如果我有久未聯(lián)系的同學(xué)朋友突然閃現(xiàn)，并問[在嗎？最近過得如何]等類似問候語，我有95%的把握，他是來通知我婚訊的。并不意外，按時間推算，在我這個年齡上下浮動的人，已漸漸進入[婚族]，什么？雙十一？哦，你當成購物日就好了。在我的記憶里，關(guān)于婚姻，歷史最悠久的一句話肯定是[婚姻是愛情的墳?zāi)筣，不知不覺中，我也[入墳]三年有余，漸漸地也有了自己的觀點和看法，僅供娛樂。

（一）婚姻≠證書+房子

這個公式應(yīng)該不難理解，證書意味著國家同意并批準并公示你們是合法夫妻了，是法律對你們關(guān)系的保障；而房子，是二人世界的根基，總歸要有個風(fēng)不吹雨不淋的地方過家家，所以是對生活的保障。如此看來，婚姻絕不僅僅是兩本冷冰冰的結(jié)婚證和一張蒼白的房契，而它更應(yīng)該是個家，是一個刺骨冬夜，一推門，就有暖光照進心里發(fā)熱的地方。所以姑娘們，請別再說[有房子才結(jié)婚]，有很多人可以給你買房子，重點是那個人，值不值得你擁有；所以兄弟們，也請別再說[我們可以租啊]，你要告訴對方一個期限，或是用行動為對方鑒證，你正在努力，只是暫時租；可要是在出租屋里還玩著王者榮耀，用我夫人的話講，除非你的號能賣錢，不然玩它干啥？

（二）家？那是一個相互理解、溝通、退讓的地方

如果你有了婚姻，就必定有了一個新家，婚姻是合法的，但家不一定和睦。網(wǎng)絡(luò)幾年前流傳的“了解比愛更難”說的就是這個意思。其實很多時候，我們很容易做到相互理解、溝通，但退讓往往是被忽略的一點。舉個例子，當對方正在對自己的觀點進行陳述的時候，你打斷

[你說的我都理解也明白，但是。。。]

此時，雙方都做了相互理解和溝通，但是沒人退讓，對方想繼續(xù)溝通，你表示已理解，有多少吵架、誤解、狠話都是從此處開始慢慢升級的？又有多少冷戰(zhàn)是從此處開始的？其實家就是家，它不是一個講理的地方，而是講情的。你可能要反駁，[不是我的錯也要忍？明明就是對方不講理，咄咄逼人]，對，很多情況，就是要[讓]，因為好的事業(yè)是爭出來的，但好的婚姻是讓出來的。

舉個例子，我和妻子是兩個很容易發(fā)生沖突的人，妻子性格鮮明，直率，講話直，我則是性格倔強，不順意的事脾氣暴，這簡直就是劇烈氧化反應(yīng)，所以三年中，我們之間往往有沖突，有幾次，當看到妻子委屈的淚水溢于眼眶的時候，我知道不論是不是對，我都錯了，都違背了當時要對她好的諾言，所以漸漸地，我選擇退讓，先不管道理，先退步，如果實在忍受不了，就出走，當然時間不要超過30分鐘，兩三根煙就可以打發(fā)，還不行就再配瓶啤酒，總之，留出讓自己和對方冷靜的時間，然后再回去心平氣和的疏導(dǎo)，妻子會更容易接受。為什么不要超過30分鐘？因為冷靜不需要太長時間，太長會讓對方覺得你還在生氣，會覺得你不管對方，會認為你去鬼混，故而委屈和猜疑心理加倍，這種倍數(shù)會在第31分鐘開始以平方數(shù)累加。

在此要特別提醒兩點，第一，男方要堅定不移的成為出走方，因為相對安全；第二，盡早買車，你會發(fā)現(xiàn)有車會很方便，最起碼冬天抽煙喝酒時不用挨凍。你可能會覺得我很慫，首先，我承認慫，要牛逼可以在事業(yè)上牛逼，家里慫點無所謂，其次，也有很多次是不需要出走的，因為還沒等我走，妻子就會端來杯水，沒好氣的說[喝水！]，然后相視一笑，她再開始跟我講道理。所以你有沒有發(fā)現(xiàn)，這一段標題里有一個[相互]。

