走過歲月，我才發現，世界多不完美。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?————劉德華《今天》

一、先來記一段流水賬

? ? ?去年7月至今年8月，整整一年多，我感到很可惜，白白浪費了一年時間，但在可惜的同時也在肯定自己。畢竟也走了這么遠的路，比上不足比下有余，我學會了也不要永遠把自己的短處與別人的長處比較，盡管我也沒多少長處。我曾一度懷疑自己的性格這么陰暗是由于自己對自己的否定以及自卑造成的。直到經歷了這段時間所發生的幾件事，讓我得以思考一下這個問題。而最終我一反常態改變了自己多年來的認定，我走了這么遠，我覺得還可以。沒有太多的后悔，更多的是對以后的規劃和憧憬，興致勃勃，摩拳擦掌努力讓自己向 better man 靠近。總之是:減了肥，看了書，掙了學費，撩過了妹。受了苦，吃了虧，當了表叔，笑出了淚。(T＿T)

? ? ? ? ?一個人住，開始確實是一個很難讓人接受的事情，尤其是在各方壓力下。我就這樣一個任完成了自己布置的任務，結果差強人意。這就是人生吧，努力多少就回報多少這句話不是完全對的，回報只會小于或者等于付出的努力。而我這個回報，我覺得足夠了，我不奢求更多了。所以我才會一反常態，覺得自己走的路已經夠遠了。我又不是站在巨人的肩膀上向前走，我自然無法跟他們現在巨人肩上比。至于他們走的多遠，我除了羨慕沒有別的了。對于那些否定我的人，我自然不會以同樣的方式回敬，但我卻只想說一句話，別人的幸福，你無權打擾。別做無謂的犧牲，別做無謂的斗爭。

? ? ? ?南京碼頭的工作不是很難，但真因為沒有把這件事放在眼里，才導致我在里面吃力不討好，腹背受敵，最終慘敗收場。之后我也想了很久很久關于這件事，最開始我還是把自己當作一個局外人來看待整件事，但直到后來我在別的地方干活的時候，無意中我才發現，毛病是我的，錯是我的。頓然領悟，像哥倫布發現美洲海岸一樣興奮，但是，隨后越想越不明白，直到現在。矛盾的產生是不是一定要兩個人？單獨的一個人的行為等等都能和當時的情境產生矛盾，所以，我在也不用糾結矛盾怎產生的這個問題了，我只需要考慮如何解決這個矛盾了。但最終我想來想去也不知道如何開口，是因為我想到了解決矛盾的方法，但苦于無法向其說明，或許是我的口才不好，思路不清晰，也可能是他們無法理解我的想法，或者根本就是不想對我的想法做出改變。還可能是他們早就認定了這里是他們的天下，新來的就必須要遵守他們制定的游戲規則。如果不遵守，那么請滾蛋。我沒什么好說的，我做到了約定的時間，我的離開沒有一絲顧慮。我想盡力抹白什么，但我越想抹白，它就越黑了。

? ? ? ? 最讓我難以接受的事情是，為什么對待同一件事有兩套甚至多套標準？很簡單的例子，工人出錯，必須得賠償，司機出錯，有關系的不用賠償，沒關系的必須賠償，管理層出錯，沒事。既然是規定有錯就要賠償，那為什么有的人要賠償有的人不用賠償，這個問題，我一直到現在都想不明白。難道錯誤里面還能分類嗎？難道有的錯誤就不是錯誤嗎？我也清楚，正因為想不通這些個問題，正是導致我和他們產生矛盾的主要原因。我認為，每個人犯了錯，就必須按章處罰，不論官大官小，這就是我的原則，不接受任何人來反駁，更不可能改變。如果說因為你在這里一人之下萬人之上，就可以為所欲為，只手遮天，那我絕對不能忍，非暴力不合作是我對你的態度，大不了我被孤立，這也許是最嚴重的后果，既然我考慮了，我就有勇氣接受它。我把工作和人情分的很詳細，這一點跟那里的老板很相似，在工作，你是下屬，就必須嚴格要求，在業余，我是晚輩，就必須恭恭敬敬?；蛟S有人認為這樣做是一根筋，不夠圓滑。我真的不想反駁了，我真的想問問你，圓滑要有個底線吧？我看你都把你的底褲掏出來了，你還要什么底線，是吧？最主要的是，我在這其中沒有一絲一毫的利害關系，沒有利益，我就能把里面的東西看到最準，善惡自然現行。但別人就不理解我的做法，進而指手畫腳，更有甚時罵罵咧咧，我能忍得了一天，但忍不了一月，矛盾自然而然地就產生了。我很慶幸在這么輕的年紀就有一番做管理層的經歷，這也讓我認識了一群靠廉價勞動力養活自己以及家人的人，真的很佩服他們。但人無完人，有些人，有些事，就看在眼里，放在心里，就足夠了。清明時節伴著風雨來，注定不能安穩地度過。六一兒童節走時祝自己兒童節快樂，不僅自己不是兒童，而且連快樂都弄丟了。更是嘲諷自己丟了飯碗，另謀出路。實則是巴不得離開是非之地，多一刻也不想留，心里想的只是慶幸得此機會掙得學費，也多謝老表有心照顧。否則很難解決學費的問題。

