第四章 角色扮演——小我的多重面貌
當小我需要從他人那里獲取或回避什么的時候，它通常會扮演一些角色來滿足它的需求。這些需求可能是想在物質上有所收獲，或者追求權力感、優越感或特殊干以及其他形式的滿足——無論是生理上還是心理上的。
小我因他人的關注而成長茁壯，因為他人的關注畢竟是一種心靈能量。小我不知道所有能量的來源都在自己之內，所以它在外面求尋。
小我所追尋的不是“臨在”的那種無形關注，而是外在形式的關注，像認可、贊賞，仰慕或其他任何形式的注意，好讓它的存在被認可。
一個害羞而害怕被別人關注的人并不是沒有小我，而是有一個矛盾的小我：既需要又害怕別人的注意。他害怕的是：關注會以不認同或是批判的形式呈現，也就是說，不但不會增強小我，反而還會貶低它。所以這個害羞的人對于關注的恐懼，就超過他對關注的需求。害羞通常伴隨著非常負面的自我認知，那就是認為自己不夠好。
任何自我的感知——為自己貼上的各種標簽——都是小我，無論主要是以正面的（我最棒！）還是負面的（我一無是處！）方式展現。
在每個正面認知之后，都暗藏了深怕自己不夠好的恐懼。在每個負面認知之后，都暗藏了想要一枝獨秀或是凌駕他人之上的欲望。看起來非常自信，而且不斷追求優越感的小我，后面卻是無意識的對自卑的恐懼。相反的，在害羞、覺得自己不夠好的的小我自卑情節之后，卻有著對優越感的強烈渴望。
很多人因為他們接觸到的情況或人物的不同，而在自卑感和優越感之間擺蕩。對于內在，你所需要知道并去觀察的就是：當你感到比某人優越或在某人面前自慚形愧時，那就是你內在的小我！
惡棍、受害者、愛人
有些小我在無法獲得贊美或推崇的情況下，會選擇屈就于其他形式的關注，繼而扮演不同的角色以得償所愿。如果得不到正面的關注，它們可能轉而選擇負面的，比方說，激起別人的負面反應。很多孩子的負面行為就是源自于此。他們故意調皮搗蛋以取得關注。
過去積累的痛苦情緒會經由經歷更多的痛苦來更新它自己。
在追求名聲的過程中，有些小我甚至不惜以犯罪手段來達到目的。這些小我借由惡名昭彰和他人的唾棄來尋求關注，它們的心聲是：“請你告訴我，我是存在的，我不是無足輕重的。”
有一種很常見的角色就是受害者，在這個角色中，小我尋求的關注就是同情或憐憫，或是他人對“我的”問題的興趣——“我和我的故事”。視自己為受害者是眾多小我模式中的一個要素，這些小我形式包括了：埋怨他人，受到攻擊，遭到侵犯等等。
當然，當編造并認同自己是受害者角色的故事時，我是不希望故事終結的。因此，每個治療師都知道，小我其實并不想要自己的問題得到解決，因為這個問題已經成為它身份認同的一部分了。
如果沒有人要聽我的悲慘故事的話，我可以在腦海中反復講給自己聽，然后暗自傷神，我因此也有了一個身份：一個被生活、他人、命運或是上帝不公平對待的人。它定義了我的形象，讓我成為“某人”，而這就是小我所要的。
在很多的所謂的“羅曼史”剛開始的時候，為了要吸引并且留住小我視為“可以讓我快樂、感覺特殊、滿足我所有需求”的人，角色扮演的游戲是常見的。“我會扮演你要我扮演的角色，而你要扮演我要你扮演的角色。”對于男女雙方來說，這是個無需明說，而且無意識的共同協議。然而，角色扮演是很辛苦的，所以這些角色無法無止境地扮演下去，尤其是兩個人開始一起生活以后。
當那個面具滑落之后，看到的是卸除了角色之后赤裸裸的小我，還有它的痛苦之身，還有因索求不遂而產生的憤怒。這個憤怒又多半會導向配偶或伴侶，因為他們不能移除你內心經年累月的恐懼和匱乏感，而這些恐懼和匱乏感其實是你的小我自我感中固有的一部分。
我們常說的“墜入愛河”，其實大多數情況下，是小我的欲求和需求的一種強化。你對一個人上癮了，或者說你對你自己心目中那個人上癮了。
它和真愛一點關系也沒有，真愛是從無欲求的。
放下自我的定義
困惑不是“我不知道”，而是“我不知道但我應該知道”或者“我不知道但我需要知道”。
經由思想來定義你自己，其實是限制了你自己。
當你全然接受你不知道的這個事實，你實際上是進入了一種平安和清明的狀態，這比思考更為接近你是誰。
既定的角色
當你完全地認同于一個角色時，你就把一種行為模式和你的本質混淆了，然后還會過于嚴肅地看待自己。
