“那你為什么還要跟他在一起呢？”

聽到這句，我抬頭看了一眼老媽正在看的一檔感情調節的綜藝節目。

節目中一對夫妻在臺上吵得不可開交。

妻子一直在抱怨丈夫總愛出去喝酒，不做家務，對她呼來喝去，對孩子也不關心。

于是，調解員就拋出了這個問題。

為什么不離開呢？既然感情已經千瘡百孔，還在留戀什么？

妻子明顯楞了一下，然后支支吾吾的開始為剛才她口中一無是處的丈夫找理由。

“我覺得他以前對我還挺好的?！?/p>

“他雖然不太管家里的事，可是也沒有出去鬼混啊?！?/p>

“他……他工作挺辛苦的，脾氣不好我也能理解。”

……

這種場景何其熟悉。在心理咨詢室里來做夫妻關系咨詢的來訪者，尤其是女性來訪者，多數都會出現上述的場景。抱怨家庭抱怨子女抱怨生活，然后當你質問她為什么不作出改變的時候，又為這些困難開脫。

每當這種時候，我都對中國人的忍耐程度感到震驚。為什么有這么多的人，可以通過容忍問題來使得生活變得糟糕，都不愿意去面對，去改變呢？

通常這種習慣性選擇“忍辱負重”的人，大概有兩種心態：

1.>>“生活本來就這樣”<<

當你覺得生活變得有些糟糕，開始經常跟伴侶因為一點小事吵架，孩子叛逆不聽話氣的讓人想摔東西，婆媳關系處理不好也讓你頭疼，一切開始有些焦頭爛額的時候，你會不會經常告訴自己“生活本來就是這樣的”，然后默默收拾爛攤子。

吵了架冷戰兩天以后，也就當什么事都沒有就過去了；罵了孩子幾句摔了東西，氣消的差不多以后再把狼藉收拾干凈，一會就忘了這事；在婆婆那受了氣也就忍下來了，最多數落兩句老公。

似乎爆發之后一切又回歸平靜，雖然仍感覺到心累。

不去面對之前發生的事情，不會鄭重的道歉，不會去見心理咨詢師，即使和對方在同一間屋子里共處時，深深的裂痕就擺在眼前，關系如履薄冰，但好像只要晚上對方還能回家，三餐繼續，日子就可以繼續這樣過下去。

如果被問到為什么不去為自己爭取更幸福的生活方式，得到的答案大概也就是：

可是生活不就這樣嗎，家家有本難念的經，哪有一輩子勺子不碰鍋沿的，忍忍就過去了，湊合著過唄。

你覺得生活是這樣的，是因為你的原生家庭就是這樣的模式。你從小學習到的家庭問題的處理方式就是忍耐，犧牲，忽視，小心翼翼。你沒有見過彼此尊重平等的關系，沒有學會積極溝通解決問題的方式。

你以為生活就是這樣不容易的。

2.>>“他也許會改的”<<

之前遇見過這樣的案例：

四十多歲的中年女性來咨詢婚姻關系。聊的過程中發現，她對老公的不滿早在談戀愛的時候就存在了。那時候她老公有很多關系曖昧的女性朋友。

問她為什么那時候不解決呢，她說：“我以為他結婚就好了。結了婚，我覺得有了孩子可能他就把專注力放在家庭上了。后來，有了孩子，家里瑣事變得更多了，他在家的時間就越來越少。我就想著，也許孩子長大點他就成熟了，畢竟養孩子可以一起成長。所以一直忍到現在。”

這么一長段，總結起來就是一句話——我期待在我不做任何實質性改變的情況下，問題慢慢消失，事情會自然變好。

誰不想呢，不需要經歷改變的痛苦，不需要面對決定的糾結，只要忍過這段時間，就能迎來大團圓結局。

那誰來解決呢？當然是對方。

因為一切都是對方造成的呀，我是受害者。

可是，把解決問題的責任推出去的同時，解決問題的力量也就推出去了。

把責任推出去，去抱怨，訴苦，做個祥林嫂是很容易的，就算全世界的人都覺得你不用負責任很無辜，然后呢，然后生活的結果依然是你自己來承擔。

你混你的生活，你的生活自然就會混你。你忍耐你的痛苦，你的痛苦自然會折磨你。

美國著名的作家埃爾德里奇·克里佛說過一句很好的話：“你不能解決問題，你就會成為問題?！?b>而問題是不會自動消失的，它們仍繼續存在，它們是妨礙心靈成長的永遠的障礙。

其實每個人都具備解決問題，并且讓自己成功快樂的資源，只在于他是否能使用出來。