還有四天就到預計出發時間，然而，什麼都沒有準備。標配補胎工具，收拾行李一樣都沒做。簡而言之，不想動。
今天終於轉晴，要不是還有些潮濕的地面，壓根不像連續了好多天暴雨。
清洗堆積的衣服，打掃房間衛生，算是做些正事。而偉大的外賣事業，在外面送了三個小時外賣後，根本不想再繼續，已經是窮也無法繼續恐嚇推動我了。講真，看著30日逐步接近，自己也有無藥可數的無力感！
無藥可數嗎？不對，至少從沒真正破罐子破摔過。
這種狀態持續蠻久了，最早每天八點多鐘自然醒，泡壺茶或咖啡，然後消磨，即便什麼都不做，坐在躺椅上看著窗外發呆，到十點，十一點磨蹭出門。後來，自然過度成不願睡，不願醒。在此，必須慶幸，出門，才能養活自己。蛋，之後每一分鐘都是煎熬。
這次不要簡單粗暴的說自己懶，不努力。挺努力的在泥潭爭扎，只是爬不出來而已。也相信自己比多數人勤奮。那麼問題出現在哪裡？
雨天開始第幾天的九月二十一號下午，望著窗外，有點惆悵。各種還款日，我卻頹在椅子上。看著雨點拍打桑葉，柔韌樹枝搖擺姿態我竟自生出厭倦。如今想想，那個時候的眼神空洞，才配得情境。看著幾個月前很是廢了些功夫，才接上樹枝的藤蔓已經爬到大樹中央，橫在窗戶中央的樹枝，不知覺已蔓過窗戶，對自己更是不滿，萬物生長並沒有停止過，除了自己。接著腦子裡冒出一句話，既然身體已經在抗拒，你在堅持什麼？
我在堅持什麼呢？我確實什麼都沒有在堅持，只是覺得自己行為，導致束縛，想清除它。時間過去幾個月，好像成了一個循環，惡性循環，既沒有做到清理，又消磨浪費了些說清楚的。。。能量「？」。
該怎麼辦呢？有想要離開的慾望，又不想這樣無趣的離開。然而環顧四周一圈，似乎並不擁有讓事情變得有趣的能力，無趣的人做有趣的事挺難。這時候想到312國道上經常看見騎行的人，不知道他們要去哪裡，蛋肯定都有自己的目的地啊。看著他們讓人流口水的裝備，不禁自卑，好像連汽車駕照都沒有。哎，摩托駕照這個東西，如果敢先拿摩托駕照，家裡母後會被氣瘋吧？
老實說，最近看到卡車司機都羨慕，他們的牌照跟貨物說明他們的身體是流動的。雖然他們不會為此快樂，我就是羨慕，羨慕他們擁有流動的視野，不用面對不變的環境。
每天在這塊土地上雖能看見不同的雲彩，感受不同風向，連門口的樹也在變化著型態，可是，這也沒辦法掩蓋正在逐步厭倦的事實。且不可調解。
這裡，一點讓人留戀的都沒有，另一面是，受制於自我，嚮往也是沒有的。
所以，21號的那一刻之前是很喪喪的時刻，背景搭配著灰暗陰鬱天空，現在回想彷彿還能感覺到到，氣場低至，周圍空氣黏稠，讓思緒和動作被阻礙遲緩。
如今想來是不是該感謝當時的BGM 是雨點合風鼓打大地上的一切，然後想起，阿誠老師書上提到的限制裡創作的自由呢？原句忘了，大概提要是不要抱怨體制的限制，影響創作的自由。創作本身就該有一些克制，或者說限制。自由是克制，這件事第一次出現在我的腦子裡時，也是驚訝的，經過各種多麼痛的領悟後，第一次看到那些如今已經模糊的文字，並不驚訝，也只是履行一個腦殘粉的義務，點頭，對著書說，你說得都對。
又跑題了，回歸。這次想要的不是荒誕的不管不顧的瘋狂自由，畢竟要建立在生存之上，只能在擁有的條件下，做有可能做到的事。這應該才是如今應得的自由「畢竟歲月不饒人，還有三個半月就是兩名14.5歲的少男少女了」。
如今擁有一輛電瓶車和一個外賣App，是短期內不可丟棄的，這可以讓我活下去，又可以移動。最初選擇送外賣的時候，好像跟任老師同時想到過，邊送外賣邊遊蕩在中國是可行的。可行歸可行，這事兒連吹牛逼都不算。而且，是建立在摩托車背上。
馬上十一月份了，這個月份的大理，誘惑值無可抵擋級。於是開始興奮，整整興奮了一個晚上。特別是在導航上分切過昆山距離大理路段後。幾千公里的距離似乎沒有那麼不可想像。
雖路漫漫，可能比其修遠還是遠點。到這就不敢細想了，細想可能就想放棄了。想想，行動的話，遠個詞會開始自然變近不是嗎？
雖說，這事兒確實不靠譜，路段細分又不是不可能完成的任務。且超出能力一點，又比自行車旅行與我而言，靠譜一些。
所以，不管了，總之，先期待如願出發。
至於興奮過後，出現的各種擔心，什麼路上爆胎，電瓶車沒電，中途遇到大雨，住的地方沒法充電。。。更別提進入湖南後的下半場，哼哼，更不敢想。
一定會出發，至於最終能到那，只知道大理福尼亞是不會再這個過程中，受地殼運動影響飄走的。
所以，能到長沙再說吧。