（三）愛情≠婚姻？有可能

婚姻的存在肯定是建立在愛情的基礎(chǔ)上，不管有多少人來反駁，我個人始終堅持這一點，只是我們宣揚的愛情在婚姻中逐漸變更了角色，從轟轟烈烈變得相濡以沫，從心動驚喜變得平平淡淡，只是在變更的過程中我們產(chǎn)生了誤解，覺得它消失了，其實它只是換了一種存在方式。但是如果僅憑愛情來經(jīng)營婚姻，你可能會失敗。李開復(fù)先生的母親在其女兒的婚禮上說過，0.5+0.5=1。這是對于婚姻最好的詮釋。1+1=2是愛情，因為就是兩個人互相吸引，一個人可以為另一個人背叛全世界，這是疊加的結(jié)果。但婚姻一定是0.5+0.5=1，因為此時需要的是融合，兩個家庭背景的融合，兩個成長經(jīng)歷的融合，兩種文化環(huán)境的融合，這個過程是需要兩個人一起完成的，就像上面的例子中，一定是每次都要有人去當0.5，但不要每次都是同一個人，如果另一方堅持做1，就成了1+0.5=1.5，這就是出軌的推算公式。你可能又要反駁，為何結(jié)婚前就能愛我的一切，婚后就不能？別傻了，婚前的全部只是你認為的全部，婚后的全部才是真正的全部，而我們相互理解、溝通、退讓的往往是婚后遇到的那些。

（四）好吧，我瞎了眼才選的，我要去找最好的

如果你有這個念頭，我們要分情況討論下，如果你長時間都有此觀點且堅信不疑，請自行跳過此段落，如果你只是在某個爭吵的時刻才有這個念頭，請往下看。

請解釋你所謂的[最好]的標準是什么。我在生涯規(guī)劃中學(xué)會了不要總是向外看，還要向內(nèi)看，放到婚姻里也一樣，我們總是在被外界牽制，最后都不知道自己到底想要什么了。能說出[最好]的人，往往90%以上都不知道什么才是其衡量的標準。例如，看到事業(yè)成功的霸道總裁覺得最好，所以看著家里下西紅柿雞蛋面的是慫包；看到溫柔體貼關(guān)懷備至的覺得最好，所以看著在外應(yīng)酬只知工作不顧家的是混蛋。看到?jīng)]，我們的判定標準往往是通過外界的感官刺激和直觀感受給予的，那到底什么才是我們衡量的標準呢？其實，[最好]的標準是以適合來衡量的，我就是需要陪伴，需要簡簡單單，時常掛念，那顧家的適合你，你也別期待他有多大的事業(yè)，因為他沒那個心思；我就是要高標準生活，就是要比一般人強，那事業(yè)型的適合你，你也別盼著他回來跟你嘮個家常，他也沒那個精力。簡單來講，事業(yè)型的不顧家，顧家的沒事業(yè)，你喜歡陪伴呵護，能知寒問暖，體貼入微，那同樣要接受事業(yè)平淡，沒有豪車洋房，只有中等生活水平；如果要高端生活，那必然要有人為此在外奔波，忙于工作。如果你非要兩者兼得，那你要想清楚兩件事，第一，對方是不是騙子；第二，你有什么競爭力可以讓對方看上你？

所以，婚姻不只是一個保障，而是一個家，是一個需要相互理解、溝通、退讓的地方，它會因愛而生，但需要用融合去經(jīng)營，如果你當初選擇了對方，肯定是因為對方某個特質(zhì)吸引了你，或者正好適合你，你需要做的是保留特質(zhì)的同時，和對方多溝通融合，適當?shù)幕ハ嗤瞬剑餐S系這個有保障的愛情祖墳——婚姻。