所有發生在我們身上的事件，都是一個經過仔細包裝的禮物，只是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨憤或是心存恐懼。所以，它可以是一個災難，也可以是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心，細心地拆開這個慘不忍睹的外殼包裝，你會享受到它內在蘊含的豐盛美好，而且是精心為你量身打造的禮物。---張德芬《遇見未知的自己》
09年，當我在北京的一個書店里無意中翻到這句話的時候，我一點也不明白她在說什么。因為當時的我，痛苦得想自殺，就算它是個禮物的話，我不想要這個禮物，我也要不起，也許這個禮物還在快遞員手里的時候，我就已經死了。
7歲那年姑媽從上一段婚姻中逃出來，和奶奶住了一段時間后，改嫁到浙江，但她的兩個孩子留在了前夫家。浙江的姑父要去上海打工，姑媽一個人孤苦無依，便想讓我過繼過去。第二年春節，姑父從浙江來到湖南，父親說帶我和弟弟去浙江玩，到姑媽家一星期后，有天早上我起床后，發現父親帶著弟弟回湖南了，我被留在了姑媽家里。我發瘋般地到處亂跑，姑丈擔心我會跑丟，便打電報給剛剛回到家的父親，姑父在電報里說擔心我會跑丟，電報里說得不是很清楚，父親以為我跑丟了，便連夜借錢來浙江把我帶回了湖南。誰知我們前腳剛到家，后腳姑媽便趕過來了，更讓人沒想到的是，姑媽在去醫院的路上出車禍去逝了。關于姑媽出車禍時的一些細節我記不起來了，村里的人都說是我害死了姑媽，我不敢面對奶奶，天很黑了，都不敢回家。特別是晚上，經常半夜驚醒，總覺得床邊站著什么東西，我怕得不敢睜眼，就這樣熬到天亮，就這樣度過了黑色的青春期。
08年我又經歷了一次同樣的打擊。歷盡情傷，傷痕累累的我終于和小學同學兼高中同學的TA聯系上了。有一次媽媽從鎮上趕集回來的時候碰到了TA的爸爸，他們倆聊起來得知我們兩個都還是單身，于是TA的爸爸就說想把我介紹給他兒子。知道這個消息的我真是高興得快飛起來，因為我們兩家認識差不多有50年了吧，我爸爸跟TA爸爸也是小學同學，我和TA是小學同學又是高中同學，我至今還記得TA讀小學時的樣子。
當時我在番禺的一家工廠打工，TA在北京一個名校讀博士，還差一年就畢業了，那個時候還沒有微信，我們就通過郵箱互相寫信來往著。一個星期大概會通兩封信，一開始跟他一起回憶了小學的同學，還有一些趣事，高中的一些經歷等等，發現跟他很聊得來，很有共同話題。同時我的內心又隱隱約約的不安，很沒有安全感，因為我很自卑，覺得自己配不上他，跟他的差距實在是太大了，我覺得一個名校的高材生和一個流水線上的女工實在是很不般配。有時候他有課題或者是要寫論文回郵件遲了一點，我就會在心里想他是不是不想和我繼續下去了，好不容易收到他的回信，我又會想這封信他是不是要跟我提分手了。在這種矛盾糾結的心態之下，終于迎來了他的畢業典禮。
他來信邀請我去北京參加他的畢業典禮，我很開心，也很興奮，請了一個星期的假去北京。但是直到馬上要上車了，我還覺得恍如夢中，沒有趕上車，改簽了，在火車站過了一個晚上。他知道我沒有趕上火車之后很擔心我，我凌晨三點鐘到達北京的，他晚上兩點鐘就起床了，騎著自行車從學校到北京西站來接我。當我在北京西站見到他的時候，我們彼此都有點不好意思，因為我們有十多年沒有見面了。他畢業典禮那一天，在他的校園里面，他幫我拍了好多照片，這期間我好像一直在夢游，我的腦袋一直是昏的，整個身子輕飄飄的，感覺隨時都可能飄上天空。然后他帶我去北京的長城，北海、香山，頤和園，國家大劇院等風景名勝區游玩。晚上住在他為我安排好的學生招待所，等他回去后我又開始胡思亂想，我的心又不安了，我有點不相信這是真的，不相信自己值得如此美好的愛情、不相信自己配得如此優秀的男人的愛。
