離你的生日還有兩個星期的時候，我就給你訂好了蛋糕。你一點都不期待，反而一直覺得我一定又出了什么壞主意。自從上次我送了阿丑一個精心設(shè)計的小黑蛋糕后，你就對我的蛋糕開始有了恐懼，你覺得，我總是像個小孩子一樣，喜歡搞惡作劇。
你的覺得并非沒有道理。念書的時候，我總是趁你不注意在你的背上貼畫了豬頭的紙條，看你被別人指指點點一臉尷尬然后哈哈大笑。我還會趁你不注意把你的手機偷偷藏起來，看著你因為找不到手機而無比抓狂的時候躲在一旁偷偷悶笑。
你對我的小孩子氣感到無可奈何又覺得好笑，有的時候你會假裝生氣，用書遮著臉不理我。我在一旁不停地跟你道歉，小心翼翼地看著你。無論我怎么在一旁賠不是，你就是不肯拿下遮著臉的書本。后來，你實在憋不住了就用書砸我的頭，然后哈哈大笑，我才知道我被騙了。
我一直都懷疑你有嚴(yán)重的暴力傾向，因為你動不動就拿書本砸我的頭，甚至還會揪我的耳朵。當(dāng)然，我在玩得好得朋友的眼里本來就是一副“賤癌入骨”的形象，“被你們”打罵“早就成了家常便飯。其實，我看起來嘻嘻哈哈樂觀開朗，骨子里卻是個地地道道的孤獨患者。高中的時候，我總是一個人去吃飯，上課，還會在想不明白的時候一個人跑去學(xué)校的魚塘邊坐著。在那個文藝青年還不太盛行的高中時候，我成功地把自己活成了一個固執(zhí)的文青的模樣。
我想，大學(xué)時候的我之所以變得開朗了很多，大概也是因為遇到了你們。我給你取了很多的外號，“學(xué)姐”這個名字一不小心就一直叫到了現(xiàn)在。你并非真的是我的“學(xué)姐”，我們在同一年入學(xué)，你的生日也只比我大了整整十天。我們的性格有很多相似的地方，也有很多不一樣的。我活得太自我，從來不愿意說自己不想說的話，不愿意做自己不想做的事情。我的固執(zhí)曾讓你很頭疼，也因為這樣跟你爭吵過很多次，你是刀子嘴豆腐心，而我的臉皮又足夠厚，所以嚷嚷了無數(shù)次要“絕交”，到了最后都不了了之。
畢業(yè)以后的我又恢復(fù)了高中時候的樣子，在單位里喜歡一個人獨來獨往。我不想探究別人的內(nèi)心，不想像在大學(xué)時候那樣幫別人做事情交朋友，也不想讓別人知道我在想什么。心里委屈的時候，我會打電話給你們。你很忙，總是一副風(fēng)風(fēng)火火不停歇的樣子。看著你不停地升職，我只能望洋興嘆然后一本正經(jīng)又厚顏無恥地跟你說，你快點努力，讓我來抱你的大腿。
畢業(yè)后我過了一段瀟灑的“月光族”的日子，阿丑因為要買房來跟我們開口的時候，我一點忙也幫不上。我突然意識到，沒錢真的不行。于是我努力找了一些兼職，在網(wǎng)上賣水果，幫留學(xué)生寫論文等等。依照我這樣的性格，在這樣的體制下想要在工作上出人頭地是不太可能了，我其實不太在乎過得怎么樣，可是我還是想努力攢一點錢。我想以后你們誰有了難處的時候我可以幫你們一點點，雖然我知道，按照現(xiàn)狀來看這幾乎是不可能的。
畢業(yè)后的第一次相見，你花了兩個小時的車程來跟我見了一面。明明在電話里我們都很激動，見了面卻不知道要說些什么。我會寫很煽情的文章，卻不能夠用言語表達(dá)，現(xiàn)實生活中的我一激動，說話就會有些結(jié)巴。后來見面的次數(shù)漸漸多了，我們又恢復(fù)了大學(xué)時候的那份熟絡(luò)。你又開始大聲“吼”我，拿包砸我。你很霸道，晚上睡不著就打電話讓我起床上廁所，卻不允許我在睡不著的時候”報復(fù)“你，你威脅我要拉黑我的號碼，我只好乖乖作罷。
大學(xué)時候，我們在一起做過很多事情。如果不是因為你，我不會去參加什么“SRTP"，不會自己摸索著去做一份報紙，不會去參加聯(lián)想的比賽。我好像有些清高而又憤青，總是一副無所謂的樣子。我因為看不慣學(xué)院里的學(xué)生會就跟他們一起寫聯(lián)名辭職信，全然不顧這件事會帶來什么后果。我并不在意是否會被”掛科“，不在意是不是做些什么能夠讓績點高一點，不在意所謂的獎學(xué)金和好處。我的這種不在意一直延續(xù)到了工作上，我總是像一個旁觀者，對什么都不在意。如果不是因為你，我的簡歷，大概要空白很多。
我總是說要來抱你和線線的大腿，可是你知道其實我只是說說而已。我并不愿意自己很珍視的友誼參雜了其他東西。如果我是一個急功近利的人，早就不是現(xiàn)在這個樣子。有的時候我會有一些惶恐，萬一以后你和線線都成為了很厲害的人，我們還可以像現(xiàn)在這般相處嗎？可是很快我就釋然了，作為一個很自戀的人，總覺得其他人都沒我這般好的脾氣和耐心，也沒有我這般才華，畢竟，能夠給你寫一萬字的人，大概只有我一個。
我這樣個性鮮明的人，大概到了老了的時候也還會讓你們記得的。
一年只有一次生日，那不如在特殊的一天中狠狠矯情一下吧。我很久都不寫了，很久沒去微博上跟人”撕逼“，也很久沒寫讓人溫暖的文字。我曾經(jīng)以陳奕迅的那首”陪你度過漫長歲月“作為標(biāo)題來寫過關(guān)于你的文章，卻被評價不夠真誠。在我心里，陪伴，是最長情的溫暖。我想時間停止，我們都在原地不動，歲月不會讓你白了頭，也不會讓我變了模樣。你見過我性格中不堪的一面，我也清楚地知道你會因為什么而喜怒哀樂。我想很多年后，你還是喜歡拿東西砸我，動不動就吼我，還記得我們之間慣用的”不用謝、謝謝你“；我也想很多年之后，我還是記得你的生日，還是想送你生日禮物，想給你寫一點文字；我更想很多年以后，我們還可以像現(xiàn)在這樣在電話里嘮嘮叨叨說一大堆，你仍舊心思單純讓人覺得親切而值得信任，身邊仍舊有愛你的和值得你愛的人，嘻嘻哈哈過得很開心。
在我的世界里，并不會因為金錢與地位、或者是其他而改變對一個人的態(tài)度和看法。我跟別人的相處，更多的是依賴自己的感覺。可是我想更努力一點，讓你們可以因為我的存在而有那么一點點驕傲。我想在你們難過的時候，給你們安慰，講笑話逗你們開心。我想在你們一個人的時候陪伴著你們，讓你們覺得不孤單。我想做很多事情，想在即使窮困潦倒最不堪的時候也能夠被你們需要，想就這樣陪著你們，度過這漫長而又短暫的一天又一天。
我想，你所有的愿望都能夠?qū)崿F(xiàn)；
我想，你能夠變成你希望的樣子；
我想，你能擁有世間的一切美好；
我想，你平平淡淡卻又不乏精彩；
……
我想，歲月對你偏袒一些。我想，你不要變了模樣。
hey，生日快樂。
