“我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不愿忍受對方的乏味，也不愿費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕松，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。“

1

認識個姑娘，腿挺長個兒挺高，各方面條件都很優秀，但認識一年多，從沒發現她有男朋友。昨天她跟我說了她的故事：

“好幾年沒談戀愛了，期間也有幾個人對我示好，我也有對幾個人產生過好感。

我去接近我向往的人，我不拒絕靠近我的人。但到了那一步，就會尷尬。我說的這一步指的是確定戀愛關系。

這時候我就會想，既然我不想戀愛，我為什么要去接近別人呢。

我可以和一個男生聊電影聊生活聊愛好，但這些都是我想讓他看到的我，在一起后，遮羞布都拿掉，難免會有分歧，我不喜歡分歧，我最怕兩個人為了愛情變得歇斯底里，君子之交淡如水。

而且，我覺得感情太善變，誘惑又太多。我無法保持對一個男生長久的新鮮感也無法讓別人長久的喜歡我。

很多事是一個人做更好。自由帶來的快感我想應該高于被男人進入的高潮。

還有就是最重要的一點，生病之后我才沒有談過戀愛的。我怕我忽高忽低的情緒，我怕我渾身的負能量，我怕我總想傷害自己，我怕我經常會變得不像自己，我怕這些會給別人造成負擔。

在感情深入時會抵制，大概是因為有很強的心理防御機制吧。

我也不喜歡愛上誰，因為大部分時間我都理性又獨立，但是一旦戀愛，我很容易依賴對方，或者以對方為中心，而忘記自己的需求，這種感覺讓我很害怕，因為我知道自己還有很重要的事要做，而且我目前也很難處理感情與事業的關系。

所以不是沒有戀愛需求，只是明白了這個世界上，除了愛情，還有很多重要的事要做，對自己的承諾，對家人的承諾。

最重要的一點是，在我逐漸成長的過程中，我更明白了什么是愛什么不是愛，什么樣的人更值得我去愛。

空虛寂寞時遇到的愛情也許是為了填補空虛，窮困時遇到的愛情也許是他帶你走出貧困，憂郁時遇到的愛情也許是他帶給你歡樂。

可是人很容易在脫離某種環境后，就忘記了初衷，所以不空虛不貧困不憂愁的你，開始審視自己的戀人，突然發現其實他并不是你真正喜歡的類型，你當時只是因為某一原因和他在一起。

所以，我一直努力做那種女孩子，不管和誰在一起都會開心的女孩，自己就是一個國家，可以解決自己的所有需求，金錢地位安全感快樂我都能自己給自己，因為只有當我處在最好狀態時，我才能找到并分辨出我真正所愛的人。

不是因為他的外表，不是因為他的家境，不是因為生病時他的噓寒問暖，而是因為他的身上閃爍著性格的光芒。

他可能不高不帥不富有，但是他正直努力，對己對人負責，孝順家人。對朋友講義氣，有自己的小愛好，不大男子主義，有修養，溫柔。

這些優點是我無論過多少年后都依然會欣賞和喜歡的。

自然我也學會去辨別了他人對我的喜歡，去辨別他們為什么說愛我，愛的又是不是真實的我呢？”

很喜歡一句話，是三傻大鬧寶萊塢里的：追求卓越成功就會不期而來。

愛情不過是錦上添花，最重要的還是你自己。當你一心一意努力向前奔跑時，一定會吸引到那個也在奔跑的他，他的身上閃閃發光，雖然他好像什么也沒有，卻什么都擁有，你突然覺得是時候該停下，和他一起談會兒話，他的眼神如星芒，你在他面前害羞的微笑，然后牽手一起向未來走去。

“我不愿去觸碰那些我不喜歡的身體，去回應那些我毫無感覺的詞句，去擁抱那些我從未為之心動過的靈魂”

2

就像《爆裂鼓手》中下面這段對話所說的一樣，有的人他們追求自己的夢想，追求自己喜歡的東西，追求自己的人生價值的時候，戀愛會成為他的牽絆，所以不如沒有：

-我直說了吧。這就是我覺得我們不該在一起的原因。我想了很久，這就是接下來會發生的事：我會一直追求我要追求的，這會占據我越來越多的時間，我會沒什么時間陪你，而當我花時間陪你的時候，我還是會想著練鼓，我會想著爵士樂，樂譜之類的事情。?

