每年春節，各種社交網絡都會被「吐槽親戚聊天」的內容刷屏。

今年更為嚴重，上海彩虹室內合唱團的作品《春節自救指南》、papi醬的視頻《致那些討人厭的親戚們》、微信公眾號推送、豆瓣的文章，各種各樣的內容層出不窮。

難道春節時候，親戚的提問真的那么令人尷尬與厭惡嗎？

好像有些時候是這樣的。

但是，

這大過年的，誰都希望高高興興的，所以無論是你七大姑還是你八大姨，都不是存心跟你過不去，都不是有意讓你難堪。

好的，明確的這一點，我們來分析一下，這些尷尬與厭惡，是從何而來的。

話題難以確定

我們設想一下，如果春節聚會，一群人圍坐在一起，每個人都低著頭，一言不發是有多尷尬？啊真的是要多尷尬就有多尷尬啊。

于是你大姑大姨作為長輩，就理所當然地開始尋找話題，以便活躍氣氛了。也許你也在努力地尋覓著聊天的話題。

聊什么呢？

+ 聊聊弗洛伊德的精神分析理論與心理-社會治療模式之間的關系？

- 你大姑大姨也不知道弗洛伊德是誰啊。

+ 聊聊她家樓下菜市場的土豆紅薯幾塊幾毛幾一斤？

- 你好像不太關注這個。

+ 聊聊YG的新女團blackpink？

- 你大姑大姨不一定接受得了這曲風。

+ 聊聊她新跟舞伴學的廣場舞《雞年大吉咯咯噠》？

- 你貌似看不起人家這種藝術形式。

看來聊這些話題都是行不通的，你與大姑大姨幾乎就沒有共同關注的領域，這天很難聊得成啊。

你大姑大姨為了緩解尷尬，就找了一些她了解的、你也在經歷的話題去聊了。

* 你有沒有對象呀？

* 什么時候結婚啊？

* 工作怎么樣啊？

* 每月工資多少呀？去年賺了多少錢？

* 小朋友期末考試考了第幾名呀？

她本想著能由此引起話題，聊聊你現在的生活，以及對未來生活的向往，可是不料哪壺不開提哪壺，正好問到讓你尷尬與厭惡的話題。

你大姑大姨就是單純的隨口一問，你的對象、工作怎么樣，沒別的意思。

可是想不到，你把這些都算作是隱私，而且還是不想提及的隱私。

她把這些當作茶余飯后的談資，這卻是你的聊天禁區。

你倆所生活的完全不是同一個世界，過得完全是兩種截然不同的生活。

她無意惹你難堪，只想跟你聊聊天。

關系過于疏遠

想一想，那些讓你尷尬與厭惡的親戚都是些什么人？

是不是大部分都是那些一年就見這一次的親戚？

我想大概是這樣的。

你們平常不聯系，就連微信朋友圈都屏蔽了。

她們不了解你；在你心里也離她們遠遠的，沒有要拉近的意思。

你還別不承認你跟她們疏遠。

你爸你媽問你的對象、工作，你就不會這么反感，覺得很是平常。因為你沒把爸媽當外人，而你對于親戚的態度就不是這樣了。

這關系本來就尷尬，堪比陌生人。

哦對，比陌生人還尷尬。因為跟親戚還不能急，畢竟你小時候她還抱過你呢。

這樣尷尬的關系，注定引起尬聊。

你就沒想聊天

你承認嗎？你其實根本就沒想跟她們聊聊天。

如果你想跟她們好好聊天，你就會主動跟她們social，怎么會讓她們去費盡心思的找話題呢？

想想你在學校里、職場上，對于自己的朋友、領導，那些你想去social的人，你都是會去主動尋覓話題，進行愉快的聊天。

你春節回家前，你看了那些春節自救指南，你打心眼兒里就抵觸這種聊天，有了偏見，這就變成了一種狼狽的防御。

