? ? ? ? 孩子媽如今非常樂意和我交流教育孩子方面的心得。有一次她問，為什么有時候女兒就是會聽你的，不聽我的？我想這個問題也會困擾很多家長，我個人認為這個問題非常重要，能夠理清內在因果關系，是建立良好親子關系的重要條件。
? ? ? ? 用一句話回答這個問題，就是：在孩子面前，每個大人的威望值是不同的。威望值無法用數值去量化，但在孩子內心，有一把無形的標尺去衡量。通過什么衡量呢？通過我們大人平時的表現。
? ? ? ? 那么，什么樣的表現會影響到我們的威望值呢？或者說什么行為能夠給我們的威望值加分？什么行為會減分呢？
? ? ? ? 根據我的經驗，大致想到了以下幾點，與各位家長分享一下。
? ? ? ? 1. 言出必行，信守承諾
? ? ? ? 孩子在三歲前，你可能還在常常哄騙孩子，因為你發現孩子的記憶都非常短，注意力不強，你說的話他們也并不會往心里去。哄騙就成了你慣用的方法。3歲以后，孩子的自我意識慢慢“覺醒”，判斷力逐步增強。此時，你如果還是常常用哄騙的方法，就是在“侮辱”孩子的智商了。比如，“快點吃飯，吃完給你個大獎勵”，于是孩子吃完后，沒有了下文；比如，男孩要獨立睡覺了，還是有點害怕，提出一個建議：“一周四天和爸媽睡，三天自己睡”，你內心覺得沒有男子漢樣子，但還是答應了，結果中途反悔了。
? ? ? ? 我給家長的建議是：千萬不要習慣性地讓承諾輕易脫口而出，說之前請先過一下大腦，那么精致的大腦，不要當擺設。其次，做任何事情前，先把規矩說清楚，再小的事情也是一樣操作，話說回來，在孩子面前沒有什么大事小事。比如，洗澡、睡前、吃飯前，孩子在盡情的玩耍，部分家長會生硬地打斷，而我的做法是，給一個合理的緩沖時間，3分鐘也好，10分鐘也罷，更聰明的做法是讓孩子自己說出時間，如果時間不合理，家長稍稍修正，孩子一般非常“通情達理“且會實現自己說出的話。胡攪蠻纏的孩子，一般是家長長期處于低威望值造成的結果，不用懷疑這點。
? ? ? ? 我們家樓上的娃，常來我們家玩，小女孩很喜歡和我女兒玩，可讓她外婆頭疼的是，每次下來接她時，她總是意猶未盡。奶奶說，“說好了我下來了就要回家的嗎？不許耍賴！”女孩玩過家家正在興頭上，非常入戲，不想被打斷。一個成人在做著興頭上的事突然被打斷也是內心非常郁悶的，何況一個4歲多的娃呢？于是奶奶說，“那你還需要多久？”小女孩說，“再玩一分鐘”。其實，一分鐘相對不合理，大人要是心思細膩些，就應該說：“一分鐘呢，相對短了些，我覺得你完成這個任務，3分鐘會好一些，你覺得呢，等你完成了，我們回家，好不好？”
? ? ? ? 這樣一說，孩子會覺得你特別懂她。結果倒好，外婆又把一分鐘縮短了，我在旁邊偷笑，這30秒還沒到呢，給她叫停了，這不忽悠人嗎？ 于是這女孩又不爽了，叫嚷著“再玩一分鐘!!!”
? ? ? ? 你看，這么一折騰，都遠遠超過3分鐘，而且還沒有給自己的威望值加分。
? ? ? ? 總之，任何想在當下為了向孩子妥協，答應了條件或許下了承諾，之后反悔的、沒有兌現的，都會極大地降低你的威望值。
? ? ? ? 2. 少說多做，不嘮叨不說教不命令
? ? ? ? 想要傳達你的信息，請不要在孩子面前反復、重復地說。先來一個小例子，奶奶會時不時地叮囑我女兒喝水，喝就喝吧，可每次在喝之前都會重復：“小孩要多喝水，不喝水大便也大不出，知道了嗎？不知道和你說了多少次了，怎么不聽進去呢？” 這種類型的重復、嘮叨，不會有多大的“殺傷力”，可背后的思維方式是一致的，任何想傳達給孩子的信息，都會以說教、反復重復嘮叨的方式出現。我的做法是，如果在陪女兒玩過家家時，見縫插針地引導——比如，我是“恐龍爸爸”，她是“恐龍媽媽”，我們的“恐龍寶寶”在學校的體育比賽中獲勝了，我們需要慶祝一下，我說：“來，我們干一杯吧，恐龍媽媽”。于是，水喝了，氣氛也很愉快。類似的方法很多，取代說教和嘮叨，孩子會覺得舒服多了，他若覺得和你相處起來舒服，你的威望值就會上升。注意，舒適地相處，并不是指放縱孩子的任何行為和無底線答應孩子的要求。
? ? ? ? 說教和嘮叨背后的本質，我認為，是自我思考能力的低下、是育兒基礎理論的薄弱、是同理心弱不會換位思考的表現。在傳達信息時，說教和嘮叨是最簡單粗暴的方式，也是效果最差的方式。最可悲的是，很多家長大腦中有個揮之不去的致命觀念—— 我表達得夠清楚，重復得夠多，孩子還是無動于衷，說明孩子不聽話、不懂事。這個觀念，是一塊育兒之路上巨大無比的絆腳石，也仿佛是堵住大腦思考通道的“淤泥”。
