關于理性，畢達哥拉斯說過：
“別的動物也都具有智力、熱情，但理性只有人類才有。”
這句話糙一點講，就是人和畜生最大的區別就是能動腦子，會理性思考。
但怎么樣思考就是理性的？其實蠻難界定的。
維基百科上對理性定義是：
理性，相對于感性的概念，它通常指人類在審慎思考后，以推理方式，推理出合理的結論，這種思考方式稱為理性思考。
——維基百科
概念很容易理解，但是，人生來就是感性動物，從嬰兒到老年，正是通過對世界的不斷探索，逐漸完成對理性的啟蒙。
所以，在這個過程中，人對理性的認識往往存在盲區，什么樣的狀態是冷靜的、不沖動的，怎么樣就算是審慎思考，很多時候我們自己都無法界定。
自以為足夠風輕云淡，但在別人眼中喜怒哀樂都寫在臉上；自以為風度翩翩，但其實早被大家鄙夷，自我認識與他人眼中的自己天差地別，這種現象并不少見。
但從別人的感官中獲得的反饋也并不全面，君不見，眾人追捧的大師偶像，確有才華的不多，南郭先生般濫竽充數，擅長忽悠的不少。
那既然靠自己和靠他人都難以界定理性的界限，我們應該如何達到所謂的“理性思考”呢？
在《溝通的藝術》一書中，為我們提供了一種新的思路。
這本書沒有告訴我們，“理性思考”是什么樣的，而是全面系統地羅列出了，我們幾乎都犯過的七個“不理性思維陷阱”（Panda表示全部中招）。
作者的目的也很簡單，一件事想要處處做到正確很難，但不犯錯卻是可以達到的。
遵循著書中的清單，在日常的踐行中，Panda通過檢索自己行為發現，其實當我們在行動中不斷發現并修正自己不理性的行為時，理性的火花將會不斷地閃現。
本文將為大家對這七種不理性的思維陷阱，進行詳細介紹：
1）贊同的謬誤
即：希望獲得所有人的贊同
試想一個場景：
在一場比賽中，我們的作品已經獲得大部分人的贊揚，成績很高，然而這時候，有一人站了出來，抨擊我們的作品不值一提，簡直就是垃圾！你的反應是什么樣呢？
說實話，從前這樣的事情對我來說糟糕透了，我的腦子里會只剩下那個批評我的人（憑什么他這么說！他有什么資格這么說!....），到最后，我甚至會完全忽視所有的贊揚，只留下他的批評。
如果你的反應和我一樣，那恭喜你，陷入了第一個不理性陷阱——贊同的謬誤，即認為我們一定要讓所有人滿意的心理。
一個公式精準的描述了這個現象：
“1條侮辱+1000條贊美=1條侮辱”。
我們每個人都渴望得到認可，甚至希望得到所有人的贊同，可是這并不現實，并且是不合理的。
一千個人心中有一千個哈姆雷特，我們沒有必要討好每個人，如果你會耗費難以置信的時間從他人身上尋求認同，那你需要醒一醒了。
2）完美的謬誤
即：認為我們能夠完美的處理好任何事情。
完美，是一個超棒的詞，人人都希望能夠得到這樣的評價。所以，完美的謬誤，就成了我們大部分人都會陷入的一個思維陷阱，無論是對別人，還是對自己。
“xxx怎么可以離婚呢？！再也不相信愛了！”（明星也是人嘛）
“為什么玩狼人殺別人一眼就能看出我的身份！我怎么這蠢啊！”（這分明是兩回事呀）
“我竟然.../我怎么會../等等.”
仔細傾聽自己的話，把用這些字開頭的話記錄下來，你會發現我們經常性陷入完美的迷思，潛意識中會認為，如果我們不完美，別人就不會欣賞我們，所以溝通時很少說“我不懂”“我不行”。
但其實事實是什么樣的呢？
世上沒有生而知之，任何人都是通過學習不斷成長的，不要妄想一開始我們就能門門精通，無所不能。接受不完美的自己，同時接受不完美的他人，存在即合理（在一定領域內），這是理性思考的前提。
3）過渡推論的謬誤
即：夸大事情發生的頻率和嚴重性。
夸張是一種很好的交談技巧，一些褒義的詞語應用在人際交往中會很有幫助，例如：“你今天漂亮極了”“美呆了”“WOW”，但在其他場合就并不合適了。
回想一下，你有沒有說過這樣的話：
“你從來不聽我說話。”
“你老是遲到。”
“我沒法想任何事了。”
試著進一步思考，你就會發現這些“絕對的”陳述幾乎都與事實不符合。
在負面的評價上，我們總是傾向于用夸張性的詞語，意圖讓對方（或自己）意識到問題嚴重性。但與此同時，嚴重歪曲的事實會讓對方感覺極其不快，甚至引發爭吵。
在這種情況下，試著用更準確的話來進行表述：
“這個星期，你已經遲到了三次了”，“你常常不聽我說話”，“我沒法想出一個新奇的觀點”。
聽起來是不是更加有利于溝通呢？
4）應該的謬誤
即：總認為XXX就應該是什么樣的。
應該的謬誤，意如其名，就是認為世界就應該是想象中的樣子，無法認清現實的不理性思維。
和完美的謬誤一樣，當我們陷入“應該的謬誤”的時候，也有著固定的句式。
“作為女人，你應該相夫教子。”（滾！大清早亡了）
“XXX這么努力，你應該關注他！”（抱歉，我不追星）
在應該的謬誤中，注意以這些字開頭的話：
“我以為..”“她應該...”“她不應該.”
