2017.10.1

開學一個多月，斷斷續續的聯系你很多回，除了電話里我能把你逗笑，剩下的微信游戲就只有矛盾了，可你不會再給我機會去保持日常的交集了。和你聯系之前要很緊張很害怕，被忽略的時候會很失落，我給你發的信息收不到回復，給你的邀請會被忽略，最重要的是，我的難過苦楚你不會放心上。作為朋友我要的太多了，但我也怪你給的太少了。本來會憧憬，你如果對我沒有那么冷，我們能和好朋友一樣聯系，盼望你也能關心關心我，就算做不了戀人也想走進你的生活里，但現在我已經卑微到做不了朋友的地步了。許多情緒疊在一起讓我覺得很辛苦，好累啊，三兩天就要強行去調整自己的情緒，但這一切消耗了我太多的時間和精力。 早上刷知乎，看到一段話。“我無法做到平靜地看著你將來精彩的幸福里沒有我，也很清楚自己已經沒有資格和必要再留下來。所以終于承認只能陪你走一程，任務完成，我也該撤出了。”我以為我會在之后的某個將來目送你遠去，卻沒想到現在就要和你告別。不再打擾了，我最喜歡的和舍不得的姑娘，從今往后，一別兩寬，各自安好。

猶猶豫豫的把那些文字從微信上刪除。下午的情緒真的想讓我說再見，積攢了所有落寞的情緒寫了上面的那些留言作為我的告別，對我而言我們之間故事的結束需要一些儀式。

我們之間的故事很長，今天卻要將腦子里的思緒舊事重提。牽手之前的那些我曾經發給你了，應該已經被遺忘在qq的某個角落，不再被你翻閱。說起來我長篇巨制的給你這些東西只有三次，除這次之外還有那封你不愿意拆開的信，花了三天希望重歸于好的信。那就從那封信開始說吧，回想起那天我把它給你，當你不想要不看的時候我就想你是否太過薄情，才知道你是真的不喜歡我，可我又是多么多么希望能有一點點你喜歡我，于是我就一直幻想，把你所有對我的好都當作我們之間的很好的信號，你給我設置的微信昵稱Mr和微信置頂我表面不經意心里偷偷樂開了花，我覺得你也是關心在意我的；你也會帶來零食分享給我，讓我覺得你也是個溫柔的女子，暗暗發誓我要好好對這個女孩子，心里更加喜歡她了。我們在一起的三個月我都沒有清醒去考慮過我們之間到底是怎樣的，只覺得我和你在一起很開心，但有時候又會很變扭。也許我應該在你第一次回家和我討論未來的時候就要有警惕之心，那幾天你從家里回來過得不開心，你說父母的壓力讓你難過你哭了，但你哭的時候你沒有和我說，選擇一個人去承受。我就覺得我好失敗啊，和我在一起不是讓你覺得有面子很開心反而是難過和尷尬，但當時我真的改變不了什么，我能做什么呢，虛無縹緲的承諾都會不靠譜，誰想得到將來的事情，我錯的是沒有和你溝通，就算做不了什么也能讓你揍一通撒撒氣。其實分手后我會怪一些客觀的因素導致可我們的分開，怪我的家庭不好，也怪你回家的那次約談太沉重了，可我又怎么能怪我的家庭不好，你的父母又有哪里做的不對呢。所以我無計可施。

也許除了這些外在的，我們之間真的不合適，我邀請你好多次出去玩，禮貌拒絕幾次之后你就再也沒有好好說話了，拒絕的很徹底。我當時想不通，我們才交往一個月，我們之間很好卻沒辦法在生活里融入到一起去。當時我很失望，我又想我要有自己的生活啊，然后我騙你說我和舍友去頤和園了，其實是一個人去的，我不想讓你覺得我除了你什么都沒有，和舍友說我是和你去的，更不想讓他們知道我們什么進展都沒有，才一個月就鬧別扭了。那天就一個人轉啊轉，又生氣又窩囊，回來的時候聽說你告假，問我能不能給你帶點好吃的，我的心當時也就融化了，問問我自己怎么可以生女朋友的氣。正好我給你買了點吃的，你還給了我一些零食，其實蠻感動的你會給我帶東西，感動你為我做一些事情。一切喜怒都是因為你。想想那件事，當時我真的把所有心思都用在你身上，你對我的一點點的好都會覺得受寵若驚，而你還不曾進入角色，我把戀愛當做生活的全部，其實我錯了。

時間遠去，我能記得的好，但還有那些擱在心里的矛盾和你的不喜歡。不喜歡，也是一直在我們的關系里我埋怨，卑微的原因，一切都是不喜歡啊。可我覺得(你又要說我覺得了)男女之間除去一見鐘情的小概率，都是男生先去喜歡女生，女生慢慢的去喜歡男生。評價自己最失敗的就是沒有讓你喜歡我。可是我又不能去怪你，我也沒辦法去強迫自己去喜歡自己不喜歡的人和事，一切敷衍都不會出自于本心，所以和我在一起的最后一個月你越來越累，我在你的眼里再也看不到歡呼雀躍的目光了。