從北京回來后我病了一場，感覺自己內心空蕩蕩的，他已經決定畢業后去XX大學當老師，我當時沒有征得他的同意便寫了辭職報告，準備去武漢。我并不是想要他養我，我可以重新找份工作。可是我這副急吼吼的樣子嚇倒了他，他那段時間壓力也很大，因為他到學校工作的事情學校方面還沒正式簽字。那段時間我的心一直揪得緊緊的，一刻也沒有活在當下，而是一而再再而三地用各種言辭和行動去試探他的底線，終于有一次我說我要和他一起睡（因我從小就怕黑，不敢一個人睡，當時想都沒想便脫口而出，后來才發覺這句話含有多大的信息量）突破了他的底線，他堅決地和我分手了，而且還說他其實一點也不喜歡我，他恨自己不懂拒絕才會讓事情發展到今天這個地步。
我重新經歷了一次被父親拋棄的痛苦（潛意識中我的確把他當成了父親），我寧愿在收到他的這封信之前死去。我終于得到我想要的了，我內心雖然痛得要命，但這卻是我潛意識心想事成的結果。我一點也不恨他，相反地我把矛頭指向了自己，我覺得是自己把事情弄得這樣糟糕，我對自己說去死吧，痛苦的烈火燒盡了我之前建立起來的一切，整個世界在我面前變成了一個透明的玻璃球，只要輕輕一碰就會粉碎。
世界在我眼中好像沉睡了，一切對我都失去了意義，我想和父母做個最后的告別，我用僅存的一點余光打量著父母和生活了幾十年的家。當我看到父親那蒼老的面容，想到他心愛的女兒就要離他而去，我實在不忍心用這種方式去傷害他，讓他嘗到那種白發人送黑發人的痛苦。
我對自己說，好吧，以前的我已經死去，今后活著的是另一個我。既然死都不怕，還怕活著嗎？于是，我簡單收拾了幾件衣服便來到了北京。我的心丟失了在那里，我要重新把它找回來。在北京的那幾年，是我人生的低谷期，脆弱得像一個瓷娃娃一碰就碎。那段時間，一腔悲憤的我，有時在公交車里也會抑制不住地痛哭。無數個深夜孤獨無依的我，泣不成聲，甚至絕望至極，我以為自己熬不到清晨的曙光。
直到某天我在書店遇到張德芬老師的那本《遇見未知的自己》，雖然當時我不相信這會是個禮物，但是還是照她書里說的那樣去做，把投向外面的眼光收回來，開始向內去探索。這本書讓我好像看到了希望之光，好像整個人生突然翻轉了。它讓我明白了，我會那么痛苦，向外面苦苦追尋，是因為我失落了那個真實的自己。那一刻我突然覺醒了，以前的我總是把目光投向外面，去外面尋找愛；把希望寄托在別人身上難免會失望痛苦，從那時起，我把目光收回來，投向自己的內心，走向了內在探索之旅。學習了很多身心靈方面的知識，包括張德芬、胡因夢、張芝華、武志紅他們的書籍及博客，還有一些國外的譯本。隨著內在探索的不斷深入，我和內在的父母得到了和解，我覺得自己內在的力量一點一點的回來了，也找回了自己內心的真愛。原來，我所祈求的愛，我自己內心就有，我向外界祈求的這一切都已自足在我內心深處。“自愛”，這句話不是說說而已，如果你能真正的做到愛自己，那簡直就是海闊天空般的自由。
人說生命里，你會遇見誰，會發生什么事，一切都是冥冥之中注定的，你相信嗎？以前的我不信，但是現在我相信了。曾經讓我痛得想死的人，卻成了我這輩子最大的一個祝福，他就是上蒼送給我的一個禮物。
我一直覺得自己的前身肯定是一棵植物，我那個同學，他的名字中帶有水，我覺得他真的是給我這顆草來澆水的，他讓我學會自己愛自己，找到讓自己甜蜜豐盛的源頭。雖然現實生活中，我跟他分手了，他也曾經帶給我很大的痛苦，但是與現在我所獲得的喜悅自足豐盛來說，不足掛齒。正如那句詩所說，不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香。
我很感謝命運的安排，也感激生命中能與他相識，更感恩我能認識這些老師，在他們的帶領下我才能走到今天。現在我才真正明白，《遇見未知的自己》中的那句話，你所經歷的那些痛苦，其實是一個包裝得很丑陋的禮物，等你懷著耐心，拆開那丑陋的包裝之后，你會看到他其實是為你量身定做的一份禮物。
親愛的讀者，你收到你人生中的這份禮物了嗎？