然后你會因此開始怨恨我。你會勸我別那么玩命練鼓，多花點時間陪你。因為你覺得自己不受重視了。但我肯定做不到。我會因為你不讓我練鼓而恨你，然后我們會開始互相憎惡，場面會…場面會很難看。所以，考慮到這些，我寧愿現在就分手。 因為我想更優秀。?

-你還不優秀么？?

-我想成為最優秀的那群人中的一員。?

-我會成為你的障礙？?

-是的。?

-你知道我會成為你的障礙，你就這么肯定？ 即使我很少能見到你？?

-嗯。?

-好不容易見到了你，你還這樣輕視我。就因為我是個不知道自己想要什么的女孩？你有理想，你會變得優秀，而我會被遺忘。所以，你不可能有空陪我。因為你有大事要做。?

-我就是這么想的。?

-你他媽的有病么？你說的對，我們應該分手。

我不是不懂風情，我只是沒有能力過我想要的生活。

3

我有一個關系很好的朋友。如果按中國當前收入平均水平，固定資產兩千萬以上為富人以下為窮人劃分的話，那么他是一個富家子弟。

近些年我總是有意的不時躲著他，原因無他，一見面就會說他的“戀愛史”。

“現在處對象就是玩，你再不玩可就沒機會玩了！”

“擦，你心理不需要生理還不需要么，你這樣容易憋壞。”

“你就是要求高，挑這挑那，隨便找一個玩玩得了。”

“我操，哥們你不會是彎的吧？”

每當這時我就只是笑著看著他，搖搖頭，抽一根煙也不說話。他要是再追問，我就只好隨聲附和。

“等等看吧，沒有喜歡的你讓我怎樣，沒有條件適合的。”

其實只有我自己知道，這些都不是真正的原因。

而真正的原因是：我現在談一場將就，就只為玩玩而已的戀愛，對于我來說消耗的成本太大了。

男人從未長大，只是玩具越來越貴。我不是不想快樂，只不過現在的快樂，我能否支付的起，對于我來說是不是過于昂貴。

不，這當然不是錢的問題。

不，這實際也有錢的問題，我想著我拿著父母的辛苦錢經常這么做的時候我都覺得我是一個罪人。

但畢竟學生時代的愛情不盡是牛排紅酒。

更多的是一碗麻辣燙，一夜十次郎。

我想，大部分原因應該還是時間與精力投入比的問題。

作為一個男人，站起來應是一棵大樹，讓我的妻兒因為我而享受到愛的福蔭，坐著也應是一個局座，成為子女的楷模，妻子的驕傲。

每每想到這些，我就越發的覺得，這幾年應該努力的打造自己，把自己放到一個更高的平臺上，實現自己的理想與人生價值。

請原諒我看似很投機和不浪漫的作為。畢竟，只有這樣，我在今后的人生路上不會賠本，至少不會后悔。

如果我現在縱情享樂，也許我此后要窮盡一生，為我短暫的甜蜜買單。

我今年二十三周歲，還有有夢想的資格，還是熱血滿腔，壯志凌云，每天早上一柱擎天的年齡。

未來充滿了無限可能和上升的機會。

每每想到這些，我就會無比的興奮和充滿了動力。

畢竟，我覺得一個人以他自己想要的方式度完一生就是幸福的了。

我仍然會奔著我的方向努力，至死不渝，哪怕最后我死在了征途中，那么我的墳墓，一定不會離終點太遠。

并且，我的墓志銘上，一定會被刻上兩個字，那就是勇士。

而最后的最后，還要啰嗦一下，我并不是絕情杜性，我只是還沒遇到，一個能跟我一起努力的人。

那么，我在終點等她好了，你慢些，我不急。

4

即便我不談戀愛，我也渴望戀愛，也渴望有人愛我，也渴望有人可以接受未來的我一事無成，并且不離不棄，但是我沒有遇到這個人，我也不會把希望全都放在遇到這樣一個人上面，我總不能天天盼著這個人出現，然后就不努力了吧？而且我努力的過程中指不定就遇到了呢！