? ? ? ? 丟了飯碗的這段時間里，我也嘗試了大概有十多次面試，有的成功，有的失敗。其中我做的最后悔的決定是推掉了一個穩定的文職工作，接受了一個銷售工作，可惜還沒做滿一個星期就沒勇氣做下去了。原因是這個銷售是銷售彩票，聽介紹的時候夸的天花亂墜，實際工作卻是帶有欺騙性質，我覺得我沒有這個必要冒險做這個工作，我不了解這個是否違法，但我估計也是在打擦邊球，徘徊在違法和不違法之間吧。索性就辭了吧，省的整天都提心吊膽。

? ? ? ?再后來，就是去了蘇州，體驗了一回流水線的工人。一天工作10個小時，每當我拖著疲憊的身體回到宿舍，我才明白我以前是多么的幸福。天氣炎熱的二伏天，晚上雖有空調吹著，但是如果里面有人抽煙，而且是一根接著一根地抽，我相信所有不止是不抽煙的人都會難以忍受，但我忍下來了，不就是被熏得流幾滴眼淚，我流了，怎么了？不就是沒有獨立衛生間嘛，這段往事不堪回首，還是算了吧不講了！有時候晚上睡不著，我會想，我為什么要吃這個原本不該我吃的苦呢？不過現在，我以一個經歷過的人來看待這段時間，覺得也沒什么，甚至都沒力氣跟別人談起這段時間，就算這段辛苦的時光昨天才剛剛結束。所以我還是秉著那句話吧，你的負擔將變成禮物，你受的苦將照亮你的路。我毫無條件的相信，我的苦沒白受，我的路沒白走。

? ? ? ? 苦難是藝術的源泉，別人的苦難是我的源泉，我的苦難不僅僅是別人的源泉，也是我自己的源泉。我還能逞能地說一句，讓暴風雨來的更猛烈些吧！

二、若有所思

多年以后，我可能不會再記起兩年前至今發生的事情。但這兩年我經歷的事情，豐富到讓我覺得它的分量要比我之前五年甚至十年所經歷的事情還要重。雖然我不敢肯定我能記得所有發生過的事，盡管有些事我已經開始淡忘，但到最后留下來的，應該就是人們所談到的人生的沉淀。這些東西雖然不能給我當時在事情發生的過程中做出正確的判斷或選擇，但對我以后的人生，絕對有很好的指示作用，就算不能從每一分每一秒中獲益，其中有一兩個值得引以為豪的閃光點，我覺得就足夠了。

? ? ? ?自從看到身邊的人付出了很大的努力，得到了應該得到的回報后，我突然很釋然了。因為我覺得有些人能做到這樣，一方面有自己的努力，他們把時間和汗水化作養料，收獲了應該得到的果實。然而如此壯碩的果實還不為他們所心動。換做旁人，定會喜極而泣，感謝上蒼的眷顧。似乎他們認為這些果實本該是他們應得的，上帝沒有絲毫的憐憫之意。我則稱他們為站在巨人的肩膀上行走，并且對我自己的成果沒有感到一絲愧疚。因為我覺得我通過自身的努力，也走了這么遠，我為什么要感到愧疚？我沒有覺得對不起誰。我在自己選擇的路上，如履薄冰地走著，似乎將要到達一個代表著勝利的城堡，我應該是奮力前進啊，我也必須奮力啊，也不應該是一副別人所不屑的表情啊。所以，我深深的瞧不起并且鄙視那些對我的努力做出鄙夷不屑的人。我不愿意接近他們，甚至跟他們說話都讓我難過。我獨自選擇逃避和退讓，一個勁地在他們面前點頭和嗯，實際上，我其實是想說，我不想跟你說話，別自討沒趣。但是，我不能說出來，因為這些人中有一大部分人是我的親人和朋友，都是我生命中不可或缺的人，都是我看重的人。我只能忍受，只能順從。但往往就是我的忍耐和一味的順從，成為了他們傷害我的武器。在親人面前，只要是好好跟我說話的人，不管是出于怎樣的意圖，我都不會反駁，甚至撕破臉以致大喊大叫。我只會默默地聽著，我同意了，我就會接受，不同意，我也會說出自己的觀點，不管你是否能接受，我已經把我的立場擺明了，你有能耐就接受，沒能耐就閉嘴。沒有人因為是你的長輩而永遠聽從你，而你又沒有意識到自己的錯誤的時候，爭吵是不可避免的。和親人爭吵是常見的事情，也是必須的事情。因為拒絕親人的不合理的要求，也是常見的，必須的事情。不能僅僅因為晚輩就是晚輩而指手畫腳，大加干涉。畢竟都是成年人了，對自己的做的事情都要承擔責任，沒有人不會為自己考慮，也沒有人愿意按照別人未畫完的藍圖，過自己的一生。

