除了上班就是上課，我想這應該是我2017年做的最無遺憾的一件事情了。
做這個決定并且行動以來，說過的人不是很多，但是理解的不多，特別是這邊的人。
我想，這是我除開旅游以來，第一次為自己內心所向往做的第二件事情了。
白夜休休四班兩輪轉的班其實也很累，但是下了夜班匆匆忙忙休息兩個小時又起來去上課，竟然內心平靜而滿足。我想這就是衡量了，我做對了。
前一段感情結束后x說過，借口為了家庭的未來而分開，是做的最錯誤的決定。當時我很震驚，或許在心中我也知道理應是這樣，然而，自尊心如我不愿意去承認自己做了一個錯誤的決定，畢竟，我要靠著這種迷之自信與固執去支撐著自己一個人在一座陌生的城市里重新開始啊，忍受孤獨壓抑思念并且擔起無助。
然而，這半年來，心里的郁郁寡歡，我知道無法自欺欺人地再說“我不后悔”這種假話了。
三兒今天在巴厘島更的文，二十五六歲的人兒總是有點故事的。
我想我一直都是有故事的那個人吧。
一個人久了，不容許自己去懦弱，拼盡全力去使自己燦爛因為知道沒有人可以幫自己代步，家里的原因，早熟的性子，在路上遇到的人們和故事，估計三天三夜說不完。
這幾天喉嚨發炎重感冒睡眠嚴重不足體能訓練又恰恰在磨合期，真是又累又痛又辛苦，今天在站臺，一個人穿著西裝吹著冷風抽鼻涕打噴嚏外加各種咳嗽的時候，有那么一個瞬間負能量爆表。
為什么！為什么明明有溫柔鄉不去枕，要逞強來這里做女漢子。不由得想念x的細心和體貼，一頓委屈順勢熱淚盈眶。
其實到底是為什么，我說過，不甘心。但是，究竟不甘心些什么。不甘心就這樣嫁個人生個孩子碌碌一生，不甘心未見過外面的花花世界便被鎖在了那兩三平米的廚房。還是……？
我想，也許是還沒找到自己內心愛到骨子里的吧。所以不甘心將就。
今天渾渾噩噩的時候，想著其實我這輩子也是很幸福。
家里那么多姐妹，爸爸一個人撐著把我們養大供我們讀書，不然也沒有我的今天。
我想我還沒真正地感謝過我的媽媽，一個人這么多年，真的是一把屎一把尿把我們拉扯大，如果不是她的不離不棄，估計我們幾姐妹都已經成了無家的孤兒，估計和村里的某些同齡人一樣，高中甚至初中沒讀完就出去打工可能早早不知道被哪個大叔或者哪個不負責任的小年輕半哄半騙著結婚了呢。
還要感謝我的外婆，讓我有了一個相對沒有那么多悲慘回憶的童年，讓我潛移默化懂得惦記別人的好，常懷慈悲之心。
我的姐姐，這些年領著不高的工資，一直幫襯著家里，當著長姐如母的角色。
我的弟弟，默默分擔著家里的責任，沒有給我壓力。
我的小弟弟，我的妹妹，十分懂事。
我是多么幸福，才有今天的我，不至于早早去為壓力而被困于生活之中，而知道了自己的內心。
感謝你們，給我慢慢來的機會。
2016，我想真的是我最最難過的一年。2017，我會開始努力，追尋，爭取早日，擁有讓你們過得更好的能力。