不要總是你以為，世界不是圍著你轉的，接觸新事物前，請先把腦子里的舊觀念整理一下，清出去。
5）災難性預期的謬誤
即：認為某件事一定會往糟糕的方向發展
災難性預期的謬誤，可能是最可怕的不理性思維習慣了。
對于這個謬誤，需要結合心理學上一個經典的延伸，叫作：墨菲定律，即你越覺得糟糕的事情會發生，那它就一定會發生。
將二者組合起來，你會發現這是一個可怕的循環：
當你開始料想糟糕的后果時，自我預言建立，當災難真正發生的時候，預言應驗。
在這個過程中，自我預言同肌肉一樣得到了鍛煉，直到下一次同樣的情況，你會更加相信同樣的預言，然后一次一次，屢戰屢敗...直到徹底破壞你的信心。
站在旁觀者的視角，我們會發現，當我們用消極的方式去思考時，我們的行動也會變得消極。
所以在一件事沒有發生前，可以將壞的方面納入考慮之內，但要記得，即便結果是糟糕的，那也沒有什么大不了，找出問題解決就好。
6）無助的謬誤
即：認為生活不是自己能夠掌控的、
“我性格就是這樣，讓我去演講，別開玩笑了。”
“我想換個工作，但是我不能這么做。”
“我不能/我做不到/我不行...”
無助的謬誤無非上述這幾種，但卻是我們每個人都掉進去過，并且是經常掉進去的不理性陷阱。
為什么這么說呢？
——每個人都有突破自我的時刻，回想一下，在突破過后，我們是不是忽然發現，那件事自己曾經唯唯諾諾，自認為做不到，現在卻覺得也沒有什么大不了。
曾經的我們正是陷入了“無助的謬誤”，而突破后的我們，到了新的境界，又會對新的事物產生無助。
面對這種現象，只要記住一句話即可：“如果你想做，就有很多事情可以去做，任何情況，選擇都不會只有兩種”。
7）因果論的謬誤
即：認為自己是引起他人感覺的唯一原因
造成因果論謬誤的出發點是好的，即換位思考。
通過換位思考，我們更加容易理解他人，為他人著想，但凡事都需要適度。
你的確可以堅持自己原則，選擇一種避免帶給別人痛苦的方式。你也可以為了你所關心的人生活的更容易，選擇麻煩自己。
然而你必須要明白，如果你堅信自己是引起他人感覺的唯一原因，未免太自戀了。準確的說，他們是在用自己的感受回應你的行為。
說你讓別人生氣，心煩或快樂是不正確的，正確的說法應該是別人用生氣、心煩或快樂來回應你的行為。同樣的道理，他人也并不是引起你情緒的唯一原因。
面對因果論的謬誤，我們需要放過自己，更需要放過他人。
這七種不理性思維基本上可以涵蓋我們生活中的大部分困擾，那在實際生活中，我們應該如何擺脫他們呢？
步驟很簡單，只有三步(但需要不斷的練習)：
1）監控自己的情緒反應
只有我們了解自己陷入怎樣的陷阱，我們才能得以擺脫。
拿一張白紙，記錄你一天的言行，并附上你當時的心理想法。
相信我，這會讓你認識到“另一個真實的自己。”
2）找出有哪些不理性思維習慣
現在可以將你所記錄的言行擺放在桌上，準備出一支紅筆，對照著上述七種不理性思維習慣，開始勾畫了。
準循著One by one的原則，判斷你的言行是理性的還是非理性的。
找出你一天中的不理性時刻，然后回憶當時你的心理想法。
當我們能找到潛藏不理性思維習慣時，事情就成功了一半了。
3）逆向思維，理性思考
理性與不理性永遠是相對的，當我們認識到不理性的缺陷，利用逆向思維方式，探求理性的做法。
在這個過程中，有一個方法：
針對同一件事情，在原有的觀點上，增加2-3個可能設想，在同類事情再次發生時進行運用。（謹記：不要再踏入思維陷阱）
在文章的最后，Panda想說:
擺脫不理性相當于否定一部分我們固有的世界觀，而不斷自省與否定自我過程必定痛苦與曲折，但隨著不斷的磨礪，理性的自我會如期而至，打開另一個世界的大門。
我是熊貓Panda，希望與每一個向理性而生的你相遇。
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