最近，我的朋友小C，碰到了一件煩心事。

她老公的妹妹帶著只有幾歲大的孩子，住到了她家里。

本來以為只是過來住幾天，結果小姑子變卦了，說等她在這個城市找到滿意的工作之后再找房子住。現在已經住了兩個星期了，還沒有任何關于工作的消息。

在她家住也就罷了，這個小姑子還從來不把自己當外人。不僅從來不幫忙做飯、洗碗、拖地，還隨隨便便進入他人房間，沒有一點兒“界限感”。

有好幾次，我朋友都覺得很委屈，但最后她還是忍住了，沒有直接講出來，因為她害怕起爭執、破壞姑嫂關系。

每次回到家，她還是笑臉相迎，不管是自己該做的，還是不該做的，她都全部包攬了。

過去，她只需要照顧老公和自己的孩子，現在一下子要多照顧2個人，感到身心俱疲，但是她又覺得無能為力。

其實，像我朋友這樣的人在現實生活中很多，心理學家把這類人稱作“圣母型人格”或者“討好型人格”。

1、討好型人格有哪些特征？

討好型人看似都非常“可愛”，他們總是平易近人、親和友善、樂于助人，對別人的要求幾乎都“有求必應”。

但這群“可愛的人”生來卻像被女巫下了詛咒一般，他們不敢表達自己內心真實的感受，只能壓抑自己；他們不敢當面拒絕，不敢當面發脾氣，他們掉進了他人期望的牢籠中，不能做自己。

英國心理學家雅基·馬森把這叫做“可愛的詛咒”，她認為，討好型人格最顯著的特征有三個。

（1）總是把別人的需求放在自己的需求之前

雅基·馬森就是一個典型的討好型人格，她在《可愛的詛咒》這本書中分享了一個自己的故事。

有一天，她和丈夫參加表侄女的生日聚會。在聚會上，她不小心摔了一跤，傷到了胳膊。

她不想因為自己受傷，而把溫馨的聚會搞砸了，所以她若無其事地站起來，表現得好像一點兒事兒都沒有。不僅如此，她還帶著傷，繼續跳舞。

這還沒完，她為了不破壞孩子的假期和朋友的約會，在接下來的10天里，她仍然用受傷的胳膊開車、劃船、做各種事情，直到把答應別人的事情都做完了，自己才去醫院檢查胳膊的傷情。

她總是一如既往地把別人的需求，放在自己的需求之前，這是討好型人格的典型特征。

（2）始終把友善待人作為唯一的行為標準

討好型人格還喜歡把友善待人作為一個“金科玉律”去執行。

這會給他們帶來一種“假想的”安全感，他們覺得這樣做會得到大家的喜愛和肯定，最起碼他們不會陷入麻煩，因為他們對每一個人都很親切友善，他們幾乎照顧到了每一個人，他們很少拒絕他人，很少讓他人失望。

（3）在公眾場合，總是盡量地避免爭吵和沖突

很多討好型人格都是“憤怒逃避者”。他們害怕與他人起沖突，經常避免在公眾場合抱怨和爭辯，以免遭到他人異樣的目光。

當遇到對自己不利的情況時，他們也很少“奮力反擊”，比如說投訴餐廳服務不好、去商店退貨、要求他人立即停止做某件讓自己不舒服的事情等等，有人甚至為了避免讓對方不高興而不敢分手。

蔣方舟曾在奇葩大會上坦承，她自己就是典型的討好型人格。

她講到，有一次跟男朋友吵架，男朋友不停地打她的電話，她對此感到很反感，但是因為怕惹男朋友不高興、怕制造更多的沖突，她都不敢對著電話跟男朋友怒吼一句“請你不要再打電話了” 。

2、討好型人格是如何養成的？

為什么很多人會養成“討好”的習慣呢？

其實很多深深根植于我們腦海中的觀念和習慣，都來自于我們的童年。

著名心理學家溫尼科特就曾經指出，“我們年幼時別人對待我們的方式，與我們對自己的認識之間有著密切的關系。”

如果在小的時候，你感受到你是好的、受人喜愛的、被人珍視的，那么這個積極的信念，會伴隨著你一直長大成人。

反之，如果你覺得你自己是壞的、不受人喜愛、不值得被愛的，你就會把這個消極的信念深深的扎根在你的骨子里。

有時候，即便你長大成人了，即便你擁有很多的財富，即便你身邊明明有人愛著你，但是你卻覺得你自己仍然是不被喜愛和不值得愛的。

很多討好型人在小時候獲得的大多是“有條件的愛”，而不是“無條件的愛”。

所謂“無條件的愛”，是指我是因為你這個人本身而愛你，不管你做什么，不做什么，我都依然愛你。

而“有條件的愛”是，你必須做了什么事情，我才會愛你，如果你不做，我就不會愛你。

我經常聽到有一些媽媽，在孩子很小的時候，以一種調侃式的方式對孩子說：“你不要再做這件事了，你再做的話，媽媽就不愛你了。”

