?轉到新的校區與大家在一起相處已有三個月的時間，我一直不想去寫東西來回憶這段心酸但也混雜著絲絲甜意的日子，但是我又怕所有的感動會隨著時間的流逝色彩漸漸淡去。

?首先最開始的日子是在搬宿舍的當天，那天我醒的特別早，那也是我第一次在被窩里靜靜地聽著她們每個人均勻的呼吸聲，老李一如既往地抱臉，翻身，蹬腿，撞欄桿，伴隨沉悶一聲，小丹陽兒哼哼唧唧，抬腿夾著被子繼續睡。我探著身子瞇著眼睛瞄到下鋪燕兒的銷魂睡姿。這看似再平常不過的一切在我看來都是彌足珍貴，因為于我而言，我這一走，就再也沒有足夠正當的理由可以在這個位置上住下去，以后再回來，也只能以回娘家的身份和大家寒暄我在那邊的日子，辛酸亦或感動。

?現在的這邊有那邊完全不能媲美的繁華夜市、各種小吃，正如她們所說我終于出村進城了，但是這也就意味著我們以后再也不能一起上課，一起吃飯，一起做好多一直以來只是口頭答應但是都沒來得及完成的事。于是我爬起來給大家寫了一年當中唯一一封信放在我抽屜里，希望我能在走后通過書信的形式來表達我內心對遇到每一位姑娘的感激，因為在這之前我從來不會一本正經地對她們說我愛你，因為我一直覺得不好意思當然也不需要，但是直到我離開她們的前一晚，大家都停下手頭的工作幫我一起收拾衣服行李，大家話不多，不時地囑咐我這個那個都放哪了，這個沒用又沉就不要帶了，真的就跟嫁女兒收拾嫁妝臨行前媽媽囑咐女兒似的，不舍但又無力挽留的那種感覺我懂。我這才意識到她們于我的感情和重要性遠是簡單幾句話所不能及的，我真的特別后悔大一這一年為了自己而把學習看的過于重而忽視了大家在一起的僅有的那么一點時光，最惱人的是我還偏偏明白魚和熊掌不可兼得，而我又必須選擇后者。

?因為剛來第一天，我這個念舊到變態的人從車門關上的那一刻眼淚就開始淌，并不是因為孤獨，而是惶恐占據了我的整個內心，那種惶惶不可終日的感覺在那一刻我可算體會到了，我一直害怕面對陌生的環境，陌生的人，更何況，我還不知道未來的日子將會發生什么。然而這一切的一切都是我自己選擇的，我理所應當也必須要獨自面對所有已經甚至即將發生的全部，我最害怕的，是怕再也遇不到像之前宿舍那樣好的姑娘。

?我是一個特別木納而又異常敏感的人，變態到會因為別人不經意的一句話而反復揣摩她們的感情色彩，我總是會毫無緣由地傷感，至于原因自己也不知道為什么，我喜歡在熟悉的人面前暴露我的一切，在血液融到骨子里的人面前我也會吐臟字，和舍友逛街我也會跟個媽媽一樣特別正經的幫著她們參考，這個顏色不禁臟，那個料子不夠好。。在陌生人面前沉默寡言，可是一旦遇到面善的陌生人，我就會完全放下戒心，覺得相逢何必曾相識。在八百年看不到一個男生的學校里看到長得帥的我也會激動地跟旁邊舍友說他好帥，然后神傷自己不夠優秀，我也有好多小女生的情懷，然而走在路上，我卻絲毫都體會不到屬于我這個年齡本該擁有的輕盈。之前的舍友說我活得太累，總是活在別人的世界中，為別人想的太多，我也想改，可是我真的真的真的做不到，微博上說，別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實這是孤獨，別為了那些不屬于你的觀眾，去演繹不擅長的人生。可能我真的是這樣，我就是不愿去承認。我一直覺得身邊每個人都有值得我們去接觸和感激的地方，因此，我恨不得剖心挖肺地去對身邊的每一個人，告訴他們我沒有一丁點惡意，我是個真誠善良的好人，可是，我忽略了并不是每個人都能夠接受我的表達方式，我曾經甚至是到現在一直以為，愛鬧愛笑愛說話就可以把自己包裝成一個性格樂觀積極向上的人，我一直在改啊，可是終究是沒有抓住精髓，反而畫虎不成反成犬。

?不知道我現在的選擇是不是正確，我將來是不是會后悔在友情和未來當中選擇后者，甚至一直到現在。但是我唯一確定不會后悔的是：

有生之年，欣喜相逢。

謹以此文獻給一年前有幸遇到的姑娘們，天天快樂。