我的一位朋友，很漂亮，身材也很好，有穩定的工作。在工作中也有足夠的自信。但她在戀愛中把自己活成怨婦。她每一次的戀情都是被拋棄的那個，她會死纏爛打的想要跟對方復合。有個男生甚至已經訂婚了，她還經常給對方打電話。還跟我們分析，可能他沒訂婚，是騙她的。
個體心理學有一個觀點，一個人無論做什么事，在別人看來也許荒唐，但當事人自有一套解釋的邏輯。她做這些一定某種需求被滿足了。比如拯救遇到困境的戀人，也許能夠讓她獲得力量。這種不正常的，難以自拔的戀情，在《執迷：如何正常地愛與被愛》（以下簡稱《執迷》）中被成為執迷愛戀。
《執迷》作者蘇珊·沃福德是資深心理治療師，作家，經常出現在媒體訪談節目中。克雷格·巴克是影視編劇兼制作人。他們二位合著的《原生家庭》我也看過。《執迷》作為臨床經驗豐富的心理咨詢師寫的書，有一個優點就是案例非常多，還給我們分享了，治療的具體方法。
全書分為三部分：第一部分介紹了4種執迷者；第二部分介紹了3種被執迷者的特征；第三部分最有用，幫助執迷者和被執迷者掙脫執迷牢籠的具體方法。
01 執迷者的愛戀有多瘋狂
《執迷》里說：
“健康的愛情需要互相信任、相互關心和相互尊重，執迷的愛戀則恰恰相反。它只不過是一種渴望，渴望一些自己沒有的東西……執迷愛戀的本性是貪得無厭。”
克里斯多福·孟在《親密關系》中把親密關系總結為絢麗，幻滅，內省和啟示4個階段。
絢麗期：剛認識，雙方都會盡量向對方展示自己好的一面，隱藏不好的一面。就像帶著濾鏡一樣，看到的都是美好的，相見恨晚。
幻滅期：慢慢熟悉了以后，才發現對方不是自己想象中的那樣。開始出現各種矛盾，這個階段是最容易分手的。
內省期：開始正視戀情和戀人，相互理解，相互磨合。
啟示：經過進一步的了解和磨合找到雙方最適合的相處模式。
而執迷者一直停留在第一階段，拒絕承認雙方之間的關系出現了問題。想要按照自己心中完美戀人的樣子，塑造自己的愛人。用錯誤的方式，強迫對方滿足自己的情感需求。
書中的吉姆在分手后，一直對前女友格洛麗亞糾纏不休。不停地送花，打電話，甚至跑到格洛麗亞家門外蹲守。對格洛麗亞的拒絕置若罔聞。嚴重影響到了對方的生活，讓對方感到害怕。還好吉姆意識到自己是有問題的，找蘇珊尋求解決之道。
02 協同執迷
我們通常都說，一段關系出現問題雙方都有責任，但是有一些執迷者的目標（被執迷者）是真的無辜的。而有一種被執迷者追尋的目標叫做協同執迷，他們具有執迷傾向。執迷者和被協同執迷者，之間的愛恨糾葛會非常復雜。協同執迷者會非常舍不得離開執迷者，從而把自己變成痛苦的受害者。但他們自己其實也有責任，他們的縱容讓執迷者更加變本加厲。
他們需要對方來填補自己情感上的空虛，且永遠也不會滿足。
雷蒙德和凱倫就是協同執迷戀情。雷蒙德很想時刻見到凱倫，非常不喜歡凱倫跟男性接觸，只希望凱倫圍著他轉。連凱倫刷牙洗臉上廁所關門，雷蒙德都會覺得被嫌棄，都會為此質問凱倫。
凱倫因為愛人的嫉妒很苦惱，被審問時有強烈的不舒服感。但是為了息事寧人，她選擇縱容，遷就。因為她把戀人的嫉妒，審問看成是在乎和愛。
協同執迷因為戀人的執迷行為而苦惱，但是由于自己也需要對方熱烈的愛來填補內心的空虛。所有一般會以受害者自居，但他們自己沒發現，他們自己也具有一般的責任。他們的縱容和遷就，強化了執迷者對執迷行為的認同。
最終凱倫意識到，他們的戀情是那么的不正常，并決定做出改變。來找蘇珊尋求幫助。 做出改變的舉動是非常艱難的，尤其是感情上的。可是一旦他們決定要重新掌控自己的生活，他們即將會迎來新生。
03 為何會執迷
要讓感情健康的發展，需要從失敗的感情中吸取教訓，而不只是一味地重復錯誤。想要改變現狀，首先要知道，為什么會有執迷行為。
相對其他動物來說，人類是早產兒。需要幫助才能夠長大成人。嬰兒時期我們是沒有自我意識的，大概6個月開始產生自我意識。但是對媽媽還是有強烈的依戀，希望可以有所依靠。但是為了孩子的成長成，必須與媽媽在心理上分離。這個分離的過程，如果沒有得到適當的引導和關愛，就很同樣出現心理問題，并可能伴隨我們一生。
連接強迫
