，過得快樂。因而，如果你自己有能力嫁給一個讓自己快樂的人，這已經就達到了父母們的心愿了，誰還在乎他有沒有房？他是一米六還是一米八？