去年的十一月一號，我開始推送第一篇文章，我很感激，我的親朋好友，你們的關(guān)照，我的第一篇文章就有50的閱讀量，盡管對其他公號來說，少的不能再少，而對于我的意義，那是我的五十位親朋的關(guān)愛和陪伴。

然后呢，我每天一篇文章的推送，或許你們也看煩了吧，或許我打擾到了你們了吧，如果是這樣，還請多多擔(dān)待著點啊，冰兒心知肚明，感動你們的包容。

我翻看了這整整一年的推送，一篇一篇，一字一句，我竟然不知道，向來自由隨性的我，卻能堅持了這么久。

讀著我這一年里寫來的文字，我潸然淚下，這每天一篇的文章啊，就像我的孩子一樣，陪伴著我度過了這三百六五個日日夜夜。

其中，有半年的時間，我是每日一更，后來啊，我一是感覺自己有些累，二是星期天也想做些家務(wù)，更有孩子要回家，就放棄了星期天的推送。

這一年來，我在我的公號上寫了我的快樂，我的憂傷，我把這里當(dāng)做了我的后花園，我可以隨心隨意的栽種我喜愛的花花草草。

2000年前，我還很年輕，花一樣的年紀(jì)。那時的自己，喜歡寫文章，因為正是少女情懷泛濫的時候，心里有想念的人，就寫過好多關(guān)于愛情的文字。那個時候，沒有電腦，手機(jī)也不是很多，電話也只是剛剛開始用，所以，所有的文字都是一筆一劃的寫在本子上。

只是啊，搬家了幾次，把我曾經(jīng)用心寫下來的文字，給丟的再也找不到。

曾有一篇文章被收入《午夜的思念》的這本書里，收到了幾十元的稿費和一本樣書，書是由藏克家題詞的，如今卻連這本書都找不到了，想想，真的好遺憾。

那可是我，對我的青春年少時期的一段精彩的演繹，那些紙上寫過的文字，可是我曾經(jīng)的一份對愛期待的一種情懷啊，此時的自己，再也找不到當(dāng)時的那種心境了，因為啊，歲月無聲，卻把那一顆愛人的心，給摧殘的支離破碎，永遠(yuǎn)的失去了去愛任何人的那一份熱情。

我的公眾號里的文章，對于愛情方面的文章，寫的很少，因為沒有了心里的你，我再也寫不好充滿愛意的語句。

這一年里，我上班，我做家務(wù)，我要打理人情世故，我要探望病人，我要與人禮尚往來。盡管我有很多事要做，最終，我都沒有忘記了每日的文章推送。

我也時常問我的朋友，我說我這應(yīng)該是真的喜愛寫文字吧，否則，我怎么可能堅持到這樣長久呢？

我想，我是熱愛寫作的，很多人都說，當(dāng)你寫作一直寫作，最后得不到收益的時候，就會放棄。

而我，卻是把寫作當(dāng)成了對我的一種心靈上的救贖，我的心累了，我的心受傷了，我委屈了，我有苦說不出了，我會把我的所有的情緒，通過我喜歡的文字表達(dá)出來，或許我的內(nèi)心當(dāng)時是悲傷的，哪怕我寫出來的文字，根本就看不到一點一絲的傷感，我也一樣的得到了抒發(fā)，我用文字傾盡了我的情感，那一刻啊，我就是快樂的。

或許啊，我想念一個人想到無奈又無助，我就去寫我喜愛的花草樹木，你如果不了解我，你又怎么能知道我的內(nèi)心在想些什么？可是，我寫了花草，我寫了落葉飄零，我的心情就好了起來了啊。

年輕的時候在寫作方面，有很多的資源，我向來對于名利淡漠，所以也就沒有刻意去抓住那些機(jī)遇，任它們在我的指縫間消失掉。

我想我是太冷靜了吧，對于那時的眾多的機(jī)會，如今看來卻依然不曾后悔過。我想，這也是我的幸運(yùn)之處。

每次看到寫作群里的文友，在為了簡書簽約或者別的簽約而努力的時候，我也會緊握手掌，為她們加油，當(dāng)她們的心愿達(dá)成了，我也是同她們一樣的高興，而我，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，很平靜的樣子。

這一年來，我每天堅持更文除了熱愛，還有就是你們，愛我的你們，有你們的陪伴，我才可以這樣的心甘情愿的堅持著，堅持著，不為別的，如果是為了利益，我想，我的美好情懷早已變成了掙扎，那樣，我會是不快樂的，我也就寫不到這樣的整整一年的文章。

我想啊，只要我愿意，那就當(dāng)做記錄生活吧，當(dāng)我老了，老的走不動了，我可以坐在陽光下，翻看我的這些文字，我想，我一定是充滿了感動，我想，我一定是淚流滿面，我想，我一定是仿佛又經(jīng)歷了一遍我的過去。

真好，翻一次這些文章，就有一次的意義，那就這樣寫下去吧，直到不愿意。

我打算報個寫作班，我想讓我的文章得到些提高，讓喜愛我文章的你，看著更喜愛我一些。

這樣或許會影響我的日更，或許不會，不管怎么樣，我想，我這樣喜歡文字的人，應(yīng)該都不會丟棄了她。