當你在角色中迷失自己時，真正人際間的互動就不太可能了。
人們會與一些特定的功能或者角色認同，繼而讓他們成為小我的一部分。這使得人們的互動變得比較不真誠，無人情味而且疏離。
我們可以稱那些既定的角色為社會的原型，隨便舉些例子：中產階級的家庭主婦、強硬陽剛的男性，眉眼勾魂的女子，離經叛道的藝術家或表演者，有文化素養的人，這些人炫耀他們對文化、音樂、藝術的知識，就像其他人炫耀昂貴的服飾或名車一樣。當然，還有個普遍的角色：成人。當你扮演那個角色的時候，你把自己和生命都看得非常嚴肅，而自由自在、無憂無慮和快樂都不是這個角色的一部分。
嬉皮士運動代表著迄今為止，在人類的心靈中最為嚴峻的小我結構已經開始松懈了。
臨時扮演的角色
如果你夠覺醒也夠覺知，你也許會觀察到，對于不同的人，你說話的態度、方式和行為都會有所不同。你對老總說話的方式，也許和對清潔工說話的方式有輕微的不同。你對孩子說話的方式也和對成人不同。為什么呢？和他們說話時，你都在扮演角色，你都不是真正的自己。當你到一家商店買東西或者當你進入一家餐館、銀行、郵局的時候，你會發現你落入了一個既定的社會角色。你成為顧客，而你說話和行動也就像個顧客。同時，那些扮演銷售人員和服務生人員角色的人，也會把你當顧客來對待。
既定范圍內被約束的行為模式就在兩人之間進行，也因此決定了雙方互動的本質。不是兩個人，而是兩個心理概念上的形象在互動。你不是在和他來往，而是你自己心目中的你，和你心目中的他在來往，對方也是。所以兩人之間小我互動，實際上是心智所制造的四個概念上的身份認同在互動，而這些身份認同都是幻相。難怪人際關系中有那么多的沖突，因為這些都不是真正的人際關系。
人們越是認同于他們個別的角色，他們的人際關系就越加的不真誠。
手掌流汗的和尚
有個禪師，他發現當自己遇到王公大臣時手掌心因流汗而潮濕，于是他發現自己無法對所有人一視同仁，他還是無法超越社會角色和
角色中的快樂和真正的快樂
很多情況下，快樂是人們扮演的一個角色，在那個微笑的假象之后，其實暗藏許多痛苦。當你對人人（甚至自己）否認你很不快樂的時候，抑郁、崩潰和過度反應都是常見的事。
如果你覺得不快樂，你首先必須要認可它的存在。但不要說“我不快樂”。不快樂和你是什么沒有任何關系。你要說：“我內在有不快樂的情緒。”然后去審查它。你的不快樂可能跟你所在的某種情境有關。也許你需要采取行動改變這個情境或是抽身而出。如果形勢比人強，那就面對現實，然后說，“嗯，現在，就是這樣了。我不去接納它，就會讓自己很慘。”不快樂的主要肇因從來都不是情境，而是你對它的想法。
去覺察你的想法。把你的想法和情境分開，情境就是情境，它永遠是不偏頗的。情境或事實在那里，而你對它的想法在這里。遵守事實，不要編造故事。面對事實，總會帶給你力量。
注意去覺察：你所思所想的，在很大程度上會產生你所感覺到的情緒。看到你的思想和情緒之間的連帶關系，不要讓自己變成你的思想和情緒，而是要成為它們背后的那個覺知。
不要去尋求快樂。如果你尋求它，你是找不到的，因為尋求這個動作是和快樂對立的。快樂永遠難以捉摸，但是從不快樂中解脫是當下可及的。只要你愿意面對現實，而不依據事實來編造故事。
不快樂遮蓋了你自然狀態下的福祉和內在的平安，而后者是真正快樂的源頭。
為人父母：角色還是功能
在和孩子說話的時候，很多成人都會開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語調，以高姿態和孩子說話，對孩子并不平等視之。
大多數的成人，一生當中，總會有一段時間是身為父母的，這是一個非常普遍的角色。而最重要的問題是：你是否能夠善盡父母的職能，而且游刃有余，但是又不與這個職能認同，也就是，不讓它成為你所扮演的一個角色？父母職能的一部分就是要照顧孩子的需要，防止孩子受到傷害以及有時要告訴孩子何者為、何者不為。然而，當身為父母變成了一種身份認同的時候，而你的自我感可能全部或者大部分都是從它而來的話，做父母的職能很容易就會被過度地強調，夸大，而且掌控了你。你對孩子的付出，可能超過他們所需，因而變成溺愛；防止他們受傷害，也可能會變成過度保護，并且妨礙了孩子們去自己探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子們何者為、何者不為，最后可能會演變成控制、壓抑。
