請點擊上方關注“峽谷有聲”，為你寫溫暖文字，陪你看世事繁華。
1
在生活中，我們每個人，或多或少都有“被最愛的人情緒勒索”的經驗。
你在面對別人的言行時，無法自在地成為自己和表達自己。因為害怕沖突、為了避免爭執，你選擇隱忍退讓、委曲求全…
為了讓父母開心，當個“孝順”的孩子，你選擇放棄所愛的的音樂，轉而去學金融，做他們希望你做的事。
在伴侶面前，害怕對方會不開心，你不敢表達自己的真實感受，所以你委屈自己，配合對方的喜好。
身邊的人的每個言行舉止，都會牽動你的情緒。對方臉色稍變，你都覺得是不是自己哪里沒做好，惹他生氣…
通常，被情緒勒索者都有以下的特征：缺乏自信，自我價值感低落，忽略自己的感受，重視關系大于自己，以及不夠愛自己。
可能是你從小被教導要當個聽話溫順、善解人意的人；你被教導退一步海闊天空；你以為多在乎別人一些，就會讓你得到更多愛和關心…
然而，不在意自己的感受、不表達自己，并不會讓你得到更多愛。你反而會失去很多愛的機會，因為你剝奪了別人了解你的機會，對方并不知道你要什么。
你的生活重心變成圍繞他人而轉，每天過得心力交瘁。漸漸地，你發現個人價值在淪陷，你很討厭這樣的自己…
你害怕沖突會毀了一段關系，卻不知道，你擔心的后果往往并不會真的發生；卻因為你屢次的犧牲，讓自己深陷在“恐懼”的迷霧當中。
2
那么，有沒有辦法來破解“被情緒勒索”呢？作家Susan Forward提出了3個步驟：
1. 停
當你意識到被情緒勒索、負面情緒排山倒海而來時，不要太快回復或反應；而是停下來，看看發生了什么事。
深深地吸一口氣，慢慢吐氣。冷靜下來，別讓理智被情緒拐走。
有個比較實用的技巧叫作“跳針”：
當對方持續讓你感受恐懼、自責或內疚的時候，你只要回復“好的讓我想一想”，迅速搭建你的防護罩。
2. 看
停下來之后，仔細觀察自己，看看自己的感受究竟如何，及時安撫自己的焦慮和罪惡感。
如果可以的話，你可以試著離開糾紛現場，建立與對方的情緒界限。
問問自己：對方這樣做，給你的感覺是什么？你值得被這樣對待嗎？他此時的言行，是不是把他的負面情緒“甩”到了你的身上？
想一想，你的人生都在滿足別人嗎？是什么重大的事情，讓你愿意用自己的人生去取悅別人？
3. 應
情緒沖突的當下，你不一定需要立即反應。可以等情緒緩和的時候，再做出更恰當的回應。
因為這是一個循環，當你“被勒索”的慣性被切斷、對方無法再“情緒勒索”你的時候，你每次喊“停”，他就會受到挫折。
而你繼續堅持自己，“?！毕聛?，先“看”而后“應”，他將逐步了解到你的情緒界限，也會慢慢改變與你相處的模式。
通過以上3步驟區分情緒的責任、破解“被情緒勒索”，并不代表你不用為自己的言行負責。相反，這是把責任還給彼此、各自負責的方法。
你要知道，有些時候“沒有沖突”并不等于“美好的關系”。
情況實在失控的時候，就立即使用心理師周慕姿的魔法咒語吧：
“你或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任?！?/b>
3
周慕姿說：“因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往后更多的害怕。但并不是愛?！?/b>
兩個人的關系，本來就不應該只傾聽一個人的需求。
如果你長期以來都讓愛情、親情、友情等人際關系綁架你的人生，或許你應該停止追問“為什么我總是遇到這樣的人”？
而是去思考：我的內心有什么樣的恐懼，讓自己變成一個心里有莫大委屈、卻不敢說出來的人？
其實被勒索者想改變處境也不是那么困難。最重要的是，我們需要轉換習慣的思維模式…
第1步：培養你的自信心
今天開始練習稱贊自己。無論你做了多么微小的好事，都請表揚自己！
你今天下樓梯時扶了一位老人；你傾聽朋友的心事；你給一個乞丐捐錢；你買咖啡時對服務員微笑感謝；你幫客戶處理一個緊急的問題…
這些小小的稱贊，日積月累，將會讓你積累龐大的自信。
第2步：建立你的自我價值感
每天請你寫下一個自己的優點、天賦、特質或長處！
你活潑開朗；你有很多朋友；你會投資；你敏感細致；你讓人覺得溫暖；你擅于傾聽；你會畫畫；你羽毛球打得好；你熱心助人…
想不出來的時候，你可以問問身邊的人對你的印象如何。幫助你重新認識你自己，找到你的自我價值感。
第3步：愛你自己
請你學著重視你的感受，練習從自己的需求出發。
當你受到不合理對待時，問自己：“我現在的感受是什么？我要怎么做才能感覺好？我要如何向對方表明我的立場？”
想一想：“我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎？”
也許那時，你才會看得到，深埋在你內心深處的委屈、痛苦和傷心。
如果你發現自己還是缺乏勇氣表達自己的意見，也請愛惜這個尚未學會表達的這個自己。
告訴自己：“親愛的，沒關系。我愿意陪伴現在這個不敢表達的你！慢慢學習，我們一步步來！”
這3步思維模式的轉換，操作起來相對簡單，卻不是一朝一夕的功課。因為”情緒勒索“往往是隱微的，而寬恕和愛自己卻需要長足的操練。
當你有天終于可以“看見”自己的感覺、并且愿意去“體會”這個感覺，而不是逃避它，當你的自我價值體系逐漸強大，“情緒勒索”這個迷咒就會被你破解，“愛”也自然蹴手可得！
