今天，2017年12月22日冬至節氣，終于我選擇離開。
曾經在腦海里千萬次演練離開你的場景“哭的歇斯底里，痛徹心扉”...我以為離開的時候會聲勢浩大地對全世界宣告我不愛你了，但沒有想到，會是這樣的悄無聲息。
昏黃的燈光，空蕩蕩的房間讓我感到有那么一絲絲的落寞。三年前，我們一起來到這座陌生的城市打拼，兩個人一起去二手家具市場，用268元淘來了所有的家具。兩個人一點一滴的去布置這個“家”，你說有我在的地方就是一個溫馨的家。然而，這一年來，你回“家”的次數屈指可數。
你送我的那件藍白相間毛衣正掛在衣柜里，那是三年前你送我的生日禮物。也是我使用頻率最高的毛衣，因為你說你喜歡看我穿這件毛衣。而如此，淡雅如它，也顯得那么刺眼。是你的，我不帶走...
暗黃燈光照眏著我們臥室的每一個角落，三年來的我們之間的每一幕都如電影般在我的腦海里投放。
剛在一起時，你總是叫我“傻瓜”，我最喜歡冬天時把我冰冷的雙手伸進你的脖子，你還一個勁的傻笑。我給你織的圍巾，粗糙丑陋，但你卻戴著它過完一整個冬天...那時候的我，以為這世間最美好的事情莫過于與你攜手相伴一生。
可漸漸地，你工作越來越忙，著家的次數越來越少，每次回來倒頭就睡。每次看著你疲憊的樣子我總是無奈又心疼，出門時你總是叫我“乖”，因為你現在辛苦打拼都是為了“我們倆”的將來。我也很“懂事”地體諒你的艱辛，卻也憧憬著未來。
每天不重復的四菜一湯，你回家溫度正好的洗澡水，都是我體諒你的辛苦，答應你的“懂事和乖”。但是我卻忘記了，有時候的習慣成自然，會讓你把我對你的好當作一種理所當然。
你開始大聲對我說話，嫌棄水溫不夠，飯菜不可口。然后氣呼呼地摔門離開，整夜不接我電話...
一次兩次三次...我已經記不清這是第幾次你的你對我咆哮，你總是說你愛我在乎我，所以希望我可以更包容你。好，我包容你了?？墒牵隳?
當你徹夜不歸，我擔心的睡不著覺時，你摟著那個清純可愛的姑娘在酒店里天人交戰，她撒嬌說想要吃A記的甜品，你可以一個晚上不睡滿城尋找。
你說她比較脆弱，需要人保護。跪著求我原諒時，你可曾想過，曾經的我也是你這樣一路“保護”過來的，也是你要求我的“懂事和乖”，才讓我變成如今的模樣。
你摸摸我的頭，仿佛很篤定我會原諒你，三言兩語就把我打發了。當你跟我說你要去“為我們倆的未來努力奮斗時”，我好像聽到天大的笑話。當你關上門的那一個瞬間，我知道我們倆個完了...
我以為我會哭的歇斯底里，可是我沒有。那一點點積攢起來的失望，到現在的不抱任何期待，不過只過了三年。最初在一起的纏綿悱惻，到現在的我一人獨守空房，僅僅只用了三年。
我用盡五臟六腑的力氣去愛你，到現在的只剩一副皮囊。我慶幸，終于可以不愛你了。這座城市的燈光繚繞，車水馬龍，都在為我慶祝我的解脫，關上這扇門，愿永不相見。
