曾經的我以為自己是雙魚座，所以喜歡寫一些現在都看不下去的字眼。后來證明不是，抑或是別的原因，文字越來越少。

一直以來都理解不了孤獨感，孤獨只不過是一些人深夜的無病呻吟，走到現在忽然之間感到了自己的孤獨。我分不清是孤獨還是內心的空虛感。

從前總有一兩位可以聊得來的知心好友，甚至我把她們歸為親人，至少我真正的親人是沒有任何人能夠聽我講述的事情，所以我把全部都交給了她們，包括感情上的點點滴滴，和誰開始和誰結束第一時間總會想到她，可能我已做好了決定但只差了那一句的支持。幾年過后，各自都有了不同的生活軌跡，不同的朋友圈，才突然感覺到每個人的生活不再讓我們彼此是從前那樣第一時間想到的人。不知道是真的改變了，還是自己說服不了自己的內心，所以才在別人曬自己得不到的東西時而自認為是炫耀，從而產生了更大的隔閡；所以理解了我很久之前想不明白的總是我在約著別人出門還要假裝生氣的說著為什么都不找我。直到有一天你發現沒有人可以說話的時候才會知道每個人都在自己的世界里成長，而不是每次依靠訴說來尋找安全感。你說與不說，那些人都在，只是我學會了應對孤獨。

從前總是會莫名其妙的煩躁，各種抒發情感來刷存在感，也有人會關心一句，我都會歸結為有“毛病”而已。但到現在會發現關心的人越來越少，能聊得來的朋友也越來越少，每個人都在逐漸的淡出我的生活。有時候你很想有個人在你身邊去陪你吃火鍋雪冰和最愛的奶茶，然后并不會有這個人存在，有時候你也想再有人聊到嗨說著沒邊沒際的話，可是這些人的生活重心早已失去了你，是那份感覺已經消失，所以只能告訴自己現在的我不一樣別人也不一樣，必須要享受獨自的時光。特別是每次健身完已經天黑了透過車窗外看著一個個的走過的路燈和噴泉廣場，一個個奔走停留的人們，腦子里卻閃不過任何一個人，或許那才是孤獨，長大以后才會有的孤獨。

沒想到這里才會提到你，那個我曾經說過一生也離不開的一個人。我承認以前為了你奮不顧身，我只能用這個詞來形容我對你的感情。做了很多不可思議的事情，一次次的放不下一次次的拋開尊嚴只為和你走的更遠，即使我們之前存在太多的現實問題讓我不知所措，但我還是想和你在一起。這幾年里，從最開始一年的吵到不可開交到后來的所有改變只為了成全你，才看清我的忍耐度是超乎想象的寬闊。時間真的是磨平一切，包括我的棱角，但給了我們最舒適的相處狀態，沒有過多的言語，我每天只得自己安排好事情，我們可以一整天不去匯報各自的經歷，可以不再道晚安入睡，可以每天早晨醒來不去翻看有沒有你的信息，就是這樣平淡到沒人感覺的到你的存在，所以才給了我如今如此平靜的理由吧。因為變故我們不得不面對現實，而曾經也因為你的挽留心痛過；盡管你也懊惱過我因為在夢想面前多年感情不值一提，但你不會相信即使是我從小到大的夢想也為了你動搖過；我以為我會在離開你之后撕心裂肺，因為我說過你是我傾注所有的一個人，但是我很意外的在你說分開之后沒有再打擾你，很坦然，另一種意義可以說輕松，沒有原因。只是偶爾想你，就像又過去了好幾年。或許原因在于你給了我太多感情的孤獨感，而我把這份習慣的感覺當作理所當然。

這次的考研可以說給了我前所未有的出乎意料，沒有所謂的一帆風順。你所有的想象瞬間化為泡影，突然的晴天霹靂，沒有人可以替代你的感受，沒有人可以替代你來承擔，所以那段時間里自己一個人在泥潭里掙扎，忍受，說服自己，會因為天氣變暖而重拾信心在第二天繼續不知道做什么而不斷的循環中。所有人都在告訴我不重要從頭再來就好，可道理都懂，依然沒有動力沒有目標沒有信念，身體跟不上腦子的節奏。不知過了多久，所有的迷茫和躺尸成就了一個重新站起來的我，去運動去減肥去計劃去閱讀，想遇見更好的自己。所以勸告大家想不想都去考一次研，有沒有考上都是一次好的經歷，你可以感受到在枯燥復習的過程中的無助與崩潰，和在重拾信心的過程里掙脫與自我，這在以后人生路上都是一段可以值得懷念的故事，那是一份無人能懂的孤獨。

家里的一些事故讓我感到生活的五味雜陳。不是讓我學會如何解決問題，而是看清了自己太心疼每個人卻又表現出對于頑固思想不耐煩的糾結體。生活就像一部無形電影，即使自己沒有當上主演，看過一遍也會產生影響。很多事情看似偶然，但都是必然的結果。一個人的膨脹總會在另一方面還回去。

孤獨不是呻吟，而是在生活礪練后的沉淀。為了想要的樣子，努力，才會得到。你只有非常努力才會看起來毫不費力。比如想要好的身材不是每天躺在沙發上就會出來馬甲線的。享受孤獨，給自己時間，你要的都會給你，只要努力，總有一天，像夢一般，遇見不一樣的世界。