我怕是最后一次寫這么多給你，我會放肆的把所有的東西寫進去。因為我們之間的的關系已經足夠糟糕了。

分手之后，你和我隱隱約約的提過我的存在讓你丟臉了。是的我有自知之明，我身高比你還矮，穿衣風格也很low，個人魅力也不夠去吸引你，唯一能做的就是愚蠢又費力的討好，最后你說我對你很好才和我在一起的。第一次提分手我問過你有沒有喜歡過我，你說你也不知道，其實是沒有吧。當時說分手我氣極了，我以為我們通過一段時間的相處關系已經很近了，沒有想到你就直接提分手了，一句分手把我們的關系推的好遠。我和自己說冷靜，我在氣頭上又慌又害怕，不斷和自己說要冷靜，又死乞白賴的把你追回。承認那次是因為我自己作的，我不滿意你吃飯的時候心思不在我身上，冷戰了一路。那是因為我們本來見面的時間不多，我很渴求和你見面但見面了你不太愿意和我說話，所以我高估了我們的關系，以為我主動鬧些脾氣你會對我好一些，我真的是高估了你對我的心思。就算時間過去很久，三次分手我都記得，第二次是那張朋友圈的自拍，是很丑很掉價，你不高興我還不會察言觀色，非去挑戰你的底線，你直接說分手，你說你考慮清楚了，我覺得好無情，我怕失去你又沒有了自己的底限求復合。兩個人的愛情分手說一次就好，說的多了兩個人會聲嘶力竭，彼此再也沒有親密和心動的感覺了。同樣挽回也是只說一次就好，說的多了想要挽回的那一方會變的卑微難看。你一直想要一個有安全感的男朋友，但我們的關系中我一直是處于劣勢方，我都不知道我哪天就要失去你了，我要的安全感卻也沒有。早知道我應該和你好好溝通的，我們每次吵完架都沒有溝通過，吵完雖然和好但那些不愉快都藏在了心里，那些快樂的都被消磨光了。我好想和你說分開那么久，我也在努力，努力去做一個可以照顧別人的人，但好可惜想去照顧你卻再也沒有機會了。

可惜。一直是這段時間困擾我的詞，明明我們之間本來很好，卻變成了我是那個卑微的徹底的人，我在你的面前再也沒有任何可以驕傲可以吸引你的光點，我是那個一直索取纏著你不放，簡單來講，就是對你沒有價值反而是累贅的那個。好可惜我可以有機會好好的做一個優秀的男朋友，但我卻交了一份不及格的答卷，我們分開了。好可惜我們本可以有很多可以一起做的事情，可以一起拍畢業照，你去杭州上海旅行的時候我帶著你轉一轉，研一了我們可以一起上公共的課，超級羨慕舍友每天抱怨要陪女朋友上英語課，好落寞啊。最想說的是游戲了，這個游戲曾一度讓我們情緒奔潰，我們分手的那兩天我真的不舒服你和別人一起玩游戲，暗暗的怪你愿意和一個不認識的人玩半天，卻曾經連一局游戲都不和我開始。說這些真的很幼稚，但是內心強烈的想要擁有，強烈的欲望驅使我去和你置氣，最后被你拉黑了。還記得分手的那天晚上是我不顧你的感受，不甘心你和朋友玩游戲拼命的打電話，當時真的有些沖動，可換到現在，我應該依然會如此吧。好可惜，它是我們現在共同的愛好啊，沒有給我們加分卻把我們推向了崩潰的邊緣，這幾天看到你上線了，高興你上線又害怕你上線，害怕我邀請你不接，不邀請你我們又什么交集都沒有了。

說說我的那些個小心思吧，那次在電話里說我們工作了是不是還可以追求你，你說你不會隨隨便便答應和其他男生好了，以后寧愿單著也不將就，我都把它們當成了救命稻草和死皮賴臉粘著你的希望了。我想我們先做朋友吧，盡量關系好一點，別讓你那么排斥我了，你和我說過你和我交流的時候害怕。對啊我們有好多不愉快的經歷，你又在某種程度上覺得對我有愧，讓我陷入這么深的痛苦里，當然寧愿忘掉這些而我又要不斷的舊事重提，哪里想理我，我一靠近你就炸毛?？晌夷睦飼Ｍ氵@么想呢，除去我怪你冷漠和不理睬，你帶給我的成長我很感謝，你在我心里用珍貴來形容。我很把握每次和你電話的時間，因為和微信不同電話里是最接近那個真實的你，有最能和你走近的機會，有能和你說笑的時間。但就算每次不舍掛電話我都會主動說拜拜，因為只有我說拜拜了我們才有下一次打電話的機會…我在裝，裝的人好累啊。開學一個月我和你打了三次還是四次的電話，基本上一周多一次，在食堂和路上也撞見你好幾次。我不知道你是不是覺得我越來越頻繁打擾到你了，但每次撞見你心里都會起波瀾，不僅如此，學校那么小，我們一起去過的地方都會睹物思人，內心風起云涌。大概腦袋里全是你，每天的情緒起起伏伏，不知道哪一天就神經脆落了(說笑)。

我們兩這個朋友好累啊，我很想靠近你的生活，你很想毫不留情的推開我。你對我稍微冷落了我不高興，你要稍微耐心一點你又不如意了，甚至心里排斥這樣吧。但我受到的冷落和不如意那么多，也堅持了那么久，真希望你能別那么排斥我。你看，我想和你說再見，說著說著最后又變成了挽留，沒有底線的挽留。

我想去徹底的告別過去又舍不得，想去接受沒有你的生活又怕從此沒有了色彩。

何去何從。