今天好像又有了打雞血的感覺，又有想要把自己變得更好想要為夢想努力的感覺。然并卵，我現在的感覺越來越不強烈，因為前面我都失敗了，想過的事情，做過的計劃，幾乎就沒幾個能夠很好完成的，甚至連半途而廢都算不上。我曾經為此感到懊惱，掙扎痛苦。但是在這之后，自己便有慢慢地接受了這種現狀，雖然偶爾還是會有不甘心，偶爾還有種要浪子回頭的欲望，但卻已經是早早給自己打下了失敗的預防針，就像這次一樣。因為我知道這次的改變的想法并沒有和過去的任何一次又多大不同的地方。同樣沒有明確的目標，沒有可行的方案。而這兩個問題橫亙在眼前幾乎讓我一事無成。
首先思考第一個問題，目標就像是燈塔，沒有燈塔的指引，我就像是在黑夜了抓瞎一樣。不知道要做什么，不知道為何做，繼而就不知道如何做，如何評估做的效果。沒有這些，自然在黑夜里亂抓一番后，發現一無所獲，便充滿了挫敗感，而這種挫敗的感覺更加會削弱本來就不強的意志。周而復始陷入了一個死循環。不用過多久便放棄了那種積極改變的念頭。這些年并不是完全沒有意識到這個問題，也沒少給自己設立各種靠譜不靠譜的目標。但終究難以獲得內心最真摯地認可。設立的目標并沒有被內心真正的接受，也有可能是還不夠絕望，所以總覺得那些目標也并不非要如此不可，于是內心堅持起來就非常難。然而我也知道要想改變這個現狀，找到自己能夠堅持奮斗的目標真的不是一件容易的事情。至少對于目前的我來說確實是如此的。畢竟從小到大自主選擇的機會少，在成長過程中也是極少去追求自己的喜好。在幾個人生的關口上也沒有選擇自己想要走的。當然我必須承認的是，這有我自己本身選擇的能力很差，而且比較害怕獨立承擔因為選擇帶來的后果尤其是不好的后果。因為如果我不去爭取而選擇父母選擇的道路，我至少可以在失敗的時候，把一大半的責任推給別人。
接下來思考第二個問題，沒有可行的方案，也就是執行的問題，說實話我這懶癌癥晚期也是夠了，做事拖延和不專注。無法想象就在我寫這篇日志的時候，我竟然分心去抄寫了一首英文歌曲和打了一個長達一個多小時的電話。所以說這種做事的態度和方法也就注定了我做很多事情都是充斥失敗感的。因為不專注所以做起來非常低效甚至沒有任何效果。也正是這樣我做事情總是沒有一個正面的信息反饋回來。所以整個就再次進入一個惡性循環的過程。當然這其中也有一個十分關鍵的問題就是沒有切實可行的方案，不知道怎么去做這個事情，其實要是完全可行的方案本身就是不存在的。但是至少做一個事情應該要有一個還算清晰的脈絡。這樣做起來才會覺得有原則可依。而我做事情常常憑借感覺或者自己的喜好。沒有辦法做到以終為始。制定可行方案本身的過程所花費的時間可能比執行的時間還要長。以前有個毛病就是總想等到有完美的執行方案或者完美的環境的時候才動手開始行動。這樣就導致了拖延，而且我現在逐漸認為這世界上應該沒有完美的方案，或者說這個世界上沒有東西是可以稱之為完美的。這個詞的創造本身只是人類前進的動力罷啦！
最近因為這個又有提高自己的沖動，所以看書練字。這次到沒有期望說一下能變得更好，但好在還是有期望能有所改進的。希望自己每周都能抽出時間看書，寫讀書筆記。分享自己的思考。就這樣。今天再見，今天晚安！