? ? ? ? 除了嘮叨、說教，部分家長還喜歡用命令的方式傳達信息。試問一下，誰喜歡被命令呢？命令意味著級別的不平等，家長高高在上的姿態，會給孩子壓迫感，這樣的溝通方式，孩子是不會喜歡的，也不會心悅誠服地順從于你。
? ? ? ? 3. 站在孩子立場，力挺孩子，給予無條件的愛
? ? ? ? 站在孩子立場，力挺孩子，這種情況意味著有第三方的出現。最容易浮現在我腦海中的場景就是：學校老師在家長會上對孩子的表現加以批評否定，于是，怒氣沖沖的家長，回家后繼續批評孩子，甚至激將、數落。這種熟悉的場景相信每個家長都能想象到，因為這是上千年傳統家庭教育的“傳承”。也容易理解，在整個人類教育史中，是從第一次世界大戰后，人們才開始關注兒童心理發展，大人們才開始學會站在兒童的角度考慮兒童的感受。
? ? ? ? 回到剛才的場景，智慧的家長應該是先聽老師講，然后回來后聽孩子講，不輕易下判斷，即便孩子真的有哪些地方做得不理想，也是會站在孩子立場，鼓勵孩子，力挺孩子。比如，一位媽媽聽到幼兒園老師說：“你的兒子有多動癥，在板凳上連三分鐘都坐不了。”媽媽聽了，告訴孩子：“老師表揚了你，說原來寶寶在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了。” 上了小學，老師說：“全班50名同學，你兒子排在49名，我們懷疑他有些智力障礙。”在回去的路上，媽媽對孩子說：“老師對你充滿信心，只要能細心些，能超過你的同桌的。”對于此現象，另有一番感嘆，因為如今的學校里，還是會充斥著這種喜歡貶低孩子的老師，與現代教育嚴重脫節。與智慧家長相反的，有一個極端的例子，就是著名作家麥家在《朗讀者》節目中分享的故事。初中時期的麥家為父親被扣上“反革命”的帽子打抱不平，與同學們打架，結果父親沒有站在他的立場，反而扇了小麥家耳光，導致他極度叛逆，幾十年未叫過父親。一個耳光讓父親的威望值在麥家心中降為零（詳見《麥家說1/3青春期都會叛逆，但你知道麥家小時候為什么叛逆嗎？》）
? ? ? ? 4. 給予孩子更多選擇權，尊重獨立人格
? ? ? ? “爸爸，我可以先玩會過家家，再聽故事嗎？” 我答：“當然可以，你來決定。”
? ? ? ? “爸爸，我想保留這個牛奶盒，收集起來，做個城堡，可以嗎？” 我答：“當然可以，為什么不呢？你這個主意很棒，需要爸爸幫助一起完成嗎？”
? ? ? ? “爸爸，等下次下雨后，我也想小豬佩奇一樣，在泥坑里跳，可以嗎？”我回：“哈哈，這確實很好玩，爸爸小時候就玩過，但我們要在夏天玩，這樣不會著涼。”
? ? ? ? 這是女兒和我平日常會出現的對話。我會在確保安全的環境中，盡可能地滿足她玩耍的念頭，去探索的好奇心，給予她更多自主選擇權，尊重她的選擇。部分家長，認為孩子是不需要被尊重的，根本不在乎孩子的選擇權，這可能是他們在童年時同樣沒有什么選擇權，總是被長輩們打壓所造成的。有些夸張的家長，甚至不自覺地讓孩子做到和自己的生活習慣一致，包括家中物品的擺放和一些荒謬的規矩等，讓孩子產生窒息的壓迫感。
? ? ? ? 在學習和興趣愛好上，家長要引導為主，制造更多機會讓孩子去嘗試，找到自己喜歡的、感興趣的，而不是強制要求他們學習自己認為重要的。
? ? ? ? 5. 以身作則，相信榜樣的力量
? ? ? ? 最后一點，也是最重要的一點——以身作則。我就用閱讀為例，有些家長問我，我們家孩子不喜歡看書怎么辦？我通常反問的第一個問題是：請問爸爸和媽媽自己有看書的習慣嗎？如果家長自己平日沒有看書的習慣，相對來說，孩子自覺看書的可能性非常低，然后又要強迫孩子看書學習，這樣做毫無說服力，是降低威望值最有效的行為。更離譜的家長，一邊刷著手機或看著電視，把孩子關在小房間看書學習。你要孩子愛上學習，首先自己要發自內心覺得閱讀是件有意義的事，確實能讓自己進步。學齡前的孩子，需要大人陪讀，每天抽出20-30分鐘固定時間，享受讀書樂趣。這也是我每天堅持做的事。等孩子有自主閱讀能力了，家長也可以在家里一起和孩子讀書，并可以閱讀孩子們感興趣的書，讀完后推薦給孩子，一起討論交流。
? ? ? ? 總之，當你期望孩子能夠做到什么事情之前，先問一下自己有沒有做到，或者是否打算和孩子一起進步前行。
? ? ? ? 以上幾點，是我在建立威望時所比較關注的，希望對大家有幫助，一定還有其他方面可以幫助家長建立威望值，比如：自身的見識、綜合能力和專業技能等，如果你有心得，不妨分享下留言區。建立威望值，是良好親子關系的基石。很多親子矛盾的背后，都是家長在威望值下降的時候發生的，家長會覺得自己說話的分量越來越低，一切都顯得很失控。所以，要想孩子聽的話，請先審視一下你的威望值！