在我目前短暫而又漫長的人生里，有幾次求不得，也有幾次隔層紗，但明明可以更進一步的時候，我選擇了后退。

因為，我深知走不到終點，而又害怕辜負，所以干脆裝傻充愣，當做錯過。

朋友想喝酒的時候，他總是叫上我和一個漂亮姑娘一塊玩兒，那姑娘他早就認識，聯系挺密切，但沒往那方面發展，我看到了可乘之機，但也沒進一步行動。

后來加了姑娘好友，也是不怎么聊天，有次她忽然說認真的問你一個問題，我說問吧，她問為什么不找女朋友啊，是忘不了前任嗎？

我隔著屏幕笑了，哪有什么前任，有也是好幾年前了，她說那就是忘不了，后面還跟著一句，其實我挺欣賞你的。

我說是嗎，我也挺欣賞自己的。

但我給不了那些好姑娘想要的未來，所以，就算熱愛，心里也有尺度，把握精準。

因為我太清楚自己到底有多么優秀了。

當你去愛一個人，這個人恰好，就是剛剛好，也喜歡你，然后你們成了，你也就有了責任和義務，作為一個男人，我很嚴格的要求自己，要對女人好，無條件的好，我覺得好的東西都給她，她覺得好的，我想盡辦法弄給她。

但我唯一不能給的，就是未來，兩張印著我大頭，蓋著戳的結婚證。

或許，很多人覺得戀愛就是戀愛，你愛就完了，想那么多做什么，累不累啊，煮碗面給你吃？那我要炸醬的，多放黃瓜。

哎，其實我也明白，但我他媽的說服不了自己，你們或許覺得簡單，但我覺得真的好難，比我第一次背化學公式都難。

我也想要溫柔鄉，兩團柔軟，那紅潤的唇像魚，在身上游來游去，我開始下沉，無底洞，奮起千鈞棒。

可我一想到是想和我有個未來，我就慫了，怕的不得了。

這并不是說，我不想負責，因為在我很小的時候，就以成熟男人的標準要求自己，同時寬厚待人，只是說，我可以給一個姑娘幸福，特別特別幸福，但我給不了她一生幸福。

一見鐘情也好，日久生情也罷，冥冥中，你總會有那么一種感覺，它告訴你，不是她。

人生如棋，我們都是下棋的人，憑心性胡亂擺子的年紀，已經過去了。

如今執子，你面對的已經不是當初眼中的那個棋盤，而是平淡，瑣碎，和茍且。

你還敢亂下嗎？

你能保證心里的愛勝過以后數之不盡的矛盾嗎？

我保證不了，也不忍欺騙一些好姑娘的感情，甚至把她們耽誤，于是我忍住欲望，轉身離開。

再也不需要為了別人的愛意負責，承擔她的歡笑和眼淚。

她也不需要因為我某些時刻，隱藏不住的疲憊，滋生小情緒，過得一塌糊涂。

這不是挺好的么？

結果你們說，臭不要臉。

我真冤，真的！

應了后會無期那句，原以為你不是個好人，沒想到連壞人都不是。

但我當真喜歡一個姑娘，不忍她為我而淚流。

與其有始無終，不如無始無終。

因為感情，真的是消耗品。

我害怕辜負，同樣惶恐，真命天女踏著虹橋向我走來，我已經變成一個徹頭徹尾的笑話

5

我始終記得奧斯卡提名影片《爆裂鼓手》里鼓手對女朋友說的那些話。我很喜歡鼓手的這些話，在我認定結局注定不會美好的事情上我絕對不會投入什么精力進去。

就像顧城那句經典的詩句：“為了避免結束，你避免了一切開始。”