記不起這是你第幾次出軌了……從第一二三次的撕心裂肺，到現在的冷眼旁觀，我從心底嗤笑你的表演，拙劣，滑稽…
第一次，我懷孕、坐月子；第二次，我們因為工作分居兩地；第三次，我去外地裝修房子；第四次…而這一次呢？好像是因為我外出掛職鍛煉……呵呵，還真是有太多理由…
每一次，你都痛哭流涕的悔改；每一次，你都是給那個被偷腥的人打電話，讓別人不要再騷擾你；每一次，你都會在犯同樣的錯誤，只是對象變了而已…真是悲哀啊。為你，為她們，更為我自己…
想退出這樣的生活，想成全你那永遠空虛的心，想讓你的風流成性自由發揮，但是退出卻是那么難…看著兩個孩子無辜的眼睛，看著父母一臉的幸福，自己也只能是一副幸福的模樣……內里的痛，心中的傷，甚至不能流出的淚，都把自己變成了一個笑著的符號，那么虛無，那么縹緲…
在外人的眼中，你是一個工作有能力，待人有溫度，對家有擔當，心中有才華，臉上有笑容的好領導，好部下，好丈夫，好爸爸，甚至在我其他親人面前也是一個好女婿，好姐夫…總之，你就是一個特別特別好的人…實際呢？一天有18個小時在外面，有6個小時在家睡覺，一年中帶了幾次孩子，只需要看看你的微信朋友圈；半夜給其他的女子打電話，發微信，一個月可以發6000多條短信，可以打幾個通宵的電話…
我不知道自己在這10年的婚姻中，得到了什么？第一次給了你，我一直想的是一輩子只和一個人睡是一種幸福。可是現實總是那么殘忍。除了在別人看來，我很自由，想出差就出差，想旅游就旅游,想外出掛職，就外出掛職鍛煉…呵呵，其實誰又明白，我有多苦。
是啊，常常有最好的朋友勸我：算了吧，你除了在外偷腥這個缺點，其他都是一個好男人的標準了……可是，忠誠，不是婚姻中最基本的原則嗎？
我也反思過自己，雖不是貌不如西施一二，可也不丑啊；雖才不及清照點滴，但也不傻啊；雖做不出滿漢全席，可也是餐餐精心準備了啊；雖不能一天七十二變，可也不是一成不變啊；雖不是琴棋書畫樣樣精通，可也是有趣精致啊；雖不是溫柔如水，可也絕不是悍婦啊……結果呢？
其實，我再好又怎么樣呢？你不過是風流成性罷了，還有就是沒有擔當與責任罷了，所以才不斷偷腥，又不斷想讓你原諒你…
我為什么不堅決的離開呢？因為孩子，因為父母？是，又不全是。不想讓兩個孩子生活中沒有爸爸，做不到不恨他，所以擔心自己會讓孩子也恨，而讓孩子恨他們的爸爸，只會毀了孩子，讓他們心里扭曲，可我不是圣人…不想父母傷心，不想他們年老生氣…
所以，面對你的每一次出軌，我都更加努力的工作，更加努力的健身，更加努力的賺錢，更加努力的愛孩子，我想要在離開你以后，我的孩子不會失去好的生活，不會面對失敗感爆棚的媽媽，不會有愛的缺失；我的父母不再擔心他們的女兒一個人帶倆孩子的辛勞，不用擔心他們的女兒會以淚洗面，頹喪墮落…因為離開，不是失敗…
一次次的撕心裂肺，一次次的擦干眼淚；一次次的失望絕望，一次次的重新站立…我學不來原諒，我沒有決絕轉身，我在吸取力量，我在忍辱負重，我在現實中蔑視現實，我不是圣人，我只要在離開之時，帶著我的倆孩子，面帶微笑，不回頭，不流淚，無任何留戀，有勇氣更有資本離開…
你的出軌，只會讓我更優秀…