? ? ? ? 矛盾的產生有很多種方式，當然，最簡單的一種就是侵略。但是把親人與自己的相處之中的不滿，比喻成侵略，未免也太讓人覺得你是個無情的人?？蔁o情的人，是不會讓自己在跟親人相處的過程中把自己放在卑微的地方，無情的人，是不會極力經營與周圍的人的相處，是不會極力挽回被破壞的感情。這也是善良的人比可惡的人的可貴之處。善良的人，更容易原諒別人和被別人原諒。善良既是善良的原因，也是善良的結果。

? ? ? ? ?經歷了不滿，才明白如果消除這種不滿。也清楚地知道消除它的重要性。這就是我從大學入學一來一直到現在都在持續為之努力以達到的目的:自我反省。不經反省的人生，真的不值得一過。而解決上述的不滿的關鍵因素，就是反省，其次就是自覺。

? ? ? ? ? 狹隘地理解反?。ㄎ矣X得我們和親人朋友相處的過程中就只需要狹隘地理解反省并做到就足夠了），很簡單的道理，就是承認自己過去的錯誤并極力避免再次犯同樣的錯誤?？瓷先ゲ⒉浑y的事情，但往往有些人并且是大部分都難以做到。但是這也容易理解，因為我們親人朋友中很多都是沒有受過高等教育的人，他們甚至是一天書都沒讀的文盲（原諒我的直白和冒昧以及炫耀自己的學歷，其實我的學歷并沒有什么好炫耀的），但是，他們卻把自己當做全能的神一樣地要求別人那樣對待自己，這是可笑的，也是我所不能忍受的地方。我一直以為，他們難道不是一群日出而作，日落而息的土包子嗎？還要假裝的那么文縐縐的干什么？為了在親人朋友面前博得一份虛榮嗎？沒受過良好的教育，不代表不能接受他們自己的虛心好學，看看新聞聯播，看看雜志，夸神經的時候，一起發表發表意見也是不錯的。但是，如果你的意見在自己沒有搞明白之前，就不要強加在別人的身上啊。人們不會鄙視不學習，不進步的人，也不會對他們抱有惡意，因為大家都知道，玻璃碗是不會裝滿一桶水的，而他們要做的就是把自己的玻璃碗裝滿就足夠了。反而，人們更可能會對那些只有玻璃碗卻硬要裝一桶水的人產生反感甚至討厭。矛盾的產生，是多么的簡單與直接啊。但解決矛盾的方法，在我周旋于這么多家庭看來，是多么的難尋。與其說是難尋，不如說是難以做到。但也只是就我而言，因為這個矛盾的解決方法我已經發現了，所以我才說解決問題比發現問題要難。其實對于不常在這方面留心的人來說，發現矛盾要比解決矛盾要難。更加讓人嗤之以鼻的是，那些人對我的矛盾解決論沒有多大的贊同和興趣。只有一個人贊同，我也很感謝。但僅僅是感謝，因為我覺得我發現的問題，其實人家早也發現了，并且其思考的成果不亞于我，更可貴的是，其可歸類于玻璃碗一類。從這可以看出，如果其有條件和環境像我一樣，走的路應該會比我遠的多吧。我也是苦于沒有多少人能理解我的成果，一方面，我沒向很多人說起這些，也是在考慮他們是否能接受它。所以，我還是把這些東西收進心里吧，不怕他們不買賬，我是怕他們不識貨。另外一方面是我還沒有很好的系統地闡述或寫出來，導致我只能就事論事，而不能形成一個萬能公式，這也是我擔心的地方。往往在一兩件事中提煉的真理，這些真理其實不能算作真理，這是一個很大的漏洞，我也在極力避免這種真理和其帶來的困惑。

? ? ? ?人們一有靈光一閃的點子，便會迫不及待的想與人分享，我也不例外。但是，隨之而來的問題也讓人不禁難以認同與接受。我想大概就是，沒有經過純化和提煉的思考，沒有必要與人分享。做好心理準備吧，會有人隨時跟你分享一件事或一個點子，而你如果沒有準備，隨之而來的往往是冷漠與不解。可是，習慣了傷痛，算不算收獲呢？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ————寫于2016年8月30日晚 開學前期