不知不覺已經分開一個月了，我們之間沒有愛情，也沒有任何感情而言。剛開始之所以在一起，只是純粹搭伙過日子。三年時間并沒有改變我們之間更進一步的關系，唯一改變的多了一個紐帶，但你還是那樣的被動，懶惰和懶得理我。也難怪，畢竟我們都不是相互非要在一起的人。偶爾會想到你，可是那又怎么樣呢，其實我們并不了解對方過。如果你愛我，你會來找我。我知道你永遠不會懂，要想懂得一個人到底有多難。
習慣躺在床上伸懶腰，把手搭在你身上，然后……可是現在你已不再身邊了。偌大的床上就我一人，孤獨是我，寂寞是我。你會偶爾想起我，然后發條短信給我嗎？但是并不然，我知道你不會永遠不會，就像我一樣永不回頭。這可能就是我們的隔閡和差距吧！
今天發了一場好大的脾氣，我想都不敢想我會發這么大的脾氣。哪里來的勇氣呢！不過現在想想真不應該，好后悔。是被壓抑得太久了嗎？可能孤獨也是一種病吧，一種無法被肆放的心理情緒，今天爆發了。真的不能太壓抑了，其實我也明白，這樣的情緒發生是遲早的事，以前遇到不開心的事，可以和你說道說道。雖然有時候你不會理我，埋頭看你的手機，但和你傾訴了，心理也會好過一點。至少不用悶在心理。我很缺乏安全感，這一點不知道你懂不懂，但在我對你的了解。你是不懂的，如果你懂也不至于走到今天這一步。
九月十一日，我二十八歲的生日。如果不是爸媽打電話給我姐，我并不記得我馬上就要過生日了。我很嫉妒也很憎恨自己，嫉妒爸媽可以記住我姐的生日才會想到我的生日只因為相差一天，我永遠是老二！做事永遠不如老大。從小都生活在比較之中。憎恨自己很沒用，沒有能力讓別人記住我。即使是這樣，并不使我心情變得有多糟。而是因為某一人，我一直希望他能記住我的生日。這幾天總會回想起以前在一起的日子，去年的今天，前年的今天。我們在一起是怎樣過的生日，記得我逼迫你買東西給我，我們去吃晚飯。可是去年，因為照顧小孩沒有過。可能你不會知道在前年我的生日愿望是什么，當時我許愿，希望我們能有個小孩，希望我們以后能少吵架，家人健健康康。就在去年我們有了自己的寶寶，我在想是不是我太貪心才會走到今天這一步呢。我已經把我的愿望都用完了，現在只剩我孤單一個人。也許是我不配擁有這些，大人永遠只會記得好的，忘記差的。我就是差的，如果當初知道我是這樣的人生我還會做出這樣的選擇嗎？回憶有些是美好的，想念在安龍的日子。至少在那里沒人管我們。我說過如果我們在外面也許這段婚姻關系會持久一點，反之會很短。事實證明了這一點。
馬上十二點了，最后。你終究還是沒有給我任何信息。其實女人要得不多，都希望身邊有個懂你疼愛你的人也就足夠了。我是一個外表看起來不好哄其實很好騙的人。有時候我真的會在想我們在一起的好，我是多么想在給你一次機會。可是你并沒有！我們有太多地方太像了，已至于不能走到最后。好吧就把我倆的記憶放入記憶里的最深處埋藏起來。你終究沒有把我放在心上。
我總是那樣的感傷，明明是我不要的你。現在反而去想念和懷念你來了，搞得好像是被拋棄的人是我而不是你。明明都已經開始模糊你的模樣，還要裝做為你流淚的樣子。原來我是一個口是心非的人。