蘇珊將分離的過程比作是，小孩子出門是探險。當一個小孩獨立走出門去探險，會遇到很多他（她）沒有見過的東西，會害怕，會本能的跑回家。有的父母會很耐心的安慰和幫助孩子，讓孩子感受到安全，以便進行下一次更大膽的探險。而有的孩子跑回家卻發現，家門緊閉，沒有人來救他，他覺得他被拋棄了。經歷過被“拋棄”的人，是極度缺乏安全感的，這體現在親密關系里就是，強迫戀人與自己建立依戀關系，最后的結果卻是將戀人推離自己。
被拋棄不一定是真正的被拋棄，而是不被重視的感覺。比如父母吵架，忽略了孩子。孩子不知道那是父母的問題，會以為是自己不好，父母才吵架的。
我記得我小時候，有一次去外婆家，大家在分西瓜。我坐在門檻上，我媽他們把西瓜一瓣一瓣的從我面前遞給房間里面的人，到最后也沒有給我一塊。我當時委屈的哭了。別的長輩知道了以后，分了兩塊給我，我賭氣不肯要。當時他們在說，“這孩子也太小氣了，脾氣太怪了。”
大人是覺得，我哭是因為沒分到吃的，所以最后為了補償分我兩塊。當我生氣拒絕了以后，覺得我小氣。其實我是因為被忽略而覺得委屈，我就在他們面前，卻直接被忽略了。
大人總覺得小孩子為了一件衣服，一個水果，一件玩具就哭鬧，真是太不懂事了。那是因為曾經也是孩子的他們，忘記了小孩的世界是多么的小。判斷事情全靠主觀，沒有那么多的客觀事實可以參照。兒童經常會擔心自己被拋棄的。
小時候感受不被重視的孩子，長大了以后是很確實安全感的。對這個世界有著很強的防備心。所以一旦建立的一段親密關系，就是全身心的投入，一旦被拒絕了很可能會觸發當年的抗爭情緒。當然是要長期的作用，才會對成年產生深淵的影響。網上有句話我很認同：所有的愛恨皆有源頭。
抗拒戀人的離開，分手，其實是延續童年的抗爭。
蘇珊說：
“重演童年時代被拋棄的經歷是每一個執迷戀人的基本需求——沒有拋棄就沒有斗爭，沒有斗爭就沒有反敗為勝的可能。”
執迷者是把戀人當成了，象征的父母。他們希望這一次有一個幸福圓滿的結局。因為執迷者把戀人看成象征的父母，父母是不可取代的，所以他們也沒有想過戀人是可以自由選擇的。
當你知道，你人格的缺陷跟你的原生家庭有關系，是會很絕望。可能會把鍋甩給你的父母。但是你要知道，童年的你可以怪你父母，但是現在的你，該為自己的行動負責。
04 治愈和找到真愛
當一個人深陷執迷戀情里，不論是執迷者還是被執迷者都會想要結束這種痛苦的戀情模式。但他們經常是想，卻不知道如何去做，仿佛自己控制不住自己。
我的朋友失戀了總跟我說“我知道我不應該這樣，我應該振作起來，可我就是很痛苦啊。”當你想改變又不知道如何改變的時候，就不要想太多，直接做出改變的行動。
要擺脫執迷戀情首先就要把注意力從戀人的身上暫時移開，站在更客觀的角度看待一段關系。《執迷》建議來個為期兩周的情感假期，在情感假期期間不要聯系對方或者請對方不要聯系你。
首先要分清楚想法、感受和行為。
想法：我想我們會共度余生的
感受：幸福、快樂，難過，焦慮，害怕
行為：電話騷擾，暴飲暴食，吵架
在執迷假期里寫執迷日記，在日記本上記下：
是什么觸發了這個想法
我的感受是怎么樣
我是怎么做的
結果怎么樣
分析自己當時的想法，感受，行為以及導致的結果。看清楚自己的執迷過程，正確的評估一下自己的戀情。該離開放手就放手，死纏爛打只會把自己和對方的生活都弄得一團糟。分清楚戀人是戀人，父母是父母。 以上說的這段說起來大家都懂，但是做起來可不是那么容易的。需要不斷的練習，擺脫執迷戀情是持久戰。一定要堅持下去。
執迷是一直沉寂在過去的傷痛陰影中，當你認識到，你現在是個成年人了，你不是弱小的孩童，你的戀人也不是你的父母。開始和過去和解吧，善待自己的內心小孩吧。書中提到一個“好媽媽練習”，像一個理想中的媽媽一樣，安撫心中那個一直躲在黑暗里的內心小孩。
把過去的怨恨都說出來。可以寫封信給父母，這封信不用寄出去。只是寫給自己，目的是把積壓多年的怨恨，憤怒釋放出來。一年前的寫的《原生家庭》書評，下面還經常會有留言。都是說，怎么都不可能改變父母，他們聽不進去的。跟他們說反而會吵架。其實這是期望父母改變。我們要做的是改變自己。改變別人是你不能控制的，改變自己的可控的。
為你逝去的感情，寫一篇悼詞，派遣掉內心的悲傷和不甘。讓該過去的過去吧。
改變以后從新的角度看待戀情。親密關系也好，工作也好，甚至是孩子也好，都不可能時時刻刻是溫馨美好的。自己用足夠的勇氣和耐心去化解生活中的危機，并相信自己可以處理好生中的危機。將對戀人的執迷，化作對自我的認知和肯定。