他們無法放下那種被孩子需要的心理需求，他們無意識地害怕失去身份認同。尤有甚者，由角色扮演而導致的身份認同，可能在對那些特定功能的需要早已過時之后，還繼續存留。甚至當孩子都已經長大成人了，父母還是無法放下身為父母的角色，所以孩子父母之間就不會有真誠的關系。
如果想要控制或是影響已經成人的孩子行為這個意圖受到了阻礙（通常都會），他們會開始批評或者表示不以為然，或者是讓孩子感到愧疚，這都是無意識地試圖保護他們的角色、他們的身份認同。表面上看來，他們關心孩子（他們也自認為如此），但他們真正關心的是，他們是否保有自己所認同的角色身份。有時候小我偽裝的太好了，即使是小我在運作的這個人本身都沒有覺察到。
一個認同于父母角色的母親或父親，有時也會嘗試經由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補恒常的空虛匱乏感，因而需要去操控別人，孩子這時就會首當其沖。
小我的模式，即使是持續了很久的時間，當你的內在不再抗拒它們時，有時會奇跡般地消失。抗拒只會給他們更新的力量。
于此同時，你也要覺察到自己對于父母行為的反應模式背后，有什么樣無意識的假設和期待。
要保持警覺。你心智中來來去去的思想，是否有些是來自你父親或母親，而且已經被你內化的聲音？它們會說：“你不夠好。你永遠不會有什么成就。”或是以其他形式的批判或論斷出現。
“如果你認為自己已經開悟了，去和你父母住一個星期看看。”這是一個很好的建議。你和父母的關系不但是你最初的原始關系——為其他后來的人際關系設定了基調，它也是一個測試你臨在程度的好方法。
有意識的受苦
如果你有年幼小孩的話，盡可能地給他們幫助、指導和保護，但更重要的是，要給他們空間——存在的空間。他們雖然經由你而來到這個世界上，但是你并不“擁有”他們。
你對孩子的生活應該如何展開有愈多的期盼，你就會更加停留在你的心智中，而不是為他們保持臨在。就像所有其他的人一樣，他們終究會犯些錯誤，也會經歷到某些形式的痛苦。但對孩子來說，卻可能正是他們需要去做或是經歷的。
如果不經歷一些苦難的話，孩子就無法進化成人，而且會很膚淺，只會與外在形相的東西認同。
受苦會驅使你往內心深處走去。矛盾的是，受苦是由于認同于外相造成的，但是受苦也會減少對外相的認同。受苦大部分都是小我造成的，但受苦最終會導致小我的隕滅。不過，你必須有意識地受苦，這種情形才會發生。
小我眾多錯誤假設中的一個就是：“我不應該受苦。”有的時候這種思想還會轉移到與你親近的人身上：“我的孩子不應該受苦。”這個思想本身就是痛苦的根源。
受苦其實有一個崇高的目標：意識的進化和小我的灰飛煙滅。
真相就是：你必須對受苦說：“是的！”然后才能去超越它。
有意識地為人父母
很多孩子對他們的父母暗藏了憤怒和不滿，主要的原因就是彼此關系的不真誠。無論父母是多么有意識地在扮演好自己的角色，孩子在內心深處都渴望父母與他們相處時，能夠像一個“人”，而不是扮演角色。
事實上，如果你忽略了本體，你做再多都不夠。小我對本體一無所知，而且身心借由不斷地“做”，你最終會獲得拯救。如果你在小我的掌控下，你會相信：借由不斷地“做更多”，你最終會積累足夠的“作為”，讓你在未來的某個時間點上覺得圓滿。但其實不然。你只會在“做”之中迷失了自己。由于“做”并沒有植根于“本體”，所以一切作為都是無用的。
如何把本體帶入繁忙的家庭生活，還有你和孩子的關系中呢？關鍵就是要關注你的孩子。所謂關注，有兩種。一種是我們稱之為以外相為基礎的關注。另外一種是無形的關注。以外相為基礎的關注始終是與“做”和“評價”有關的。“你做功課了沒有？吃晚飯！把你的房間收拾好。刷牙！做這個！不要做那個！快點準備好！”
以外相為基礎的關注當然是正當而且有必要的。但是如果和孩子的關系止于此的話，關系當中最重要的一個向度就失去了，“本體”就完全被“外相”所蒙蔽。
當你看著孩子，傾聽，觸碰或幫助他們做一些事情的時候，你要保持警覺、定靜、完全的臨在甚至說話的那個警覺、定靜和臨在。你就是那個在作為之后的本體。