設想一下，一家人圍坐在一起，有聊不完的共同話題，是一件其樂融融的事情。然而這需要你跟大姑大姨共同努力，你要接受這種場合的social，不要抵觸，才能有好的效果。

好了，剛才我帶你分析了一下這種尷尬感產生的原因，接下來說一說如何應對這種尷尬。

因為你去改變你大姑大姨的行為是很難的，所以接下來主要說你要如何改變自己的做法。

努力不怕被詢問

親戚談論的話題讓你尷尬，主要是源于你在這個領域做的不夠好。你沒對象、你工資也不算太高、你混得不太好，所以不好意思跟親戚去談論。

如果你在這些領域都很優秀呢？

* 你有高富帥的男朋友，死心塌地的愛著你，每天開著瑪莎拉蒂接你上下班，年前剛給你買了大鉆戒求婚，年后又帶你去迪拜十日旅行。

* 你工作穩定，當上公司高管。工作年薪幾十萬，公司沒你不能轉。

我想大概不用你大姑大姨去問，你自己就會主動去炫耀的。

所以，如果不能改變大姑大姨的問題，那么請努力努力再努力，以自己豐碩的生活去回應，是可以緩解這種尷尬的。我相信作為親人的大姑大姨，也是愿意你去談論你美好的生活，替你高興的。

你主動去找話題

剛才分析原因的時候說過，聊天話題難以確定。

其實，這聊天的話題也不是注定無解。只要你足夠機智，情商夠高，是完全可以搞定的。

舉例：

你看你大姑穿的紅毛衣，那么你就可以說「哎呦大姑！您這紅毛衣真好看啊。」「啊還是自己織的啊 我大姑這手還就是巧 嗯 眼神兒也棒 都這么大歲數了 織出毛衣一點都不比外面買的差！」

你大姑聽了肯定高興，也就顧不上去問你尷尬的話題了。

再舉例：

你看你哥哥家的小孩都3歲了，你就可以感慨「這時間過的可真快呀，我哥家的孩子都這么大了！我還記得我小的時候，大姨您還抱過我呢！」

不知道為啥，咱中國人對「小時候抱過」這件事如此重視，所以一提這個，大概就可以開啟敘舊模式了。時光倒流30年，那時候她才不管你現在工作怎么樣呢。

情商是個好東西

如果以上做法都來不及了，大姑大姨還是問了令你尷尬的話題，也先不要慌。面不改色心不跳，深吸一口氣，想想怎么應對，不尷尬的應對。

舉例：

-臉臉，你這也20多歲了，找小女朋友了嗎？

-啊 沒呢，這不是沒合適的嘛~等著以后大姑您給我介紹個好的呢！

如果第二年、甚至第三年她還問，而且我還沒對象，可以這么答。

-哎呀大姑！我這都讓您幫我介紹三年了，您咋還沒給我介紹呢，這不是耽誤我嘛？

（委屈、一定要表現出委屈的樣子）

再舉例：

-臉臉，你大學時候學的什么專業呀？

-我這專業在國外可厲害了，在國內剛起步，發展前景也不錯。

balabala……可以談論自己專業是啥、發展狀況咋樣、在生活中有啥應用領域。

如果你知識基礎夠厚實，大概聊這個能聊一上午。

所以你看，春節回家聊天根本沒那么可怕。你處理好這種關系，大姑大姨高興，你自己也高興，這樣才有過節的氣氛。

你大姑大姨自始至終都沒惡意，她們只是想跟你聊聊天，化解尷尬。

你可千萬不要據她們于千里之外呀，你想一想，在你小時候，你大姑大姨還抱過你呢~現在你長大了，離她們越來越遠了。她們想了解你，走進你的世界，僅此而已。

當然以上的內容，僅僅是應急之舉，想要真正的家庭和諧，不如從平常做起。平常多在親戚群里發個紅包、偶爾給大姑大姨點個贊、過年過節有個問候，拉近平常的距離，讓你與大姑大姨之間的關系不再尷尬，別忘了，你小時候她還抱過你呢~

-End-