如果這個媽媽經常這樣教育孩子的話，她給孩子傳遞的就是“有條件的愛”，會讓孩子覺得我不能做這個，我要“乖一點”，不能惹媽媽生氣，這樣我才配得到媽媽的愛。

心理學大師卡爾·羅杰斯提出過“評價源”這個詞。

他指出，一個人的評價源主要有兩種，一種是內部評價源，也就是通過自己的工作、成就、行為舉止來做出對自己客觀的評價。

另一種是外部評價源，也就是一個人對自身的認識，完全來自于他人的評價。

對于討好型人來說，他們的外部評價源，比內部評價源要明顯多的多。

究其原因就是他們在童年時期獲得的愛都是有條件的，他必須做對某些事情，而不是做他自己，才能獲得愛的獎勵。

所以，討好型人會更傾向于通過自己的行為，去獲得他人的愛和認可，而不是自己本身的樣子。

3、如何擺脫“可愛的詛咒”？

顯然，如果一味地通過一些看似可愛的、善意的行為去討好他人，那么，雖然能夠避免一些沖突，但這是以掩埋真實的自己為代價的。

曾奇峰老師說：“生命的能量從來都不會甘于被壓制，而會倔強的要尋求釋放和表達。”

以壓抑自己來滿足他人，時間長了，必然會對身心健康帶來不利影響。

那么我們究竟要如何擺脫這個“可愛的詛咒”呢？

（1）你有權讓別人失望

討好型人有一個“死板的個人規則”，認為自己不能讓他人失望，自己不該辜負他人。如果這樣做了的話，別人就會受傷，然后自己就會非常愧疚。

這其中有一個“投射心理”，討好型人把自己的內心獨白，投射到別人的內心世界里。

他們自己本身就是一個非常害怕失望的人，他們知道失望是什么滋味兒。

他們自己不能夠承受失望的痛苦，所以他們也不想把這種痛苦施加在他人身上。

但問題就在于，我們不能夠把自己內心的想法，和他人的想法混為一談。我們覺得有些事情會讓人失望，但可能在別人的眼里，這壓根兒都不算事兒。

我們要意識到，我們有權拒絕他人，倘若這種拒絕使他人感到失望，那么這是他們需要去處理的情緒，你無需愧疚，這不是你的責任，你也無需對他人的情緒負責。

（2）懂得客氣地拒絕

對他人說“不”看似很容易，但真正做起來，實際上還是一件比較困難的事情。

所以在拒絕他人的時候，我們還需要掌握一些小技巧，讓拒絕顯得客氣又有禮貌。

比如有人想請你幫忙，你自己不確定能否幫得上，那么你可以當下先不要做決定，給自己爭取一些時間，等確定好了再回復他。

如果你發現自己幫不上這個忙，或者不想幫，那么你同樣可以利用這個“緩沖”時間來給自己找出一個客氣的理由去拒絕他。

或者你也可以推薦一個能夠幫忙的人，讓事情有一個好的結局。當然前提是你推薦的這個人，他確實有興趣，否則只會給自己招來更多麻煩。

我們還需要注意一點，就是在拒絕的時候一定要表現堅定，眼神不要躲閃，語氣不要透露出遲疑和不確定，否則對方會覺察到你的愧疚和不自在，從而說服或者操縱你改變注意。

（3）用“行為實驗”來檢驗你的預設

很多討好型人內心都有不被認可、不被喜愛的恐懼，為了擺脫這種不舒適的感覺，他們會避免各種沖突、爭辯、拒絕，努力把自己置身于一個安全的環境中。

討好他人、附和他人的意見這種行為，其實就是為了平息自己內心的緊張和不安全感。

他們心里都有這樣一個“預設”，那就是——我不能夠對別人說不，我不能夠制造沖突，否則別人就會生氣，從而不喜歡我，而我無法承受他們的不喜歡和生氣，所以我要盡量表現的“可愛”。

我們可以根據行為心理學中的行為實驗，來檢驗自己的預測是否真的會發生。

具體做法是，你可以列出10個讓你感到恐懼、為難的事情，然后從最容易、最簡單的那一項開始挑戰。

比如說，你總是依附他人說的話，不敢說出自己內心真實的想法，那么下次跟朋友出去的時候，你可以嘗試表達一些跟朋友不一樣的觀點和看法，看看朋友會有一個什么樣的反應，這個反應跟你預設的是否是一樣的。

根據認知行為心理學的理論，一個人改變了他的行為，就可以改變他的思想和感覺。

如果你發現，你的預設跟實際情況是不一樣的，那么持續獲得積極的反饋將有助于打破“可愛的詛咒”。

總是討好他人，是無法吸引到真正欣賞我們的人的。

就像蔣方舟說的，“真正欣賞你的人，永遠欣賞的是你自信、驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、故作討喜的樣子。”

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